Пилот. Мое тело?

Редко когда история рождалась из конца другой, особенно в главной роли с одним и тем же человеком, если это не типичная история про попаданцев, попавших после смерти в иной мир. - Дневник Стрйжтскпв. Запись I. 26.10.2015 Я чувствовала, как мягкие руки облепили меня, тащили вниз… Но даже это не было вечным. Мою грудь сдавило тисками с такой силой, что я едва могла дышать, ребра буквально упирались в мои легкие и сердце, заставляя задыхаться. Было такое ощущение, что меня без скафандра отправили в открытый космос дышать азотом, и мои легкие, в попытках сделать глубокий вдох, словно зажимались струбциной. Мне было больно, невыносимо больно. Стоп, дышать? Сердце? Оно…бьется? Разве я не... Эта мысль колыхнулась в моей голове, на мгновение, прежде чем эту мысль выдернула словно шуруп экстрактом сильнейшая боль в солнечном сплетении. Но я могла ощущать отчетливо, я лежу на чем-то мягком, простыни? Разве я лежала? Я пыталась перевернуться на бок, но ребра лишь сильнее сдавливают легкие, и при этом всем ощущение, что на моей груди что-то лежит, что-то огромное и тяжелое, давит, кажется, я вот-вот услышу хруст. Но это так странно? Я все же переворачиваюсь на бок, и немо вскрикиваю, я даже голос не могу подать, что за черт? Мне кажется, я слышала звук каких-то... бумажек? Я не знаю, звук странный, и я слышала, как кровать скрипела под моим весом. Но я точно поняла, что оказалась почти у края, мне нужно перевернуться еще раз, и я упаду на пол. Вот, знаете ощущение, когда ты словно просыпаешься от долго сна, нет, даже не так, когда наконец выходишь из состоянии "комы", из которого мечтал вырваться, и что стал твоей клеткой? Ощущения очень схожи, но в десять раз хуже, и я могу вам это сказать, как... эксперт в этой теме? Можно ли меня таковой считать? Только вот, в моем случае, я хоть и проснулась, но не могла разомкнуть глаз, словно мои веки были приклеены к роговице, что с биологической точки зрения невозможно, и в этот момент я бы вряд ли могла о таком думать, в конце концов, боль заглушила все мои мысли, не давая трезво мыслить. Но, это долбанное “но”, я понимала одно странное чувство, я... жива. Так странно это осознавать, так странно это говорить, но да, я была жива. Я могла это судить по своему опыту, ведь я знаю, что такое смерть, ведь... Я уже была мертва до того, как снова оказалась жива. Это так странно говорить и думать об этом, особенно учитывая, где я потом оказалась, но это уже потом. Я расскажу, почему я считала, что я жива и была удивлена этому.. Вы знаете, как ощущается смерть? Не просто смерть, а смерть души? Душа в нынешнее время считается метафизическим веществом, чье существование не доказано, однако я могу сказать, что она есть у всех живых существ, сознание берет истоки у души. И душа тоже имеет свойство дробиться, как и сознание, когда появляется вторая личность(да, вторая личность появляется за счет дробления сознания), но меня смущает далеко не это. Вот, смерть тела, даже клиническая, ощущается как капкан, больно, без попыток вырваться из клетки, пока тебе не помогут или ты сам не выберешься, не растерзав ногу или руку. Но смерть души... она ощущается намного... приятнее. Прежде чем упасть в пучину тьмы, я ощутила взгляд белых больших пронзительных глаз монстра, что обитал в самом небытие, я чувствовала, как его руки облепили мое тело, нет, душу, дробя и растирая ее на куски, но это не так больно, как может показаться изначально, это приятное чувство, дарующие эйфорию, долгожданное освобождение и покой, но возможно, это лишь в том случае, если ты желаешь умереть, я сужу лишь исключительно по своему опыту. Ты хочешь чувствовать это, пока тебя не поглотят, пока душа не растворится в этой тьме. Это вечное удовольствие, вечное, потому что оно заканчивается тогда, когда от души не остается ничего. Откуда я это знаю? Я сама не до конца понимаю, но я знала это ощущение, и это именно тот момент, что не дает мне покоя, это не дает мне сосредоточиться и сопоставить все, особенно тот факт, что моя душа умирала, а потом хлопок, и я жива, и прошла через... клиническую смерть? Но я бы больше назвала это клиническим адом, хотя насчет слова "клинический"...Да, это слово идеально подойдет, ведь клиническая смерть - когда действительно умираешь, но чудом возвращаешься в сознание. Только вот у меня еще и другая ситуация сложилась... Но, я знала точно, я - жива. Я живая, потому что чувствовала боль, которая била по моей и так нервной системе, причем буквально нервной, я ощущала гул в голове, как по моему лицу стекала струйка крови, я слышала странный белый шум, и явно ощущала, что я заперта в человеческой оболочке. Я наконец сделала еще один порыв, и я упала, приземлившись на... мягкий ворс ковра? Но у меня в комнате не было ковра у кровати. Я опешила, но мои глаза все еще были сомкнуты, и так как я приземлилась на живот, я почувствовала в его районе странную неприятную боль, от чего к моему горлу подкатил рвотный позыв. Кажется, моя смерть ощущалась и то приятнее, чем та странная ситуация, в которой я умудрилась оказаться. Но только вот я не могу вспомнить, по какой причине я решилась на такой отчаянный шаг, но я помню то странное ощущение... Я умерла не совсем обычным способом, на меня что-то упало, помню, что это было лезвие из странной энергии, но вспомнить не могу, я знаю точно, что ожидала эту смерть. Это...это так странно?? Все мои воспоминания окутаны туманом, я едва могу выудить и сейчас что-то из задворок. Но сейчас я не думаю, что это так важно. Мои мысли были заняты, на тот момент, другой мыслью, найти унитаз и проблеваться. Я буквально чувствовала этот странный комок в животе. Я отравилась? Но я вроде ни разу за всю жизнь не могла нормально отравиться. Пришлось ползти, мне не впервой, на момент моей службы и учебы, приходилось пробираться по земле, сквозь зелень, а сейчас пришлось пробираться по ковру, которым покрыта были ступеньки в спальню, а затем по...гладкому полу? У меня же было глиняное покрытие... В целом, не важно. Только потом я поняла, что мне даже больно пробираться, ребра хоть и ослабили хватку, но все еще сдавливали мои легкие, а тело болело и терлось об этот гладкий камень, заставляя меня взвыть сильнее, но отсутствие голоса все еще не давало мне покоя, как я вообще смогла дойти до такого состояния? Я смогла дойти на ощупь до туалета, приходилось кое-как сдерживать этот кислотный порыв, и при этом пару раз врезалась в стол, в диван?.. У меня разве было такое убранство? Меня наконец вырвало, и я точно не могу сказать, сколько я находилась там, но могу сказать точно, мое горло болело и саднило, теперь не только телу было больно, но когда все закончилось, мой живот наконец опустел, и я вздохнула с облегчением, скатившись вниз, и снова упав... на слишком мягкий ковер в туалете. Только тогда меня смутило странное расположение помещений в комнате и в самой комнате, я точно помнила, что туалет расположен в другой части моей спальни, я бы хотела сказать, что меня еще смутило, что я оказалась вообще в доме, но не буду, однако, при всем при этом я как-то странно могла ориентироваться в этом месте. Но я все еще не могла сосредоточиться на одной мысли, закашлявшись, и кровь из носа потекла лишь обильнее. Я кое-как смогла разомкнуть наконец глаза, но фон лишь поплыл, однако, всегда ли мой мир был таким ярким? Даже сквозь размытую картинку мне мир казался слишком ярким и бил по моему зрению. Я пожалела, что вообще осталась жива. Ребра снова сдавили мою грудь, и я не выдержав такого давления, заплакала, это так непохоже на меня, плакать от боли, которая ломает меня пополам. Я стиснула зубы, пытаясь вздохнуть полной грудью воздух, но встречала сопротивление. Я не могла тогда понимать, где я нахожусь, не соображала вообще никак, и это лишь только усугубляло все. Я по привычке потянулась к шее, попытки ее растерзать обычно приносили мне уйму облегчения, наконец давая мне вздохнуть полной грудью, это была моя странная необъяснимая привычка, и очень вредная и опасная, но я дура, не понимала тогда этого. Когда я коснулась своей шее, я поняла, мои ногти были... неестественно длинными и островатыми. Я конечно их грызла, но именно что грызла, они должны быть короткими, и острыми. Я вновь опешила, а потом снова закашлялась, и уже не обращая внимания, начала царапать свою шею. Дышать...