Эпилог

Очнулся Джа от какафонии звуков. - Джа! Джа, очнись! - картавый голос Дью излучал тревогу. - Джаааа! Не умираааай! - ревели в унисон ашечки. - Что с ним? Он помер? Слышь, Сивый, давай ему искусственное дыхание сделаем! - Балда ты, Каб! Ну какое дыхание? Неуч как был, так и остался, - ругал Кабана Лок. - Чо сразу неуч? Вы всегда придираетесь ко мне. - Достопочтенный Лок, а атом можно убить? - звучала тревога в голосе Лео. И снова по кругу: - Джаааа, не умираааай! Все эти вопли заставили Джа выйти из обморока. Он слабо зашевелился, пытаясь присесть. Его электроны, которых стало значительно больше, помогли и поддержали своего любимца. - Хватит галдеть! - вяло простонал Джа. - Что это было? - Джааа! - заголосил Дью и бросился обниматься. - Джа, как же ты нас всех напугал! Джа дезориентированно водил взглядом по окружающим его атомам. Тюй и Лай рыдали от облегчения. Тир сосредоточенно осматривал Джа и пересчитывал его электроны. Лео делал вид, что ему все побоку, но то и дело кидал на Джа тревожные взгляды. Достопочтенный Лок выглядел одновременно обеспокоенным и просветлённым. А отморозки Кабан и Сивый виновато суетились вокруг Джа, то поправляя его электроны, то поддерживали Джа в вертикальном положении и виновато вздыхали. - Что со мной? - голос Джа хрипел. - Дорогой Джа, - начал объяснять Лок. - Случилось невероятное. Вы умудрились испытать все четыре агрегатных состояния. И в связи с произошедшим у меня есть к вам несколько вопросов. Но самый важный из них – какой вы атом, Джа?!! Дью повернулся к Локу и возмущённо выдал: - При всем уважении, сейчас не время! Нужно привести Джа в порядок. Лок смутился и согласно закивал всеми электронами. Дью повернулся к Джа и мягко заговорил: - Джа, родненький, что для тебя сделать? Чего ты хочешь? Бунтарь потупИл в пространство несколько секунд. Все атомы затаили дыхание и пристально смотрели на Джа, готовые в любой момент сорваться и исполнить его желание. Джа обвел их взглядом и слабо улыбнулся. - Дью, я больше твоих авантюр не вынесу, - тихим голосом сказал Джа. – Мне бы успокоительного. - Ни слова больше! Летим к Филиппычу. Сам знаешь, у него самое лучшее лекарство во всех вселенных. Да продлят боги их жизнь и замедлят расширение! - Кто такой Филиппыч? – поинтересовались ашечки. - Сторож химической лаборатории. Он гонит самый лучший самогон, целебнее его нет ничего в природе. Лок на секунду задумался, встряхнул всеми электронами и одобрительно кивнул: - Ваша правда, выпить нам не помешает. Сивый Зёся и Кабан радостно оживились и, поддерживая Джа с двух сторон, нетерпеливо дёргали электронами. Лео и Тир тоже воодушевились. - Ну, вперёд! - сказал Дью и, подхватив ашечек, двинулся в сторону лаборатории. В подсобке у Филиппыча было тепло, уютно и немного загадочно. В ней странным образом сочетались мужской аскетизм и пафос. Серые крашеные стены и изумительное, мастерски прорисованное изображение бога Шивы* на одной из стен. У этой стены стоял топчанчик застеленный клетчатым пледом. Вдоль другой стены верстак с аккуратно лежащими и висящими инструментами. А над этим мужским уголком висело богемное, потрясающее, многоярусное, хрустальное бра.