Кто Я?

Как можно угодим всем? Являюсь ли я чудовищем? Тогда почему я сижу в туалете заперев себя, пишу это? Пока мои слезы без остановки капают по лицу на кафель и коврик. Голова кругом, ели вижу экран телефона, не могу номально дышать. Что со мною. Настолько ли я плохой человек? Почему все говорят что я высокомерная, стерва, грубая, черствая, … Тогда что же я чувствую сейчас? это все само-обман? Внушаю ли себе я что тут Я Жертва? Если я должна думать о других всегда, учитовать их чуство, угождать им, быть всегда вежливым.  Приду ли я к норму если меня отругают? Заставлють, будут стоять сверху и смотреть на меня?  Думаю мой ответ, НЕТ. Я уже живу таким образом долгое время. Я попрошу прощения, молю что бы исправить ситуацию. Но в подсознательно я же не жалею. Я буду менять свою поведение, мысли, слова, действия по ситуации. Но никогда не желала изменить то что уже произошло. Смешно. Забавно. Хочеться смеяться. Ухмыляться. Но улыбка спадает уже через 10секунд. И да теперь опять слезы на глазах. Кажется я пришла в себя, в нормальное состояние. Сознание немного прояснились. Глаза шиплет. Думаю уже скоро забуду о том что недавно произошло. Я никогда не обижаюсь на свою родню. Так как я тоже иногда обижаю их. Ну что поделать мы семья, и такое бывает, ругаемся, миримся. Они мне дороги. Хочу что бы они жили долго и счастливо. Я люблю их. Хотя я мало об этом говорила им) Ну такой уж я человек. Я ненормальная?) Даа, тут все равно я не права. Я ненормальная девушка. Всегда поступаю неправильно. Всех избегаю. не хочу выходить из зоны комфорта. Обижаю близких, раню их чувства. Не слышу и не прислушиваюсь к другим.  Звучит странно, не такли? Просто я считаю я рациональная. Но поступаю иррационально.