воздух, мне нужен был свежий воздух... Пронеслась спасительная мысль в моей голове, и я встала, благо теперь, когда я разомкнула глаза, могла хоть что-то видеть, пускай и размыто. Мои ноги дрожали, они буквально были ватными и слабыми, я то и дело падала, но каждый раз я словно находила, за что удерживаться, и смогла найти путь к балкону, опять же, была странность того, что он находился не там, где надо, но при этом я уверенно(почти) туда шла, будто бы знала, где он находится... Наконец, я распахнула дверь, и свежий воздух ударил мне в лицо, и я через сопротивление, наконец смогла его вздохнуть, ветер и вся эта суетливая атмосфера(что для моей империи не редкость) привели мои чувства в порядок, мое тело наконец успокоилось, боль отступила, а ребра перестали стискивать мои легкие, ломота исчезла, и гул в ушах так же пропал, все произошло как-то слишком резко, я даже не поняла сразу, что все пропало. Я оперлась на перила, не знаю сколько времени прошло, пока я вслушивалась в звук шелеста листвы, и в гул прохожих внизу, но я открыла глаза, когда осознала, что "истерика" моего тела наконец закончилась. Только вот, размыкать глаза, находясь напротив солнца было моей главной оплошностью, солнечные лучи ударили мне в очи, заставляя отойти от перил, и упасть, заставляя отползти глубже, только через секунд пять до меня дошло, что я могу закрыть балкон, и зашторить его, что я и сделала.(но потом я поняла кое-что странное…) И именно когда я наконец решила осмотреться, мой разум начал бить тревогу, а мозг лихорадочно соображать и сопоставлять детали моего окружения с тем, что я помнила, пускай и размыто. Во-первых, хоть я и зашторила окно, было ощущение, что контраст вытянули на максимум, мой мир был серым, не в буквальном смысле, но явно не таким ярким. Стоп.. контраст? Почему это слово используется в таком странном значении? Я сама не поняла, почему мне именно это слово пришло в голову. И когда я в первый раз огляделась, я оказалась в ужасе, я не заостряла внимание на деталях, но все было в розовых и бордовых тонах. Я побежала в ванную, туда, где точно знала, где могло находится зеркало, потому что у меня не было времени, вернее, не было желание осмотреть эту странную комнату, потому что я... И так была ошарашена(и даже возмущена тем, где я оказалась). Я заглянула в зеркало, и тогда мое сердце окончательно ушло в пятки, и я обомлела, смотря на девушку в зеркале... Нет, меня больше не ошарашил тот факт, что я оказалась в чужом теле, быть может, я бы приняла это куда более легче, но девушка в зеркале заставила мою кровь стыть в венах, вся моя самоуверенность канула туда, где я была всего несколько минут назад, по ощущениям, возможно, прошло куда больше. Я вытерла струйку крови, красную, красную карл! Не черную, ту, которой всегда истекала, стоя у зеркала, а затем, просто положила обе руки по обе стороны от бортиков раковины, пытаясь прийти в себя. Что я увидела? Девушку, стоп, я ведь уже писала об этом, и называя ту, кого я увидела девушкой... Ну, я бы ее таковой не назвала, скорее, на меня из отражения смотрела девочка лет 13. Не абы какая, а я, вернее, моя детская версия, в 13 лет, я выглядела точно так же. Я была.. ошеломлена, нет, вернее, могла ли я сказать, что я была не просто в шоке, я была... Ich bin am Ende. Простите меня за мой липманский , но если выражаться на светоноском...вернее русском, как меня поправил странный голос в голове: "в ахуе" Я рассматривала свое детское отражение, смотрящее на меня из зеркала своими голубыми бледными глазками, мои ресницы дрожали, да и руки тоже. Я не могла поверить, я попала в... прошлое? Но почему тогда это место выглядит едва знакомым мне? Почему это помещение выглядит таким странным, вроде я его знаю, а вроде и нет? И это место явно не выглядит как что-то из моего прошлого! Я не знаю, сколько я так простояла, ощупывая свою бледную нежную кожу, длинные, волнистые взъерошенные волосы, смотрела на свои длинные ногти, и как только я замечала едва различимые отличия между мной из детства и девушкой, напоминающей мне мою яркую фарфоровую копию, я наконец начала отходить от шока, по ощущениям, я рассматривала себя около...20 минут? Не знаю. Но прическа была ужасной, гнездо на голове. “Ни одна я в поле кувыркалась, ни одной мне ветер в попу дул…” Я сомкнула губы, открыла дрожащим руками кран и умылась, пытаясь прийти в себя. Это всего лишь посмертная иллюзия, я же должна что-то почувствовать, если я жива. Да, на тот момент то, ощущения прошлой чертипляски вышло из моей головы, даже боли не было, максимум, об этом только горло напоминало. Я снова подняла взгляд своих глаз, на меня все так же смотрело мое карикатурное детское отражение, но при этом, она выглядело более здорово, чем я себя помню. Во-первых, я в детстве была блеклой: блеклые блондинистые, длинные ломкие волосы, которые были больше прямыми, пустые голубые глаза, потрескавшаяся в буквально смысле кожа, худое тело, когда я наконец впервые увидела свет и увидела себя в 12 то, как я ранее себя описала, то этот страшный образ, словно кошмар, впился в мою память навеки. Но я не могу вспомнить, почему я тогда так выглядела, вот не могу, и почему я испугалась этого изображения в 12 лет, хотя могла ранее увидеть себя, или не могла, мне не позволяли? Но теперь тут возникла еще одна проблема. Умерла я в возрасте 23х лет. Мои волосы тогда были отрезаны под каре, эта прическа была мне более близка и удобна, мои глаза были все так же пусты, а вот кожа словно напоминала фарфор, хотя, она что в детстве, что тогда таковой напоминала, а у этой прям...мягкая и нежная. И самое главное, здоровая, хотя тренироваться и есть хоть как-то я начала только в 12, когда увидела, что со мной было. Это было так...