24 октября.

Я выхожу из дома. Нож в рюкзаке. Всё уже решено. Спокойно иду в школу. Люди, едущие на работу, учёбу... Они даже не догадываются, что я сегодня убью бывших одноклассниц. Сегодня их последний день. Я оплачиваю проезд, еду в школу. Какая-то женщина толкает меня, пытаясь пройти глубже в автобус, но сейчас мне абсолютно плевать. Во рту у меня любимая мятная жвачка. В рюкзаке у меня лишь предметы для первых трёх уроков. После третьего я убью. В автобусе жарко. Душно. Пот скапливается на лбу, но сегодня мне не неловко или неприятно от этого... Я счастлива, что такие люди, как Вероника и Таня, не будут жить. Такие мерзкие люди не должны существовать. Долго еду в автобусе, стою в пробке. В наушниках играет музыка, подходящая под эту атмосферу. Я настроена на убийство. Сначала, после убийства, я хотела убежать, скрыться и убить себя. Но нет. Я не умру вам на зло. Лучше ножа было бы хорошее оружие, типа пистолета... Но я не могу достать его. Буду делать это своими руками. Холодное оружие достать легче четырнадцатилетней девочке, чем травматический пистолет... Наконец, автобус доехал до нужной остановки. Я выхожу из него. Холодно. Под ногами жёлтая листва. Чувствую усталость. Но ничего... Всё будет хорошо, начиная с завтрашнего дня. Я иду по аллее. Никакие уроки не сделаны. Но мне плевать. Пусть ставят хоть десять двоек. Меня это не волнует. Сейчас мне жаль только маму. Правда, жаль, но я не могу поступить иначе. Слишком много обид и ненависти. Дома я оставила записку. В ней я написала, что мне очень жаль, что я вечно виновата перед ней. Я написала, что очень люблю их. Жаль, что так получилось. Плевать на собственные слёзы. Мне хорошо от мысли, что Вероника и Таня умрут. Я прихожу в школу. В очередной раз меня ругают за то, что у меня нет сменки. Плевать. Завуч ругает меня, глупо выпучивая глаза. Пусть хоть обругают. Им всё равно не испортить мои планы. Захожу в раздевалку. Я вешаю куртку. Рюкзак лёгкий. Интересно, почему?... Как так вышло?... В любом случае, уже поздно передумывать. Первый урок. История. Я захожу в класс. Не говорю ни с кем. Мне с ними неинтересно. Новые одноклассники не лучше старых, но они не делали мне гадостей. Сажусь на свободное место. Плевать, что они подумают. Скучный урок эта история. Мне искренне неинтересно слушать о прошлом, которое было очень давно. Опять училка что-то бубнит. Я и не пытаюсь слушать. Я знаю, что это что-то муторное и скучное. Я играю в игры без интернета. Злости к своему старому классу во мне слишком много. Я не могу поступить иначе. Жаль, я не могу убить всех, кого ненавижу. Я бы ещё убила всех мальчиков и пару девочек. Ненавижу их. Хм... я ведь могу сделать и это... Если постараюсь. Я думаю, будет тяжело одной против всего класса... Блять. Хочу убить всех. Второй урок. Алгебра. Опять самостоятельная. Эта сука вообще знает о чём-то, кроме самостоятельных? "Я задаю вам на дом параграф, вы сами должны были прочитать". Тупая пизда, это твоя работа — объяснять. Если ты погуляла пол-урока, а потом не успела нихуя объяснить — это твои проблемы. В любом случае, это лишь мои мысли, и это никто не услышит. Сижу. Рядом Дима — скучный и неразговорчивый мальчик. Знаю, он как всегда напишет на два. Интересно, он хоть что-то пытается списать? Хотя на это тоже плевать. Я ничего не пишу в тетради. А зачем? На что это повлияет? Вряд ли меня будет волновать эта двойка в ближайшее время. Опять она этим противным голосом ругает весь класс... Как ей самой от себя не противно?... Но мои мысли совсем в другом месте. Таня... Вероника... Старый класс... Это конец. Перемена. Выхожу из класса и вижу их возле кабинета... Мрази. Они даже не думают о том, что сегодня их последний день. Но ничего. У них ещё будет время подумать... Например, после смерти. Прохожу мимо, мимо этих двух дур, мимо Вики и Оксаны... Они опять смеются над чем-то... Вика... Тупая предательница... Мерзкая тварь... Она променяла меня на Оксану ещё год назад, при этом рассказав ей все мои секреты. Третий урок. Биология. Сижу на последней парте. Классная руководительница опять ругает нас. Сколько можно? А потом она, наверняка, даст ещё и самостоятельную. Скучно. Я смотрю на Катю и Наташу — главные сплетницы и суки класса. Какие они мерзкие. А ещё с ними общается один мальчик из моего старого класса... Часть комплексов у меня из-за него... Он приходит к девочкам на каждой перемене, из-за чего мне противно находиться даже в новом классе. Когда я вижу кого-то из старого класса, я