Свет проходил сквозь хрустальные капли и рассеивался мягкими искорками по всей подсобке. Самогонный аппарат, стоящий в углу, поражал своей монументальностью, сложностью и неким изяществом. Стеклянная спираль змеевика причудливо изгибалась. Перегонный куб из нержавейки был начищен до блеска и весело сиял стальным боком. На полках рядом с аппаратом в строгом порядке стояли колбы, мензурки, стаканы и пипетки. Готовая продукция Филиппыча так же занимала отдельную полку. Это были бутыли из-под химреактивов из темного коричневого стекла со стеклянными, хорошо притёртыми пробками. На каждой из них была наклеена бирка с надписью на латыни. Рядом с маленьким окошком стоял небольшой, темного дерева, стол. За столом сидел Филиппыч. Он подпирал рукой голову и безмятежно смотрел в окно. За стеклом шёл дождь с грозой, а в подсобке было тепло, уютно и душевно.Филлипыч пил чай из пузатой красной чашки в белый горох. На столе стояла такой же расцветки сахарница, блюдце с кружочками лимона и плетёная корзинка с печеньем и баранками. Ну и, конечно, бутылка с знаменитым самогоном и небольшая рюмка. Среди этого шикарного натюрморта сидели атомы. Ашечки с Дью сидели на круглой печеньке как на диване. Тир и Лео сидели на крышке сахарницы. Достопочтенный Лок восседал на баранке. А Кабан и Сивый Зёся расположились на краю рюмки, периодически ныряя в её содержимое и встраиваясь в C2H5OH. Герой этого непростого дня расположился на краю чашки Филлипыча и меланхолично смотрел в окно. По приходу в подсобку он сразу окунулся в рюмку, сняв таким образом стресс. Опьянения не было, как и весёлого состояния. Джа ощущал пустоту и умиротворение. Его электроны кружили вокруг Джа создавая сиреневые причудливые узоры и спирали. Неспешная беседа, хорошая компания и доступ к самогону Филлипыча привели всех в благодушное и спокойное состояние. - Джа, что вы ощущали в четвёртом агрегатном состоянии? – спросил Лок. - Да, Джа! Расскажи! - хором воскликнули Тюй и Лай. Вся компания внимательно смотрела на Джа. Даже Кабан и Сивый Зёся перестали нырять в рюмку. - Это сложно описать, - безмятежно протянул Джа. - Я был всем и ничем, богом и песчинкой мироздания, началом и концом вселенной. Да продлят боги её дни и замедлят расширение. - Так, я, пожалуй, выпью. Начало, конец, мироздание… капец парня шибануло, – заворчал Кабан и плюхнулся в рюмку. Над ней вспыхнул крошечный минивзрыв, и Кабана вынесло опять на краешек рюмки. Кабан сыто икнул и пробормотал: – Хорошо пошла! - Мне нужно обязательно слетать к дедушке Фусе, – задумчиво продолжил Джа. - Только он сможет понять и объяснить то, что я почувствовал. - А кто этот Фуся? – ревниво поинтересовался Лок. Тут Тюй (или Лай, кто их кроме Дью разберёт) выдала: - Фуся - это дедушка Джа. Он китайский нудист. Если бы у Лока были глаза - они бы стали круглыми и огромными как блюдца. - Прошу прощения, он кто? В этот момент чашка, на краю которой сидел Джа, затряслась. Это Филиппыч вдруг подавился и сильно закашлялся, держа в руках чашку. Атомы с тревогой смотрели на него. - Может ему это, искусственное дыхание сделать? - предложил Кабан. - Святая эволюция, Каб! Ты меня пугаешь! Как ты себе это представляешь? Кабан искоса посмотрел на Лока, буркнул себе под нос что-то про зануд и придир и снова занырнул в рюмку. - Так что там с нудизмом из поднебесной? - продолжил Лок. - Дедуля не нудист, а буддист. Он частенько обитает в Китае и бесконечно, а главное добровольно, вертится в колесе Сансары. Сейчас у него как раз период «за гранью смерти». - Это каким образом? - Ну, так дедушка называет период, когда он покидает тело человека и носится по мирозданию как ужаленный. Набирается эмоций, навещает друзей, залетает к бабуле поругаться. - Поругаться?! Сочувствую Джа, у вас неблагополучная семья? Это печально, - Лок с сожалением посмотрел в сторону Джа. - Что вы, достопочтенный Лок! У меня слегка долбанутвя семья, но абсолютно благополучная. По вашим меркам так