странно. Я была ухожена, вернее, девушка в моем отражении, даже ногти, которые я в прошлом предпочитала грызть. И татуировка в виде змеи, моя любимая отсутствовала, как и другие 6 узоров. Почему я так уверена, что эти руки должны быть разрисованы? Да и... Я сомкнула губы, а из моих глаз, с новой силой потекли слезы, я не могла поверить в то, что оказалась в такой ситуации. Нет, у меня в голове не возникла мысль о том, что перерождение - бред, я как будто бы знала, что переселение души и перерождение - обычное дело, я не буду писать о том, что все те книги про попаданок, которые пишут обычно девушки - чушь и бред, как я помню, я даже сталкивалась с живой переселенной, нет, я плакала по иной причине. Потому что я была жива и заперта в совершенно иной оболочке. Почему-то именно эти мысли насмешливо вились в моей голове, словно насмехались над моей ситуацией. Все были бы в ужасе от самого факта переселения, но я плакала потому что... Потому что я надеялась умереть? А почему я хотела? Я не могу вспомнить даже, почему я пошла на это, но знаю точно, я хотела умереть. И почему-то я знала точно, что в том мире меня никто не ждет, а в этой оболочке и подавно мне плохо находится, смерть для меня была бы лучшим вариантом. А почему я вообще оказалась жива? Разве разъедание души не означает окончательную смерть? Эта мысль меня и привела меня в чувства, и я наконец снова соизволила поднять глаза на свое отражение, и поспешно вытереть свои слезы. Мое лицо опухло, вернее, ее лицо, очень сложно говорить о этом теле в третьем лице, ведь это тело мне не принадлежит уж точно, а значит... называть своим я его не имею право. А что я здесь вообще могу назвать своим? Ну, может только мысли и память... а является ли эта память моей, учитывая странные термины и вещи, которые я вижу в своей жизни впервые. А мысли?.. Я не могу точно сказать, где я, а где не я, границы словно размываются. А была ли я когда-то собой? Я... не знаю... Я вновь коснулась прохладной воды ладонями и брызнула себе на лицо, чтобы освежиться, эти мысли перегрузили мне мой мозг так, что у меня голова налилась свинцом и начала гореть, ощущение прохладной воды успокоило меня, но... мне в голову не пришла мысль выведать обстановку, я просто захотела…покончить с этим. Я снова посмотрела в зеркало, еще не такие пустые голубые глаза пялились на меня, а на лицо натянулась улыбка. Безумная, я рассмеялась, сжимая бортик раковины, а затем, оторвалась от зеркала, вышла из ванной. Дальше все как в тумане. Я ногами ощущала, как встала на перила, как смотрела вниз, как была пуста, мне было чертовски грустно, хотелось смеяться, хотелось плакать навзрыд, ненавидеть эту жизнь. Почему я жива? Почему? Бог, если ты слышишь меня, молю, оставь меня в покое, я ненавижу жить, я не хочу этого, я не имею право бороться и цепляться за эту чертову жизнь, когда я и так потеряла все, а затем оказалась в неизвестном для меня месте. Воздух обдувал мою кожу, я стояла, смотрела на то, как люди проносятся внизу, слишком беспечные, слишком безмятежные. Я сжала зубы, это все мне было так ненавистно, и при этом в моей душе тлела зависть. Я завидовала, я завидовала им, они жили, а я лишь существовала, и, как странно, что эмоции этой девочки так хорошо совпали с моими, она тоже ненавидела, тоже хотела умереть, тоже завидовала им, все это в двойном объеме вылилось на меня. Мы были похожи, судьба нас обоих ненавидела, заставляла страдать, она понимала мои чувства прекрасно, а я понимала ее. Брошенные всеми, никому не интересны, утрачиваем свою значимость когда наша роль заканчивается, и когда больше некому заставить нас сиять. Мы были словно два зеркальных отражения друг друга. Честно, было удивительно, удивительно, что кто-то еще понимал мою боль, у кого-то она была такой же сильной, такой же огромной, пускай ей и было всего 13 лет. Я улыбнулась, почувствовав на себе чей-то пронзительный и злобный взгляд, словно знала кто это, расставив руки, я не плакала, нет, слез не было, я всегда стремилась к этому. Шаг вперед, падение, прекрасное чувство, когда стремительно, словно звезда, падаешь вниз, с такой огромной высоты. . . . . . . . . Я проснулась в холодном поту, тяжело дыша, к горлу подкатил тошнотворный комок, заставляя меня закашляться. Подо мной заскрипела кровать, бумажки снова зашелестели подо мной, снова белый шум, снова боль в ребрах, но теперь мне было все равно, я все равно через ломоту в теле потрогала в себя, смотря в потолок, что размывался передо мной. Все еще чертово утро. Это был сон? Я кое-как сглотнула, попыталась перевернуться, и меня снова пронзила боль, и я немо вскрикнула. Странное ощущение дежавю, словно я уже проходила через это. Нелепо, просто нелепо. Я падаю с кровати, снова ползу к туалету, но я словно уже не обращаю на странные детали внимание. Снова балкон, снова вздыхаю, снова мне становится легче, но штор больше не было, заставляя меня удивленно поднять брови, а почему я решила, что они должны быть? Снова иду в ванную…а почему все снова? Смотрю на себя в зеркало, умываюсь, но почему-то меня не тревожит наше сходство с ней. Я жмурюсь, картины кошмара снова вонзаются в мою голову, и в этот раз до меня доходит быстро. Временная чертова петля. Я хлопаю глазами, почему-то это было знакомо, и именно по этому я так быстро и догадалась. Нет, то что мне приснилось, не было пророческим сном, это был этот же день, который я прожила. Я вспомнила, вспомнила, что если лишу себя жизни, активируется день сурка, который будет повторяться до тех пор, пока я не брошу любые попытки убить себя, и тогда наконец наступит завтра. Но, что это значит? Почему эта петля преследует меня и здесь? Я пытаюсь вспомнить что-то, но не могу, я даже не могу понять, откуда я знаю такие подробности, я просто.. знала. Я смыкаю губы, начинаю мотать головой, все это нагнетало, все это я ненавидела. Но, что странно, то что я проживаю этот день повторно, отразился на этом теле так же, мое тело все еще ломило, хотя когда я здесь оказалась, мне хватило одного балкона, чтобы вся боль отступила. Странно, разве это не было чужим телом? Чем больше я думаю, тем страннее и страннее и страннее. Я смыкаю губы, тяжело вздыхаю, видимо, мне предстоит с этим разобраться позже. Я осторожно выглянула из туалета, оглядывая эту странную комнату, это даже сложно назвать царскими покоями, мысль подкинула мне знакомое слово.. "комната в отеле", я в многоквартирном доме? Разве дворянка будет жить в этом? (Хотя, вообще, напрягая память, понимаю, что вопрос был очень даже легок, да, в особняках, ну или же "отелях" жили представители аристократических кругов, "нового дворянства" и высшие офицеры, так что тут я немного затупила, так как этой темой не особо увлекалась, и в таких особняках ни разу не жила. По этому моей дальнейшей реакции не удивляйтесь) Судя по тому, как выглядела эта девушка, она уж точно не была простолюдинкой, я как дворянка знаю. Хотя, учитывая, что я вообще в другом измерении, и скорее всего времени, все могло поменяться. Честно, даже немного стало обидно за эту девушку, она живет в комнате в отеле, причем на... постоянной основе, ни месяц, ни неделю? У нее нет своего дома? К сожалению, мне не были доступны воспоминания владелицы тела, вернее, была доступна только часть, и то, которая помогала мне ориентироваться в этом странном месте. В любом случае, я была возмущена, хотя, с чего это мне возмущаться? Эта девушка только похожа на меня внешне, скорее всего, мы внутренне очень даже разные! Почему я сейчас пытаюсь оправдаться?.. Хотя… Я задумалась, прикусив губу, почему-то в момент смерти, наши мысли и чувства совпадали, словно мы были единым целым, словно мы были похожи. Действительно как зеркальные отражения друг друга. Возле туалета была комната, спальня, однако меня больше удивило... Кровать была большой и комната пустовата, по моему нескромному мнению, по нескромному мнению бывшей аристократки, так то для меня не имело важности, где жить, я могла хоть на земле спать. Увы, отчаянные времена и военное училище явно не для неженок. Мне кажется, я уже начинаю сама себе противоречить... Ну, мы