Часть 1

Почему же так сложно выражать эмоции? Который раз тебе нужно выбирать, что использовать в данный момент. Не оплошать с выбором иначе другие не поймут. Не быть замкнутым, и не настолько открытым. Как принять мне нужный баланс? А никак, у меня просто не вышло. Как только цифра возраста перевалила за 10 упал и груз ответственности за свои действия. Я уже не маленький ребенок и должна отвечать за свои поступки соответственно и за эмоции тоже. Который раз я попалась на через чур проигранных эмоциях и оказывалась в худшем положении. Социальная батарея быстро улетала за 20 минут и я становилась похожа на нудного взрослого, что упрекает всех и вся за любой косяк. После смерти бабушки, по лицу проскользнул один десяток слезинок. Было просто удивительно как получилось сдержать столь неконтролируемую эмоцию. Собственно с этого события и начался мой путь безразличия. Через пару месяцев я перестала различать нейтральность и радость, смеяться стала в десятки раз меньше. Я словно фитиль что гаснет с каждым разом. Контролировать свои чувства внутри стало сущим пустяком. Пока я не подумала что слезы это что то плохое и лишнее. Свернувшись в эмбриона ещё раз я выплакала все что было и резко прекратила. Странное чувство охватило меня и с вечера пятницы я лишилась ещё и способности плакать... По сей день я не плачу, прошло уже как 2 года, поняла только пару слезинок, но даже так не доходила до малейшего плача. Как по мне это и плюс и минус одновременно. С одной стороны я избегаю неловких ситуаций, а с другой.... Не могу чувствовать то что чувствуют другие. Уже отголоски фраз "бездушный робот" стали обыденной вещью. Добавлю как примечание. Мои эмоции дали толчок отключения чувств любви. Иногда я думаю что мне вообще нельзя любить и иметь партнера. Я не смогу подарить ему все что нужно. Ни любви не ласки ни доверия. Все это я либо потеряла либо отключила когда то сама. Сколько бы я не пыталась все вернуть назад, ничего не выходило. Пока живу так, в дальнейшем думаю не пытаться вернуть эмоции. Не хочу быть слишком яркой и эмаптильной девочкой. Я уж лучше буду собой. "Бездушной куклой" что принимает решения сразу без участия эмоций, нежели подобные индивидуиы. Быть эмоционально стабильной самое лучшее что могло быть со мной.