вообще идеальная. Мои мама и папа состоят на службе в корпорации УГЛЕРОД. Для меня это не предмет гордости, скорее наоборот. А вот «неблагополучные» дедуля и бабуля - мои самые близкие и дорогие мне атомы. Они свободные и неукротимые, как вода. - Вы запомнили, Джа! Мне очень приятно, - электроны Лока довольно засветились розовым. - Да, это было хорошее сравнение. Дедушка, как и вода, постоянно меняет форму жизни. Бабушка, как бурный водный поток, может сокрушить все на своём пути. Я их очень люблю. Ну и любовь к свободе это у нас семейное. Правда мама с отцом исключение. Им по душе углеродная тюрьма. - Твои предки срок в тюряге мотают? - оживился Кабан. - У нас с Сивым тоже две ходки. Правда тюряга у нас была не углеродная, а керосиновая.* - Святая эволюция, Каб!!! Про углеродную тюрьму - это была аллегория! - возмутился Лок. - Ну, аллергия так аллергия, я понял, не тупой. Сивый Зёся издал тяжёлый вздох: - Кабан, аллегория, а не аллергия. Аллегория это оборот речи, употребляется в переносном смысле. - Чо? – Кабан растеряно смотрел на Сивого. – Слышь, Сивый, откуда ты этой дряни нахватался? Вот так знаешь парня, знаешь! А тут бац – и он стихи пишет и жабУ носит. - Какую жабу носит Сивый? И куда он её носит? - поинтересовалась одна из близняшек. - Не жАбу, а жабУ! - Кабан суетливо попытался изобразить нечто своими электронами. - Фигня такая у людей на шее. Вспомни, Сивый, нам в музее людских искусств показывали. - ЖабО, Кабан, жабО!!! Воротник такой, - подал голос Лео. Джа почувствовал, как снова затряслась чашка, на краю которой он сидел. Это у Филиппыча опять начался приступ кашля. Он кашлял и немного хрюкал, прикрыв рот рукой. На глазах Филиппыча блестели слёзы. Он трясущейся рукой поставил чашку на стол. Все атомы уставились на давящегося и кашляющего Филиппыча. Кабан, подозрительно смотря на несчастного сторожа, выдал: - Больной он какой-то, может у него эта… Как её? О! Корона! Сча кааак заразимся, кааак умрём. - Не переживай, Кабан, – вставил свои пять копеек Дью. - Джа знает, как убить вирус. Он на днях дыхнул на него, после возлияний у Филиппыча. Его самогон самое лучшее лекарство от всех болезней. Так что подышите с Сивым на любой вирус и дело с концом. За столом воцарилось молчание. Филиппыч перестал кашлять и продолжил мирно пить чай. Дью млел сидя между ашечками. Тир и Лео по очереди пытались встроиться в формулу сахара. Достопочтенный Лок пересел на край рюмки к Сивому Зёсе и Кабану. А Джа продолжал безмятежно пялиться в окно. Его электроны плавно изображали то белое жабо, то зелёную жабу. Царил мир и покой. - Ой, я вспомнила, - оживилась одна из ашечек. – Джа, ты обещал нам кое-что после аттракциона. Джа недоумённо посмотрел в её сторону. Его электроны из зелёной жабы выстроились в жёлтый вопросительный знак. - Вспомни, ты обещал рассказать про BTS! - Ничего подобного, это вы, маньяки дурацкие, с чего-то решили, что я вам что-то обещал. Ашечка требовательно повернулась к Дью и пихнула его. - Дорогой мой Джа, - картаво промурлыкал Дью. «Начался в воде гидролиз!* - уныло подумал Джа. - И ведь знает, обормот, что я перед его лестью устоять не могу.» А Дью меж тем вкрадчиво продолжил: - Джа, ты самый потрясающий атом во всех вселенных. Да продлят боги их жизнь и замедлят расширение! Ну расскажи нам про BTS и свою встречу с Тэхёном. Вся остальная атомная компания посмотрела на них с интересом. Кабан, услышав просьбу Дью, резко повернулся в сторону Джа и, не удержавшись, плюхнулся в рюмку, снеся за собой и достопочтенного Лока. Микровзрывом их вынесло опять на край рюмки. Лок осоловело отряхнулся как собака и икнул. А Кабан подлетел к Джа и нервно заговорил: - Братуха, ты видел Тэхёна?! Ты был на концерте BTS?! - Ты ещё один сумасшедший фанат? - Я не фанат, я арми!