Каталог Манделы и Геркулес

Гори, гори ясно, мой зад! Именно эту фразу, уверен, Гавриил из каталога Манделы повторял чаще всего, наблюдая, как Аид из "Геркулеса" пытался организовать этот хаотичный ад. Попал Гавриил сюда по ошибке. Ну, знаете, классика жанра: не туда свернул, перепутал порталы, ляпнул что-то не то про начальство. В итоге – здравствуйте, пекло! А Аид, бедняга, просто устал. Тысячелетия администрирования душ – любому крышу сорвет. "Нужен порядок!" – вопил Аид, размахивая пылающим мегафоном. Гавриил же, отбиваясь от назойливых демонов-бюрократов, предлагал: "А давайте устроим вечеринку? Торжественное сожжение отчетности! Музыка, танцы, и пусть Цербер подпоет!" Аид вздыхал, потирал переносицу и мечтал об отпуске. Гавриил, тем временем, уже организовал турнир по адскому покеру, где ставкой были контракты на вечные муки. И, к удивлению всех, выиграл! Теперь он, Гавриил, решает, кому гореть в котле с лавой, а кому – слушать бесконечные лекции по демонической бухгалтерии. Ад изменился. Стал… веселее? Аид, наблюдая за этим хаосом, невольно улыбнулся. Может, этот случайный гость и есть то, что нужно его унылому царству? Хотя, кто знает… завтра Гавриил наверняка предложит перекрасить все котлы в розовый цвет. И Аиду снова понадобится двойная доза обезболивающего. И вот настал день, когда Гавриил предложил ребрендинг ада. "Хватит этого унылого красного!" – заявил он, размахивая веером из обугленных перьев. "Предлагаю градиент: от нежно-лавандового внизу, до взрывоопасного фуксии наверху! И никаких больше котлов! Только джакузи с расплавленной лавой и коктейли из серы с пеплом!" Аид, уже морально готовый ко всему, лишь вяло махнул рукой. Хуже уже не будет, подумал он, потягивая свой вечный энергетик из крови девственниц (с добавлением капельки текилы, конечно). И тут началось! Демоны, до этого уныло перекладывавшие бумажки, вдруг загорелись энтузиазмом. Они красили стены, переставляли котлы, наряжали Цербера в блестящий ошейник и плели косички из огня. Ад превратился в филиал Лас-Вегаса. Грешники, вместо того, чтобы мучиться, фотографировались на фоне лавовых фонтанов и танцевали под адский дабстеп. Аид, наблюдая за этим безумием, почувствовал, как внутри него просыпается что-то, похожее на… веселье? Нет, быть не может! Он же владыка преисподней, а не ведущий корпоратива! Но, как говорится, к хорошему быстро привыкаешь. Аид, уже в гавайской рубашке и с коктейлем в руке, сам начал раздавать грешникам бесплатные билеты на огненный массаж. И пусть Гавриил творит, что хочет! Главное, чтобы отчетность не горела! А если и сгорит, то пусть это будет фееричное сожжение под зажигательную музыку и всеобщий хохот!