люди такие... Кхм, так о чем это я? Ах, да, комната. Ступеньки, которые покрыты розовой подложкой, в центре комнаты кровать, которая выглядит так, словно ко мне залезли воры и ограбили меня ночью, ну или я подралась с... Имя крутилось у меня на языке, но я не могу его вспомнить, но, сейчас не суть важна, в целом, когда просыпалась, моя кровать всегда была такой. Простыни были скомканы, одеяло валялось на полу, только вот, меня больше привлек не подложка, и не мягкая игрушка в виде мишки, и даже не игрушка божьей коровки(что заставило меня еще и напрячься), которые валялись по другую сторону кровати, а то, что валялось на кровати и под ней. Если на кровати лежали странные блестящие картонки, маленькие в количестве пять штук с выпуклыми ячейками, и я нахмурилась, словно понимая, что к чему. А затем, присела на ковер, заглядывая под кровать, под ней лежали три бутылки вина. Уж кто-то, а я точно могу сказать, что те бутылки были от вина, но чем была обоснована моя уверенность - сказать не могу. Смысл этих "блистеров"(мне этот термин подкинуло сознание) я мысленно поняла, мм, можно считать, что это современная замена флаконов, в которых хранились таблетки, а учитывая еще валявшиеся бутылки под кроватью, я пришла к очень удручающему мнению: эта девушка отравилась. Когда я рассматривала ее в зеркале, она выглядела вполне здоровой, и не выглядела так, словно хочет поскорее покончить с жизнью. Ну, вернее, не выглядела так, словно у нее нет причин жить, могу сказать как эксперт. Это очень удручало, повторюсь, потому что во-первых, я каким-то образом выжила, во-вторых, я попала в тело девушки, которая умерла...день назад получается, учитывая повторяющийся день? Блеск. В тело одной суицидницы вселилась другая суицидница. Могу ли я себя таковой назвать? Хотя, сколько себя помню, я всегда тянулась к небытию, но только вот осуществила свою мечту совсем недавно, и то меня из нее выдернули, и я оказалась здесь. Я сомкнула губы, потерев виски, все было сложно, я едва могла понять, что к чему, хотя, я в целом не особо отличалась своим мыслительным процессом, и с анализом характеров персонажей и людей у меня было все очень туго, потому при чтении, хоть я и хотела узнать мораль и причинно-следственные связи, для меня все было слишком сложно, благо кое-кто помог, и я стала разбираться в этой теме лучше, но я едва могла понять, что не устраивало ее в ее жизни. Хотя, если так подумать, только поняв, что она жила в отеле, в комнате отеля, у нее не было своего дома и собственной квартиры, и к ней буквально каждый желающий мог вломиться, уже должно что-то говорить, однако, задумалась я об этом только позднее. Я подошла к кровати, собрала блистеры в кучу, а затем залезла под кровать, и какой черт меня дернул прочитать, что написано на одной из бутылок вина, пока я сгребала все в охапку... Я распахнула глаза, увидев, что это было вино "Chateau de Leberon "Vin Mute a I 'Armagnac" Colombard... 1987"??? У меня глаза на лоб полезли от такого, я переместилась на 2 века в будущее, ещё и в другую страну??? И почему именно империя Сария??? Стоп, какая еще "Франция"? Еще скажите, что моя Империя здесь по-другому называется. Я потерла виски, и сложила это все в кучу у кровати, и все же соизволила наконец убрать постель. Мой взгляд коснулся мягкой игрушки, и на моем лице появилась нежная улыбка, кажется, я даже расслабила взгляд. Расправив простыни, поместив мишку у подушки и я повернулась к игрушке божьей коровке, она меня напрягала, поэтому я просто бросила на кровать, расправила одеяло, о, кровать теперь была убрана. Солдат не солдат, если не умеет за собой даже постель стелить! Я посмотрела в сторону, там стоял шкаф, большой, закрытый, 2 дверцы, нижняя полка где лежали коробки и шкаф с ящиками. Я открыла сразу две двери, думая, что там будет целая гардеробная, однако один шкаф был заполнен...розовыми платьями, и на вешалке среди всего этого выделялся только один ярко-желтый болеро с белой кофтой в черную полоску, и он был слегка поношенный, сказать, что я была в шоке, ничего не сказать, причем платья выглядели так, словно их почти никуда не надевали, и со странной надписью "от couture", что я аж слегка опешила от этого странного слова, но как я поняла, это ведь сарийское слово, да? Я осмотрела шкаф с этой странной одеждой, вкуса у этой барышни нет, хотя, мне ли говорить, учитывая, что я вообще 24/7 гоняла в мундире, но он хотя бы соответствовал моему вкусу и моде военных того времени! И еще 3 пары розовых туфель на каблуках. Я ничего не имею против каблуков, сама их люблю, многие посчитают это непрактичным, но бег на каблуках позволял мне тренироваться более усердно, то есть, держать равновесие и планку, и при этом еще приходилось учиться на них бегать и останавливаться так, чтобы не свернуть себе ничего... Только вот, я бегала в сапогах на высоких каблуках, а это были просто туфли. Я нахмурилась, заглянула в другой шкаф, он был заполнен более разной одеждой, на удивление соответствующей моему вкусу, черное пальто, сапоги были, кроссовки(так как попаданки в нашем мире были редким явлением, чаще всего они погибали, не прожив в нашем мире и года из-за странной болезни, они что-то из своего времени смогли донести до нас), белые вещи, еще и пурпурные ленты были... но меня привлек странный костюм, латексный костюм в виде божьей коровки, мое тело и я напряглись, в моей голове начало что-то щелкать, но я не хотела в это верить, поэтому я отогнала мысли прочь. Я заглянула в коробку, что лежала в самом верху... она красилась? Ладно, ну не понимаю я эту моду на макияж, только вот, смутило меня наличие синих теней, вот что-что, а я могу с уверенностью заявить, что ну не идут блондинкам, да вообще никому эти тени, даже тем, у кого волосы синего цвета, и могу я это заявить, даже ни разу не красившись. Но косметика вся такая дорогая... Дальше ниже спускаюсь, какие-то громоздкие украшения, красивые, дорогие, но громоздкие, это так странно. Ха-ха, боже, осматриваю чужую комнату... Ну, учитывая, что я сейчас в теле владелицы комнаты, я вполне легально могу все это делать? Хотя, нет, по сути нелегально, я лезу в частную жизнь человека, пускай уже и...мертвого? Не знаю точно, мертва она или жива. Но мне же нужно разобраться, как отсюда выбраться? Значит все нормально. Еще одна коробка, там были собраны...флаконы с духами? Я понюхала парочку, вкус отвратительный, например "Cuir d’Ange Hermès", сначала по запаху не плохо, а когда принюхиваешься, начинает чесаться нос, и хочется проветрить помещение, но меня привлекло название... запах кожи...