*!! – Кабан приосаниться, а его 11 электронов выстроились в фиолетовое сердечко.* В этот момент в разговор вмешался Дью: - Он не просто видел Тэтэ, он побывал у него в носу! Тэхён чихнул нашим Джа, и благословил его MUC7,* представляешь?! - с восторгом вещал Дью. - Чо? MUC7 это что за фигня? – искренне недоумевал Кабан. Джа тоже слушал с интересом. - Фу, Дью! Мы же за столом! Не ожидал от вас, - это вмешался достопочтенный Лок. Его даже передёрнуло. - Так чем Тэтэ благословил? - понизив голос, спросил Кабан. - MUC7 это формула муцина*. - Ты нифига не помогаешь. Что такое этот муцин? Со стороны рюмки раздался пьяненький голос достопочтенного Лока: - Да сопли это, Каб, обыкновенные сопли! Фу! - У Тэхёна не может быть обыкновенных соплей! Только необыкновенные! В этот момент чашка на которой сидел Джа опять затряслась. Казалось Филиппыч подавился и снова закашлялся. Чашка со стуком приземлилась на стол, Джа свалился внутрь сладкого тёплого чая, подплыл к кружочку лимона, взобрался на него и с тревогой уставился на Филлипыча. Внезапно Филиппыч перестал давиться и кашлять, а громко в голос расхохотался и произнёс: - Ангидрид твою перекись!!! Необыкновенные сопли! Филиппыч громко хохотал, раскачиваясь на табурете, стучал ладонью по столу, по его щекам лились слёзы. - Окислитель мне в реакцию! Китайский нудист! ЖабУ! Филиппыч хохотал и хохотал. Атомы застыли и с недоверием смотрели на хохочущего сторожа. - Это чо, он нас слышит? - шёпотом спросил Кабан. Ответ он получил от Филиппыча. - Не только слышу, но и вижу, – его смех начал понемногу затихать. - Но этого не может быть, - прошептал Лок. Происходящее его быстро отрезвило. Он подлетел ближе к Филиппычу и завис на уровне его лица. К нему подплыли остальные атомы. Кроме Джа и Кабана. Последний присоединился к Джа и уселся на дольку лимона, плавающую в чае. - Не может этого быть, - снова и снова повторял Лок. - Почему не может? – похихикивая и вытирая слёзы спросил Филиппыч. - Потому, что чтобы разглядеть нас нужно увеличение, измеряемое в фемтометрах.* А один фемтометр равен одной тысячной от триллионной доли метра! Это 10 в минус 15 степени метра! Человеческий глаз просто не может видеть столь малую величину. К концу своей фразы голос Лока звучал тише и растеряннее. Атомная компания требовательно уставилась на Филиппыча. Тот, подперев голову рукой, с интересом их рассматривал. - Согласен с вами, достопочтенный Лок. Человеческий - действительно не может. В подсобке повисло молчание. - Кто вы? - требовательно спросил Лео. Лок и Тир одобрительно закивали своими электронами в поддержку заданного вопроса. - А какие у вас предложения? - спросил Филиппыч и хитро прищурился. Атомы загомонили все разом, выкрикивая свои версии. - Вы аномальная хрень, как и Джа? - Нет, скорее он человек с уникальным зрением. - А может, у него шизофрения, поэтому он нас видит? - А может, это у нас шизофрения или белая горячка? Мы же под воздействием C2H5OH! - А мы с сестрой не пили, но видим, что и вы все. Значит, шизофрения у него! - Стоп, стоп! Он сказал, что человеческий глаз не может видеть нас. - Это что, он не человек? А кто? - Рептилоид! А-а-а-а-а! Я так и знал, что они среди нас! - Каб, прекрати нести чушь, никаких рептилоидов не существует. - А вот и да! В тюрьме по телеку показывали передачу про них. НТВ врать не будет. Атомы