Ты действительно думаешь, что мне легко?

Давай, воткни мне нож в спину ещё раз. Пятый, шестой, а может уже седьмой? Твои предательства невозможно забыть, знаешь ли ты, как плохо мне было тогда? Знаешь, что моё здоровье упало до здоровья старухи? Нет, ты ничего не знаешь... Ты никогда не хотел ничего знать! Тебя не интересовало ничего во мне, ты играл спектакль, в котором мучал меня, как кошка, которая гоняет полудохлую мышь. А для чего всё это было? Для чего? Ответ прост, ты хотел потешить своё эго. В свою очередь я тебя любила, очень сильно любила, как никого и никогда... Мне не нужно было от тебя ничего, кроме ласки и тепла... Я просто хотела что бы ты обнимал меня, сжимая до хруста в рёбрах, но ведь тебе не нужна была эта нежность и искренность... Ты растоптал мои чувства, не оставил и кусочка веры в людей. Знаешь, теперь я боюсь доверять кому-либо, я боюсь любить, боюсь быть отвергнутой, оставленой, обманутой. Если какое-то время назад ты для меня был лучшим человеком в жизни, единственным, кто меня понимает, то в один момент всё изменилось... Ты перестал уделять мне внимание, всё реже стал писать. Говорил, что я веду себя "как ребёнок", но, почему?.. С тобой я не хотела строить из себя сильную и независимую, я считала, что ты - моя опора, что именно тебе я могу доверить всё, даже своё сердце и душу. Я сильно ошиблась, оказалось, что никакой любви нет и не было! Сколько шансов всё исправить ты получал после того, как сам уходил? Достаточно. Как только я стала тебя забывать и решила, что меня вовсе не интересует то, что происходит в твоей жизни... Ты пришел... Пришёл как никогда ранее, сказал, что жалеешь о том, как поступал со мной. Сказал, что сломал меня. А ведь так и есть, полностью разломил меня на пополам, мне не стать такой, какой я была раньше. Я ведь больше не та девочка, которая верит во всё хорошее, нет, такой мне не стать никогда... Я ведь всегда была готова тебя поддержать. Сколько раз я пыталась помочь, когда тебе было плохо? А, точно, когда стало легче ты ушёл, как я могла про это забыть, тебе же больше был не нужен бесплатный психолог. Я пыталась сохранить наши отношения, сколько раз я в слезах умоляла тебя поговорить со мной? Очень много, но ты даже не хотел меня слушать... И всё же, я тебя простила, давно, простила всё, что ты сделал, я не держу на тебя зла. Ты был для меня слишком близким человеком что бы покрывать тебя сейчас грязью, всё же я тебя любила. Было очень сложно принять, то, что мы не сможем быть вместе. " Как раньше не будет " , да, больше не будет... Возможно в глубине души, я бы хотела вернуться в начало отношений, но имеет ли это смысл если исход всегда один?...