Гермеса? Я только сильнее удостоверилась в том, что вообще нахожусь в месте, странно похожим на мою детскую комнату... Стоп, мне раньше эта мысль приходила в голову? Я огляделась, и действительно, очень напоминала, я с детства была чистоплюйкой, суровое воспитание, да и за мной никто не следил должным образом, приходилось саморазвиваться. Да, даже слуги не следили за мной в детстве, что уж тогда говорить про родителей, которым было на меня и подавно все равно? И ведь, моя комната тоже была создана в розовых тонах, хотя я ненавидела этот цвет... и судя по легкой реакции этого дела, эта девушка его тоже ненавидит, но почему тогда не поменяет дизайн? Хотя, кто бы ей позволил, учитывая, что комната отеля это частная собственность самого отеля и его достояние, это тебе не личный замок... Черт, мне снова даже стало ее как-то жаль. Я пододвинула диванчик, и поднялась к ящичкам. Черт, не думала, что эта девочка настолько низкая для 13 лет, но теперь грех жаловаться. Я открыла некоторые, и там были спрятаны то, что она скрывала ото всех, странные записки с иностранными словами, причем прям разных, где-то были ноты, я даже нашла более хорошие запахи духов, нормальную косметику, даже легкие и красивые украшения, соответствующие моему вкусу, хотя, я вряд ли буду краситься, или все же буду? Я еще не решила, умру я в ближайшее время, или постараюсь мимикрировать. Мне кажется, я даже смогу ее отыграть, учитывая наши общие вкусы, и то, что походу то, что более видно - ее маска, а может и нет. И... Я пальцами нащупала странный переплет, и вытащила это нечто из ящика, это была книга в бледно-желтой обложке, с бабочками и мишками, похоже на дневник. Я кое-как смогла его вытащить, едва не упав, но все же смогла. А вот верхние ящики я уже вряд ли открою, да и было ли в них что-то вообще, я сомневаюсь, ибо, судя по тому, как вышеперечисленные мною вещи были пыльными, даже сама хозяйка забыла про их существование. Что-то мне это напоминает. Я сощурилась, рассматривая обложку, а затем, положила дневник на кровать. Сяду читать, когда осмотрюсь лучше. Именно тогда мой взгляд метнулся к странному устройству, что лежал на комоде возле светильника. "Те-ле-фон", попробовала я на вкус слово, но из моих уст вышло... "téléphone". Я даже опешила, вышло это на слишком идеальном сарийском , что у меня глаза на лоб полезли, вот что-что, а с лингвистикой у меня всегда были проблемы, на сарийском(не привыкну называть "французским") я хоть и могла разговаривать, но из-за моего низкого и сиплого голоса, а так же языка, чьим носителем я являюсь, этот прекрасной романтичный язык у меня выходил прям жестким, и с этим я ничего поделать не могла. Но честно, выходило у меня явно лучше, чем у ... общаться на немецком с ее восточным акцентом... Я снова забыла имя той, кто была мне близка больше всего. И почему мои воспоминания настолько туманны, что я не могу вспомнить даже имен из прошлого? Я помню очень мало вещей, в большей степени только не особо нужных и явно усложняющих мне нынешнюю адаптацию. Я кое-как вспомнила про существование тапочек, нашла, и одела, продолжая дальше свое изучение. Хотя пару важных вещей помню, примерно мои отношения с родителями, и что они пропали куда-то, когда мне исполнилось 13. Но самое странное, что в моей груди разлилось странное непонятное чувство, вроде разочарование, а вроде и какое-то сладкое ожидание, но я не стала пытаться это устройство включить, и кинула его на кровать. А затем мой взгляд зацепился за странную фотографию двух блондинов. Одна из которых явно была владелица этого тела, а второй... Какой-то хлипкий парень, который на фотографии явно делал вид, что ему “очень приятно”, что его кто-то обнимает? Честно, не понимаю таких людей, которым действительно это неприятно, я бы отдала все, чтобы почувствовать хоть какие-то объятия, кроме формальных. Но лицо какое-то странно знакомое, вернее, не лицо а черты лица и внешность, блондинистые волосы, зеленые глаза, смотришь вроде, обычная внешность, но не совсем. Я подняла бровь, старательно разглядывая этого парня, и я аж скривилась, когда почувствовала тепло, разливающееся по груди, а к моим щекам прилила кровь. Она любила этого хлюпика?? Даже один из моих близких друзей, который внешне выглядел очень хрупко, и если тронуть, он разобьется, не выглядел так...содомийски! Вернее, как это правильно называется? Ну в общем, не выглядел как представитель содомии! Я резко накрыла рамку, снова скользнула взглядом по тумбе, и мой взгляд остановился у ящичка, к которому я потянулась, но резко отдернула руку, словно это было какой-то больной темой, и потупив, пошла дальше. Полы в коридоре были такими же гладкими, как те, по которым я ползла. Коридор был парадным, ничего не скажешь, по обе стороны от двери висели вытянутые зеркала над двумя тумбами, на которых... стояло две лампы? Почему я так странно реагирую, если у нас тоже были лампы, в мое время. Возможно, это вас удивит, но меня больше смущал интерьер. Комната, конечно, не сравнится с моей по размеру, но, для обычного человека она довольно обширна. Я забираю свои слова назад, комната очень даже похожа на комнату аристократа, правда, скорее, из среднего сословия? Да и розовый всегда показывал статус, розовый считался мягкой версией красного. Ох, о чем это я, так, описание комнаты. В центре коридора был странный черный круг с золотым ободком и узорами, на это кругу стоял столик и ваза...с красными розами? Я осторожно подошла к цветам, и потрогала красные лепестки. Свежие, словно за ними постоянно ухаживают, но, учитывая то, насколько руки этой девушки ухожены, вряд ли ухаживает за этими цветами она сама, только, не это заставило меня свести брови к переносице. Меня заставил нахмуриться тот факт, что розы были в вазе, без земли, в воде, получается, ради этой девушки эти прекраснейшие цветы срезают, а те, что завяли изымают и просто...выкидывают? Нет, я конечно не фанатка роз, особенно красных, что ассоциируются со страстью и с романтикой, мне более симпатичны белые и желтые, но ведь это кощунство! Зато, тот круг под столом это был ковер, я это поняла, когда вытащила ногу из тапка и потрогала мягкую поверхность коврика. Я аккуратно коснулась шипа одной из роз, намеренно царапнув себе палец, чтобы снова понять, не сплю ли я, и действительно ли это моя новая реальность? Кровь все еще была красной, наличие красной крови это не галлюцинация. Так, дальше 3 сектор, что-то вроде гостиной? На самом деле, повторюсь еще раз, я была удивлена тому, что приспособилась к этому так быстро(даже сразу приняла тот факт, что не могу нормально умереть), я будто бы сразу смирилась с мыслью о перерождении и почти сразу начала обыскивать эту комнату. Вообще, еще тут мои старые привычки сыграли, но, скучала ли я по тому миру? Отвечу еще раз: нет, у меня нет ощущения, что я там нужна, и что я кому-то вообще важна. Скучала ли я по старым лицам, и хотелось бы мне восполнить память? Да, скучала и хотела, даже если эти воспоминания - больная тема для прошлой меня, в конце концов, меня это никогда не останавливало. Тем более, из-за этой туманности я ощущаю внутреннюю пустоту, и мне это неприятно. Знаете фразу Feeling pain is still better than not feeling anything at all, right? Я хоть и пишу о своих возмущениях, как я была ошарашена, но, признаюсь честно, когда я осознала свою реальность, я почти ничего не чувствовала, и все то, о чем я писала, это были лишь слабые отзвуки. Думаю, по тому, что я ранее писала о смерти, вы должны были понять, что я больше ощущаю себя больше опустошенной, пустой, ни живой, ни мертвой, то есть, буквально ни рыба, ни мясо. В основном у меня проявлялись больше остатки эмоций владелицы. А мои эмоции всплыли только один раз. В гостиной, а как я поняла, это было подобие гостиной, передо мной раскинулась...