спорили, выдавая одну версию за другой. Джа молчал и слушал этих спорщиков. Филиппыч улыбался. Наконец все версии по идентификации сторожа иссякли. Лок устало спросил: - Кто из нас прав, многоуважаемый Филиппыч? - Погодите, Лок, из всех вас не высказался только Джа. Может, у него есть своя версия? Все с интересом посмотрели на бунтаря. Джа посмотрел на своих друзей, на Филиппыча, а затем посмотрел на стену с изображением Шивы. - Браво, Джа! Не совсем он, но это нюансы, - Филиппыч мягко улыбнулся и протянул Джа палец. Атом перебрался на него, и сторож поднёс свой палец к глазам, внимательно рассматривая Джа. - Ты занятный малыш, Джа, - задумчиво пробормотал сторож. Тут раздался голос достопочтенного Лока: - Минуточку! Правильно ли я понял, что вы бог? Но это невозможно! - Почему? - Потому что антинаучно! Филиппыч снова расхохотался. - Достопочтенный Лок, как вы думаете, для людей коллектив атомов, дружащих между собой, преподающих в академии, сидящих в тюрьме, влюбляющихся в атомы не своего вида, являющиеся фанатами людской корейской группы, и наконец бухающих в подсобке у сторожа это научно? С точки зрения науки и людей это просто нелепый вымысел! Лок растеряно смотрел на сторожа. Тир и Лео сочувственно смотрели на Лока. Это было невыносимо трудно признать, что твой мир, не такой упорядоченный, каким казался раньше. - И как жить дальше? – горько спросил Лок. - Так же, как и теперь. Просто жить, наслаждаясь каждым днём. Ничего не изменилось, достопочтенный Лок, - мягко улыбался Филиппыч. - В моём лице все вы найдёте хорошего друга. - Друга, у которого есть ответы на все вопросы? - Возможно, не на все… но угощение и тёплый приём у меня будет для всех вас всегда. Джа заёрзал на пальце сторожа привлекая к себе внимание. - Хочу спросить. Уважаемый Филиппыч, а кто я? Я не похож ни на один атом, мои электроны множатся и живут своей жизнью. Я не газ, не металл. Кто я такой? Джа говорил чуть сбивчиво и крайне взволнованно. - Ох, Джа… - Филиппыч нежно посмотрел на маленького бунтаря. - Джа, ты моя частичка. Частичка Бога. _________ Шива – один из главных богов индуизма. Его имя означает благой, милостливый . Так же Шива известен как бог Разрушитель в индуистской триаде богов. Керосиновая тюрьма – натрий взрывоопаен. В лабораториях небольшое количество натрия (до 1кг) хранят в закрытых стеклянных банках под слоем керосина , лигроина, бензина или вазелинового масла. Слой жидкости должен покрывать металл. Сама банка должна храниться в несгораемом сейфе . Не удивительно , что для Кабана и Сивого Зёси такие условия являются тюрьмой. Начался в воде гидролиз! – отсылка к поговорке «Началось в колхозе утро!» Означает неожиданно свалившиеся на голову неприятности . Арми – поклонники группы BTS совокупно называют себя Army. То есть армия. Арми это самый крупнейший фандом в мире. Его численность примерно 90 миллионов человек . Я тоже арми))). Фиолетовое сердечко – фиолетовый стал символическим цветом BTS. MUC7 Муцин - муцины это основной компонент, входящий в состав секретов всех слизистых желёз. Имеют гелеобразную консистенцию. Муцин есть у всех животных, в том числе и у человека. Муцины выстилают поверхность клеток в дыхательном,пищеварительном, мочеполовом тракте. Фемтометр – единица измерения равна 10 в минус 15 степени. Так же называется ферми в честь Энрико Ферми. Фентометр в миллион раз меньше нанометра. В метрической системе самая маленькая единица измерения Ангстрем, он равен десятимиллионной доли метра. Мне дико представить столь малую величину. Повезло Филиппычу со зрением.