ххх

Наверное вся суть в его длинных волосах. И ни в чем другом.  В этих иссиня-чёрных прядях, блестящих словно морская вода ночью. В черных очках, в проблесках седины в бороде. Да вообще не понятно в чем.  Мне нужно его трахнуть. Мне физически необходимо его трахнуть. Он наглый. Думаю что он наглый. Надеюсь что он наглый.  Не представляю себе его нежным, это был бы кошмар. Это бы резалось, словно острые края бумаги. Нет. Только не нежность. Я устала от нежности. И от грубости тоже. Я хочу наглости и напора, чтобы это было постоянной битвой.  Чтобы эти сволочные длинные волосы падали мне в лицо когда он будет сверху, чтобы каждая его ухмылка, каждое его движение сопровождалось моими язвительными комментариями.  Ударить его по щеке, душить его, чтобы он усмехался над моими слабыми руками но все равно держал руки над головой. Чтобы он меня кормил кусочками круассана, прямо так, с руки. Не позволять ему кончать вообще, поставить запрет на порнуху, чтобы ему было плохо. Плохо, плохо, плохо, чтобы он просыпался со стояком, чтобы ему плохо работалось, а работа ему очень важна. Свить пальцы вместе пока я медленно движу бедрами, сверху. Целовать пухлые губы, наотмашь бить его по лицу. Издеваться над его страхами, над его акцентом, над ошибками которые он делает. Держать его (и себя) в постоянном состояние путаницы. То нежность, то боль, то улыбка, то плетка. Издеваться над его неуверенностью. А ведь он неуверен в себе, разве не так? В своем весе, в своем карьерном росте, да просто в самом себе. Чтобы мы спали в одной постели и он притягивал мои бедра к себе. Чтобы черные глаза снова и снова следили за мной. Чтобы мы сидели в кантине и молчали, смотрели друг на друга и раздевали друг друга глазами.  Наверное вся суть в том что мне нужно видео того как мы трахаемся.  Телефон в руке, чтобы локти упирались в мрамор раковины. Чтобы колени прогибались и дрожали. Кадры того как трясутся сиськи пока он трахает меня сзади, кадры того как его руки сжимают мою талию, его низкие стоны, почти что животные звуки. То как пряди цвета угля падают ему в лицо, то как он их небрежно убирает рукой, то как он стонет мое имя прежде чем кончить. Тянуть за его волосы когда он будет между моих бедер, чувствовать как его борода щекочет кожу.  Трахаться на каждой поверхности его квартиры. На пианино, на столе, на кухне, в душе, в постели. Где угодно.  А потом гулять по Лондону, но не за руку. Обсуждать работу и тупость этого мира, на ходу пить лимонад. А затем снова трахаться, как только двери захлопнутся за нами.  Не отношения, нет! Господи, я бы ему изменяла на каждом шагу, я же знаю себя… но твою же мать! Хочется его руку на моих плечах, запульнуть фоту на инстаграм, его браслет, моя шея, небрежная прядь смолы. Просто так. Чисто поржать. Увидеть реакцию коллег.  Я увижу его в воскресенье.  И хрен его знает что будет. Хрен его знает позовет ли он меня снова с собой в кантину, или напишет ли он после, или проходить ли мне мимо и задержаться возле него, снова говорить о разных мелочах и спрашивать себя ну что, что я думаю?  Неужели это просто весна, феромоны, дебильные мысли, просто тупо скука?   Нет.  Да и не в этом суть.  Вся суть в его длинных волосах, уговариваю я сама себя. И ни в чем другом.