не особо просторная комната, ну, по моим меркам, может для нее это и обычное дело. Передо мной раскинулись два розовых дивана с белой обивкой и подушками, у меня скоро будет перенасыщение этим ужасным цветом, серьезно. Рядом стояли 2 кресла, и на стене весел... Это что за чудо юдо... Я распахнула глаза, осматривая это нечто, что подсознание назвало "экраном телевизора", подошла, и провела по нему пальцами, оставив слегка явный размытый след, я нахмурилась, и принялась его стирать, но явно сделала... хуже, ибо след только стал больше, я сомкнула губы и попятилась назад. А на стене висели просто рамки? Я тоже не поклонник искусства, но можно было хоть Афродиту повесить! Стоп, Афродита? Почему она пришла мне в голову сейчас? Ну и уродский ковер с красивым узором роз. Ну и... шезлонг, под которым красный ковер в черную точку? Да, я застала появление шезлонгов, спасибо конечно, что я не оказалась на сто лет назад, а то бы сейчас удивлялась тому, что тут стоит кровать из древнего Та-Кемета. И почему тут так много символики с божьей коровкой? Эта комната, да и коридор, большими окнами выходили на балкон, сейчас только заметила, проблема в том, что когда я проснулась в условное "сегодня" изначально, шторы были, но когда я попыталась снова зашторить окно, штор не было, их вообще нигде не было, я опешила от этого, оглядывая, у меня аж рот был открыт. Это...странно, я осторожно осматривала балкон изнутри, со стороны гостиной был столик, но он стоял там чуть ли не одиноко? Мм. Я подошла ближе, стараясь не прикасаться к стеклу, дабы рассмотреть балкон получше. Зеленые растения, который немного загораживали мне обзор, но тут хоть в землю всажены. Я заметила 3 белых кресла и диван, и посередине столик, а там еще...фонарный столб был? Ага, то есть прикрутить простые лампочки в стену вы не додумались. Зато додумались поставить этот уродский столб фонарный? Гении дизайна. Я потерла виски, аккуратно выйдя в коридор, а затем уже подошла к стеклянной двери и отворила ее, так же аккуратно вскользнула вовнутрь, осматривая эту местность лучше, я заметила, что со стороны комнаты окна загорожены странной картонкой и пожала плечами, снова подойдя к балкону, уже стараясь не особо смотреть на солнце, да и оно стало лишь выше, что говорило о том, что сейчас был только день. Город и все это место были яркими, хоть глаз выколи, вот серьезно, действительно хотелось ножом это сделать. Я щурила глаза, осматривая здания знакомой мне архитектуры, и при этом новые здания, да, я была в Париже... Да, то что это Париж, столица Сарии, я поняла только по наличию Эйфелевой башни, хоть что-то остается неизменным, уже радует. Как я поняла, я нахожусь на 6 этаже, класс, еще и достаточно высоко сбагрили, ничего не скажешь, хотя, мне ли выпендриваться? Ну, высота хорошая, для падения. Внизу суетились люди, а прохладный ветер дул мне в лицо, эта странная атмосфера заставила меня расслабиться, я не знаю почему, я должна быть настороже, в конце концов, я солдат, но я расслабилась, потеряла бдительность, мне нравилось это безмятежное спокойствие, словно это то, чего я очень долгое время хотела, то о чем я так долго мечтала, мне нравилось слышать, как до моих ушей доносится едва заметный шорох листвы, я даже позволила себе улыбнуться, и расправить плечи. Но это ведь не то, о чем я мечтала, и это вырвало меня из этого сладкого оцепенения, заставив тяжело задышать и оглядеться, а если кто-то ударит меня? Пырнет ножом? Я ведь не знаю что это за мир(хоть и подозревала). Мое тело напряглось, а я снова уставилась в эту архитектуру зданий, изучая ее. Мне стало необъяснимо страшно... Я сделала тяжелый вздох, пытаясь вернуть себе контроль, и наконец смогла заставить свое тело слегка расслабиться, контроль наконец мне вернулся. Я сомкнула губы, уставившись вниз, я бы снова хотела встать на эти перила, снова упасть, но меня останавливал даже не тот факт, что тело этой девочки задрожало от моих мыслей, а потому что... Я и так писала об этом. Но почему-то, мне резко захотелось узнать, почему эта девочка захотела умереть, исполнила ли она свои желания перед смертью? Я вот сделала, а она? Почему я резко об этом задумалась? Я сомкнула губы, горло пересохло, захотелось выпить. Я хочу вести эгоистично, но маска "героя" снова и снова натягивается на меня, словно вторая кожа. Это раздражает! Быть может, я была бы счастлива, если бы только остались мои эгоистичные черты, которые мне пришлось подавлять ради этой чертовой любви. Человек - животное биосоциальное, оно не может жить в среде, где его все ненавидят, и либо он будет искать другую среду, либо будет делать все так, чтобы его любили в этой среде. Первый вариант для меня всегда был проигрышным, а второй было единственное, что держало меня на плаву, именно тогда люди на меня смотрели не с презрением, а с восхищением, и потому я всегда старалась следить за своим языком, нет, резко подбодрить и дать пинка, если это требовалось, я могла, людям это нравилось, но я не могла спорить, не могла ругаться, не могла чувствовать ненависть, и это чувство во мне очень долго копилось. И может из-за этого, я задумалась над тем, что хотела эта девушка? Я прикусила губу, ощущая остатки этой ненависти ко всему, мои плечи напряглись, а взгляд стал злее, но я не могла злиться сейчас за то, что я оказалась такой слабой. В конце концов, я всегда была слабой, я взяла на себя роль избранной, а по итогу постоянно от нее бежала, я даже мечтала, чтобы многие вновь увидели меня настоящую и эти многие меня бы возненавидели, но вспоминая лица тех, кто был со мной, я... Продолжала носить эту маску, даже когда уже могла ее снять, потому что те, ради кого я ее носила, уже могли принять меня любой, со всеми моими тараканами. Я бежала от себя, и при этом хотела отречься от маски, я находилась между этими двумя гранями, разве я не слаба? Или я не знаю... Я отпустила перила, перестав их сжимать, и наконец поспешила обратно в комнату этого "особняка". Я поспешно выглянула в коридор, в вестибюль вернее, но он был пустым, мне кажется, я не слышала ни единого шума шагов, пока я гуляла. Я сглотнула, и поспешно ретировалась, теперь уже снова во 2 сектор, где находилась комната этой девушки. Чтож, мне нужно записать то, что я помнила из своей предыдущей жизни, чтобы успокоить нервы, и попытаться разобраться, как я вообще оказалась в этой ситуации. Я нашла...э, современную письменную принадлежность под названием "шариковая ручка", и как раз там, где валялась шариковая ручка, была запрятана рамка с какой-то красивой женщиной, которая может быть и выглядела модно, но...бок черный, а сама одежда белая? Нелепица какая-то, но объективно она была красивой, даже каре у нее было, и... Солнцезащитные очки? Мне надо перестать удивляться, хорошо. Шляпа была чуть получше, зато смотря на эти уродливые бусы, я поняла, откуда эта девушка взяла любовь к громоздким украшениям, хотя они ей не шли. Я сомкнула губы, достав листок бумаги и быстро захлопнув дверь, для начала, мне нужно записать все, что я помню, а помню из важного я достаточно мало. Сначала имя... Только вот, я умудрилась даже имя свое забыть, и забыла я ровно до того момента, пока мои пальцы, что подрагивали, держа это странное изобретение, выводили на моем родном языке буквы, что складывались в красивое имя. "Прозерпина". Я улыбнулась, точно, я "Прозерпина", как я могла забыть. Далее... Я пыталась напрячь память, выуживая хоть какие-то фрагменты из моей личной жизни, но вся моя предыдущая жизнь была вся в тумане, почти вся. Я сомкнула губы, потерла виски, но все же продолжила писать: 2. до 12 лет была брошена родителями и прислугой. В 12 лет родители куда-то исчезли, все мое детство было как в тумане. Меня взяла под опеку одна женщина. 