Километр смерти был далеко

2796 километр в синклиде. .... Я даже уже не знаю что писать в этот чëртов дневник. Может я пишу сюда просто что бы не сойти с ума? Ну сегодня я опять к чертям сломал себе руки и кажется трещина в шейных позвонках. Мед отдел меня конечно подлатал но....я так устал...я...я даже говорить не с кем не хочу уже тридцать километров. Мне почему-то то очень больно. Всегда. Я потерял себя? Мне даже не к кому обратиться. Пойду выпью кофе. Хах. Лайя была права а я идиот. Бездушный мудак окружённый такими же. На что я променял свою человечность? На отсутствие страха смерти что теперь мне не грозит? Она...она хотя бы увидела конец быстро...я тоже так хочу. Это тело теперь ощущается невыносимо. Километр за километром мне просто хочется перестать ощущать себя. Говорят к боли привыкают. Но отвязаные видимо нет. Может это действительно было ошибкой? Меня ведь предупреждали...и всё равно я здесь. Всё ведь было не так уж плохо я **был** жив. Еда здесь была вкусной а с малецки было приятно общаться. Задания были не сложными а я делал правда хорошее дело. Я был жив. Так почему в какой то момент я **умер**? Когда это произошло и были ли я когда нибудь живым? В какой то момент тишина просто стала слишком громкой , а пустота слишком переполняла меня? Я думал синклит станет моим новым домом но кажется Я просто потерял последнюю возможность найти его отвязавшись. Мне говорили что тремор ломкость костей и частичная потеря зрения пройдёт. Мне делали уже пять операций но это кажется это уже со мной на оставшуюся вечность. Меня предупреждали. Мне расказывали что это ужасно. Но маленький лололошка был слишком уставшим и напуганным от своей маленькой жизни в бункере. Я начал забывать. Иронично. Я не помню лица Дилана. Не помню как ощущалось присутствие рядом смотрящего. Не помню каково было сливаться с Джоном. Я не помню каково быть живым. Это....действительно была ошибка