От 20.07.2022, «20 июля 2022 года»

      Я люблю писать. Правда люблю, но терпеть не могу писать вручную. Я пишу медленно, успеваю устать, порой сама же не могу с первого раза разобрать то, что написала. Поэтому я пишу на телефоне. Или же на ноутбуке.       Я люблю писать под подходящую музыку. Поэтому сейчас надеты на мне беспроводные наушники, а в них играет группа „The Neighbourhood“.       Я люблю писать, но конкретно сейчас я не знаю про что. И, откровенно говоря, я не знаю зачем взялась за это дело именно сейчас.       Я люблю писать. И я все еще горю желанием описать то, что видела во время прогулки. Да, сейчас на часах 22:15, а я пришла домой около получаса назад. Но сейчас лето, темнеет поздно, даже не смотря на то, что на обратном пути полил дождь.       Я люблю гулять под летним крупным дождем. Многие терпеть не могут находиться под ним, но я же чувствую странное облегчение, хотя бы от осознания того, что за окном тепло, темно и льет дождь.       Я люблю гулять, когда темно. Вероятность встретиться со знакомыми, тем более с теми, кто неприятен, значительно ниже, чем днем, поэтому это мне нравится. Даже если и гуляешь с кем-то, ни ты, ни окружающие тебя люди не смогут спокойно пялиться в чужие глаза. Это явно успокаивает.       Я люблю гулять под дождем и во время темноты. Но только когда эти два явления не совмещены. Но даже так, домой я вернулась довольная.       Я люблю гулять тогда, когда искренне хочу этого. По своей же воле на улицу я выхожу редко.       Я люблю гулять потому, что место, в котором я живу, до безумия красивое. Но не люди. Им всем нужно друг про друга что-то наговорить, посплетничать, огласить друг про друга всякие небылицы, которые даже не обоснованы ничем. Поэтому я гуляю там, где меньше людей в позднее время.       Я люблю смотреть на небо, деревья и всякую растительность. Поэтому, гуляя сегодня, я не переставала смотреть на темно-серые облака. Одно из них будто бы выделялось. Я помню до сих пор его. Оно было словно обведено белым цветом, а внутри закрашено темно-серым оттенком, который только синел к низу и слева, чуть ближе к середине. Оно было будто так близко, что хотелось поднять руку и схватить его, прижать к себе, носом уткнуться. Но это все еще облако. Не мягкая игрушка, не одеяло и даже не вата. Облако. Дождевое облако. И я продолжала на него смотреть до тех пор, пока не зашла внутрь парка, что высажен был, по словам старших, еще во времена Великой Отечественной войны. Там высажены березы, тополя, ивы. По крайней мере, это те деревья, которые я смогла увидеть и узнать.       Я ненавижу гулять. Ненавижу выходить из зоны комфорта. Ненавижу делать что-то против своей воли. По большей части лишь потому, что боюсь. Боюсь неожиданностей, боюсь беспомощности, боюсь опасности, о которой мне постоянно говорят родственники, когда я выхожу даже с кем-то на улицу.       Я ненавижу бояться. Но страх – часть меня. Страх – часть каждого из нас. И все же, не будь бы его – половина, а может и больше, населения мира давным-давно умерла. Поэтому, боясь всего, я постоянно сижу дома. Я пуглива. Действительно пуглива, но мне кажется, внешне это мало заметно. Кто знает, может, оно и к лучшему.       Я люблю писать. И я действительно хотела бы описать то, что видела, чувствовала, о чем думала во время прогулки в книге. Я бы хотела, но я не знаю, что писать. Не знаю какая основная идея была бы у книги. Не знаю зачем писала бы. Даже если бы и придумала, то я даже не знаю как назвать действующее лицо. Даже не знаю как оно выглядело бы. Я создала немалое количество персонажей и, уверена, создам еще тысячи. Но сейчас на ум абсолютно ничего не приходит. Да, я постоянно создаю каких-то персонажей. В последнее время перестало хватать даже креаторов, а потому я стала собственноручно дополнять образы своих „детей“. Это дело действительно приносит мне радость. Но ненадолго. Так, мимолетную.       Сейчас 22:49. А я все еще не понимаю зачем пишу все это. Наверное, потакаю своим же хотелкам. Это одновременно и забавно, и глупо.       На часах 22:51. А я все еще хочу что-то создать, чтобы оно жило вечно.       На часах 22:52 20 июля 2022 года. Кажется, я поняла, зачем писала все это.