3. Один мой друг подарил мне при первой встрече гибискус и желтую розу(улыбка снова полезла на лицо, вспоминая этот день) 4. в 14 лет я поступила в военное училище. 5. Самыми яркими событиями, которые я помню, был период с 16 по 17 лет. Особенно 3х близких друзей, в этот период я начала носить "маску". 6. Я не помню вообще никаких лиц, даже свое толком не могу вспомнить. 7. Помню трех выделяющихся личностей, с которыми я читала книги по ролям. Один был блондином, и был спортивен и высокомерным, но в глубине души он был романтиком, он учил меня разбираться в людях и в литературе. Была ещё девушка, у неё были красивые короткие винные волосы. Она была одета в женский тёмный мундир с синими вставками, но пуговицы отливали золотые. Правда мундир был с юбкой. Она была элегантной и доброй, и хороша в искусстве, она учила меня сочинять стихотворения и рисовать. И ещё один парень, хрупкий, который стал моим самым первым другом. Он был апатичным и унылым, и был словно ледяная глыба, и он был одет как маг, но с нами оттаивал, точные науки я познавала через него. Они были мне близки, почему я не помню их имен? Я нахмурилась, выводя каждую букву на родном языке, пока писала 6 пункт, действительно, я не помню, да и теперь я задумалась, а так ли отчетливо я помнила период с 16 по 17 лет? Ведь кроме этого момента я ничего толком и не помню, потому 5 пункт я поспешила зачеркнуть, вернее, лишь часть. 8. Я умерла в 23 года. Все, все что я помнила, и это удручало меня сильнее, нет, я не плакала, но чувство пустоты стало прям невыносимым. Я сомкнула губы, наконец дописав. 9. Я не хочу возвращаться в родной мир. Эти строки заставили меня наконец расслабиться, и я отложила листик и ручку, но вместо того, чтобы начать читать дневник, или ради конкретики заглянуть в телефон владелицы, я поджала ноги, мне было грустно, очень грустно, я не знала, что делать и как быть, хоть я и читала книгу про переселенных, я никогда не хотела оказаться в такой ситуации, вот просто не хотела, и это странное чувство моей ненужности бьет по мне сильнее, чем било что-либо другое. Я действительно хотела плакать, но не могла выдавить из себя слезы, я оказалась в слишком удручающем положении, нелепо, просто нелепо! Причем, я не понимаю вообще этих чувств, а мои ли это чувство, или чужие, где я, а где она? Кто вообще я? Эти мысли не дают мне покоя, но пустота убивала сильнее. Только потом я вспомнила, что у меня пересохло горло... Я привыкла не обращать на такие мелочи внимания, авось, само пройдет, но, учитывая, что это не мое тело, оно слабое и явно не приспособлено даже к двухдневной голодовке. нужно было с этим что-то делать. Я взяла пустую кружку, стоящую на тумбе со странным рисунком, и поперла в туалет. Знала ли я, что лучше не пить воду из под крана? Нет, мне это в голову даже не пришло. Тем более меня это не особо волновала, вода есть вода, не отравлюсь же, если один раз выпью из под крана? Для меня разницы не имело, главное заглушить жажду и размягчить горло. Я повернула кран, приподняла его немного, и повернула в сторону синего кружка. Когда вода налилась, я выпила ее сразу, даже не обратив внимание на то, что она была холодной сука. Чтож, нужно продолжить исследовать дальше, и по всей видимости, мне могли помочь только дневник этой девушки и телефон. Я ранее не задумывалась о том, что у этой девушки есть дневник, я его никогда не вела, зачем мне это? У меня были цели дожить до 20, но по итогу дожила лишь до 23, иронично. Но что поделать, не я такая, а жизнь такая. Поставив опустошенную кружку с водой на тумбу, и убрав в нижний ящик листы, я наконец села перед дневником и этим "телефоном", думая, с чего начать. Выбор естественно очевиден, лучше начать с исследования телефона, я коснулась осторожно пальцем экрана, и он включился, что я аж обескуражено смотрела на это устройство. До чего техника дошла! На экране высветились десятки сообщений, но как я поняла, это были не из переписок, внутри меня укололо разочарования, словно я не увидела то, ради чего взяла в руки это устройство. Был огромный шанс, что я как что-то знала об этой вселенной, так и попала в рандомное место, так что, из двух зол, я лучше бы выбрала первое. Да и дневник можно было прочесть потом, он мне хотя бы может поведать, почему я, и адаптироваться куда быстрее. Насчет телефона я ранее так не думала. А затем мой взгляд скользнул по дате, 26.10.2015, ага, понятно, почти конец октября, почти конец каникул...2015 год??? ЧЕГО. Еще лучше, чем 1987! Я на 3 века вперед переместилась, дожили! Ладно, Прози, успокойся, ус-по-кой-ся. Вдох выдох, и я провела пальцем по экрану, но и тут возникла проблема. Код, даже на этих устройствах был код. Я нервно хихикнула, и стала его подбирать, только с 3 попытки я смогла наконец зайти. Мне нужно было исследовать переписки, более ничего, не знаю, почему решила исследовать только переписки, но словно они должны дать мне понимание. Расскажи мне тогда про существование заметок, я бы похлопала глазами. Насчет заметок... Я бы их уже не смогла прочитать... Я зашла в приложении, меня как-то удивило, что только одна переписка у нее была за вчерашнюю дату, и то от какого-то "Адрикинса", чтож, самое забавное, что он ей ничего не ответил, он просто прочел... Кхм, не удивляйтесь, кажется благодаря этой памяти я стала осваивать новые границы, ах, да, продолжаем. И, то что я увидела от этой девушки, было чуть ли не главным криком о помощи, серьезно, я чуть не выронила телефон, пока это читала.                                     Адри!                                     Адриан!                                     Ответь, прошу, я разве так много прошу??                                     Почему ты игнорируешь меня?                                     Я не знаю что я сделала, честно!                                     Ты никогда не говорил мне прямо, что не так.                                     Ответь, прошу!                                     Пожалуйста..                                     Отговори меня от этого...                                     Адри..                                     Молю...ответь скорее... Я опешила, судя по всему этот игнор ее сподвиг все это сделать? Серьезно, из-за любви к какому-то парню? Но я тогда даже не подозревала, что все кроется глубже. Меня тогда не смутило, что это был единственный человек, которому эта девушка писала. Я пролистала переписку, хмуря брови, как я поняла, эта девушка была им одержима, и возможно даже считала вещью? Хах, ну, меня тоже вещью считали, но благо походу теперь не я. Хотя стоп...пролистывая переписку, то что она считала его вещью сразу вылетел у меня из головы, нет, она его поддерживала, старалась помочь, бросала все дела, и у меня от этого заболело сердце. Я сначала улыбалась, потому что теперь вещью была не я, но теперь, улыбка слетела с моего лица, от осознания этого, она была зависима, как я в свое время от единственного человека. Только вот, с каждым разом отказ больше походил на то, что второе лицо переписки хотел хоть как-то ограничить контакты с этой девушкой, увиливая от ее внимания, причем он даже прямо не мог ей это сказать, он буквально увиливал от ответа!                                     Адри~                                     Придешь сегодня ко мне?                                     Фильмы посмотрим, как в старое доброе время!                                     