стараюсь исчезнуть. Опять ничего не слушаю. А зачем? Не вижу смысла. Всё равно в психушке или в колонии запрут. Ах, давно мне в психбольницу пора... Жаль, что мама была против. Но ничего, мам. Все будет хорошо. Я обещаю. Перемена. Вот, тот самый урок буквально через 15 минут. Мне обидно. Мне мерзко. Мне гадко. Мне больно. Можно ещё долго перечислять или чувства, но смысла сейчас в этом нет. Эти чувства у меня не из-за своих действий, из-за них. Такие сволочи. Каждый раз мне было больно, мне было стыдно за себя, мне было неловко из-за себя... Каждый из игнор, каждая их насмешка... Все это... Это кошмар. Я медленно выхожу из класса. Пора. Сейчас у них география. Учительницу я тоже убью. Старая сука, унижает детей перед всем классом, занижает оценки и орет без причины... Маразматичка. Ей давно пора на пенсию, ей все равно осталось жить три понедельника. И я убью ее тоже. Она никогда мне не нравилась. Да я уверена, что никому она не нравилась. Никогда. Я захожу в туалет. Хорошо, что в этом году наконец кабинки поставили. Я захожу в кабинку, закрываю за собой дверь на замок. Холодно. Медленно расстегиваю рюкзак. Достаю свое оружие... Оно такое же холодное... И заточенное... Острое... Словно настоящий клин, хотя это лишь кухонный нож. Я долго стою в кабинке, завороженно смотря на нож... Словно я только сейчас понимаю, что я делаю. Но меня это совсем не останавливает... Я наоборот, считаю это правильным... Да, меня посадят, но вряд-ли я ближайшее время пожалею об этом... Звенит звонок. Я стою в кабинке дальше. Жду, пока все уйдут. Наконец, в туалете стало тихо. *Мертвая* тишина... Я закрываю рюкзак. Медленно, очень медленно, я выхожу из туалетной комнаты с ножом в руках. Никого в коридорах нет, словно в этом мире осталась только я и мой старый класс... Нож в моей руке... Не подумайте, что это самый обычный обычный нож, только заточенный. Это нож для торта, от того он большой. Затачивала я его сама, пока никого не было дома. Я хорошо постаралась, он и вправду остр. Я спускаюсь на второй этаж... Мои шаги медленные, я думаю о том, что вот-вот произойдет. Мой разум затуманен, в прочем, как и в последнее время. Туман в голове... Я давно его чувствовала... Я давно не отвечаю за свои действия... Я не понимаю что происходит, но вне все равно кажется, что все так и должно быть. Подхожу к классу географии. Я слышу голос этой старой дуры. Она опять кого-то унизительно отчитывает. Я медленно сбрасываю рюкзак на пол. Стою прямо перед дверью. Медленно дёргаю ручку... *Щелчок.* ... Как так вышло? Я не знаю. Но сейчас я стою над трупами класса. Было приятно слышать крики Такер и Вероники. Их животы распороты в фарш. Мне не стыдно. Не ранены только пара человек, которые мне ничего не сделали. Кто-то сидит в углу класса, кто-то сбежал. Но я стою над ним. Мальчик в страхе прижался к стене, он сидит на полу, со страхом смотря на меня. Я смотрю ему в глаза, я чувствую лёгкую нежность к нему. Но мне его тоже не сильно жаль... В шестом классе мы были друзьями... Мы общались каждый день, играли в игры, переписывались, но... Он уже не тот... Я и тоже... В седьмом и восьмом классе мы не общались, и он перестал хорошо относиться ко мне... Стал таким же... Как *они...* И сейчас мне его не жаль. "Ты был точно таким же как и они. Тебе всегда было плевать... Хотя ты знал.." Он знал о моем психическом состоянии... Он знал обо всем. Он оправдывается, говорит, что хотел со мной общаться, просто боялся сделать первый шаг. Но я вижу страх в его глазах... Я знаю, он говорит это, чтобы выжить... Но я не могу так... Я хочу, чтоб ему тоже было больно. Я нежно улыбаюсь ему... Но моя улыбка — тоже глупая ложь... Моя рубашка в крови. И нож тоже. Я вытерла каплю пота со лба, не специально размазывая кровь по лицу... Наконец, я резко замахиваюсь и на него, пронзая его плоть. Он пытается защититься руками, увернуться, уползти... Но моей злости так много, хотя я также продолжаю мило улыбаться ему. Слезы медленно подступают к глазам. Я слышу сирену полиции на улице... Я слышу, как ломятся в кабинет... Но сейчас, я счастлива, пронзая его ножом. Я бью глубоко, стараясь задевать жизненно важные органы. Он уже не сможет уйти или сбежать. Никто не проживает и нескольких минут с такими глубокими ранами, не говоря уже и о том, чтобы встать и убежать. Жаль, что они умерли быстро, но мне негде их мучить. Что было потом? Я не помню. Но это и не важно... Сейчас мне так хорошо... Это мой последний день... Последний день, когда я в сознании...