Будем спать на одной кровати,                                     как в детские времена. кло, прости, отец не отпускает... Но я был бы очень рад, как в старые добрые.                                     Но ведь наши семьи дружат                                     С чего это дяде Агресту тебя не пускать? - 04.07.15 Даже это сообщение осталось без ответа, я хмыкнула, а затем рассмеялась, блеск, просто блеск! Нет, эта "Кло" явно слишком навязчивая, но сказать это хотя бы письменно нельзя? Почему она влюбилась в того, кто не может ей даже прямо сказать, что ты слишком на него оседаешь? Я рассмеялась, упав спиной на подушки, начав дрыгать ногами со смеху. Это было лучшее, что я когда вообще либо видела, блеск. Да этот пай мальчик у меня сам в ногах ползать будет! Я хмыкнула, думая об этом, и наконец встала, и снова вчиталась. "Агрест", какое-то знакомое, но вспомнить не могу. Ну ладно. Я вышла из этой переписки, и продолжила смотреть дальше. Разговор с..."любимым папочкой" был около пяти дней назад, столько же дней назад был диалог с какой-то "Сабриной", с другими и подавно диалоги были еще раньше. У нее не было друзей, да? Только вот, диалог с отцом, 5 дня назад...Разве отцу не должно быть интересно, что с его дочерью обычно по законам жанра? Я нахмурилась, а потом, ударила себя по лицу, вспоминая своих родителей. М-да, даже тут мне с семьей не повезло, но зато они у нее хотя бы не пропали, уже хоть что-то. Почему я решила, что ее семье хотя бы не должно быть все равно? Я положила телефон на тумбу, это выглядело все слишком странно, нет, не сказала бы, что это было жестоко, кажется, я переживала и хуже, но от того, что мне плохо, другим легче не становится. Я терла виски, переносицу, пытаясь унять дрожь, ощущение, что я вот-вот расплачусь, я стискивала зубы, стараясь унять эти странные навязчивые эмоции и мысли, которые явно принадлежали не мне, я все же смогла их унять. Кажется, отголоски владелицы остались в этом теле, или все же душа ее осталась? Я точно не знаю. Мне оставалось открыть дневник. Он должен внести в ясность в происходящее, но я очень долго сомневалась, пока все же, мои пальцы не коснулись глянцевого переплета, и я не пододвинула дневник к себе, уже с явным намерением прочесть все и понять. Открыв первую страницу, я увидела что-то вроде...анкеты? Не знаю, но мне нужно было очень знать про нее. На момент написание этой анкетки, девочке было около 7 лет. Звали ее.. Хлоя Буржуа. Я распахнула глаза, теперь все прекрасно осознавая. Хлоя, Хлоя мать его Буржуа, богатая девчонка из книги Miraculous, мой, нет, наш любимый с друзьями персонаж, Хлоя, та, кто нам всегда нравилась, я конечно знала из тех редких описаний, что велись в книге от лица главной героини о Хлое, но черт возьми, я действительно не думала, что мы будем с ней так похожи. Мы изначально были похожи, а теперь, когда я теперь вижу не описание книги, а эту жизнь от ее лица, все становится на свои места. Я истерически смеюсь, не в силах поверить. Мы с Хлоей как две стороны одной медали, но наше главное различие в том, что она выросла в более мягком мире, не там, где миром правили кровь и боги, а там, где были супергерои и никто не умирал, и у нее был любящий отец, тогда как у нее никто, но черт возьми. Я не понимала, насколько мне чертовски повезло...хотя, если так можно было сказать, потому что моя жизнь стала налаживаться только в 16-17 лет, соответственно... Я перестала смеяться, уставившись в анкету, осознание этого всего било по мне. Теперь я понимала эти странные эмоции, которые вели себя странно, сначала они совпали с моими, а потом отличались, были различны, это была Кло. Но зная это, мне будет проще теперь ориентироваться, теперь я знала, где нахожусь, и примерные события сюжета. Я ненавидела, что этот мир сделал с ней. Я моргнула, стиснула зубы, и продолжила изучение ее анкеты. Внизу под возрастом, ростом и весом была написана дата...дата моего рождения, 21.05.2002. Нет, я конечно родилась по времени раньше, но меня смущали вот эти цифры, 21.05. В этот день родилась я. Но учитывая перечёркнутый пункт... Даже в этом мы были похожи, я ненавидела праздновать дни рождения, и она тоже. Почему даже в таких мелочах странных мы так похожи?.. В любит было написано кошек, собачек, моду, лингвистику(???), мягкие игрушки, литературу, маму, папу, Адрикинса, желтый цвет. В не любит.. Дни рождения, свою.. "неисключительность", а так же, отсутствие друзей, но и это наспех было перечеркнуто. Я полюбила день рождения в 16 лет, когда наконец впервые отпраздновала их с самыми близкими для себя людьми, но даже моя любовь к этим дням не отменяла моего желания свести счеты с жизнью, эта мысль заставила меня вздрогнуть, и я покосилась в сторону шкафчика, по привычке хотелось потянуться к вискам, и помассировать их, отгоняя ненужные мысли. Действительно чертовы две стороны одной медали. Я люблю желтый только из-за одного мальчика, и то только желтые цветы, надеть на себя желтое я бы никогда не смогла, просто это означало переступить через свою гордость. Для меня любые оттенки желтого казались слишком яркими, да и мне они не шли. И желтый...в Сарии этот цвет значил "цвет предательства", тьфу ты, ну и бредятину несут эти сарийцы, тогда солнце тоже может предать, ой, простите, когда оно заходит за горизонт, оно меняет свой цвет с желтого на красный. Адрикинс, Агрест, Париж, отель, но вообще, думая об этом, я все еще не до конца понимала, почему Хлоя решила умереть, разве по сюжету книги такое когда-то было? Да, Хлоя как обычный человек неоднократно находилась в эпицентре, но за весь сюжет не было чего-то такого, что могло ее заставить все бросить, и отравиться. Я задумалась, фыркая. Если так подумать, Хлоя, она действительно всегда была в эпицентре, но старалась шутить, особо не паниковать, как я, и ведь... учитывая нашу схожесть, мы всегда боялись, мы ждали, когда нас кто-то спасет, вытащит из этого чертового ада, ее спасали, меня тоже спасали, но заставили стоять на ногах и все же защищаться самой. Хлоя хотела быть такой же. Я сомкнула губы, все же, в отличии от меня, Кло была обычным человеком, без супер сил, без способностей, и при этом она старалась всегда быть собранной на пороге смерти, пускай и язвила, делала вид, что все хорошо, но ведь, если так подумать, в отличии от меня, у Кло никогда не было поддержки, все сами были озабочены своей жизнью и безопасностью, а что чувствовал себя обычный ребенок в этот момент жизни? Никому не было интересно, даже супергероям, спасли и спасли, их можно понять, но винить за то, что Кло из-за этого в свое время стала более взвинченной и высокомерной, они не имели права. Я тяжело вздохнула, и на моем лице расцвела улыбка. Я человек, прошедший более жестокий отбор, они еще не знают, что такое настоящее королевское высокомерие, что на самом деле такое злость взрослого человека. Чертовы дети в латексе. Когда-то я считала себя неядовитой змеей, способности таких - мимикрировать под ядовытих, хоть я потом и оказалась ядовитой, сейчас, я была полностью безопасна, но я была готова это исправить. Облизав губы, и скользнув пальцем по ним, я аккуратно коснулась пальцами странички, готовая перелестнуть, продолжая осматривать анкетку, и только потом я взглядом заметила пункт... любимые цветы. Желтые розы... Я мягко и коротко улыбнулась, и наконец, вобрав в легкие побольше воздуха, перелистнула страницу, готовясь познавать новое.