Часть 1

Мысли, живущие в твоём сознании. Они прячутся по углам и ждут. Ждут, когда ты вновь останешься один, давая им возможность поглотить тебя без остатка, увести за собой в тёплые воспоминания и весёлые моменты, проведённые с семьёй, друзьями и любимым человеком. Но с наступлением ночи, когда ты остаёшься наедине с собой, больше не погружённый во встречи, заботы, проблемы, обязанности, в быстрый ритм вечно куда-то спешащего города, вылезая из ночной тьмы, они готовы утащить тебя в ад. В ад, состоящий из страданий, ненависти к себе, разочарования и осознания того, каким мерзким человеком ты на самом деле являешься. Они будут, словно призраки, кружить над тобой, нашёптывая самые отвратительные слова и странные, совершенно неправильные идеи, о которых ты и не мог подумать днём, идеи о смерти или мести, они будут наблюдать за тобой, упиваясь твоим отчаянием, заставляя тебя хвататься за сигареты, алкоголь, вещества, лезвие, за всё, что, как тебе кажется, поможет унять их хоть на минуту. Но они не замолкнут, а лишь станут тише на некоторое время, пока в какой-то момент не начнут с новой силой разрывать тебя изнутри. От них нет спасения. От них ни скрыться, ни уйти, не сбежать, они рядом. Они часть тебя. Ты ведь не сможешь уйти сам от себя, от своего истинного "Я", того, что ты обычно скрываешь за маской безразличия или фальшивой, беззаботной улыбкой. И вот, в очередной раз ты сидишь на кухне, освещённой ярким, желтоватым светом старой лампы, слушая размеренное, равнодушное тиканье часов и жужжание старого холодильника, допивая очередную чашку горького, уже изрядно надоевшего тебе кофе, а может быть, и сладкого, тёплого чая, который предлагает тебе ложное утешение, прикрывая свою истинную горечь приятной сладостью. Ты понимаешь, что пора бы отправиться спать, но именно твои мысли не дают тебе сделать этого, подкидывая тебе всё новые и новые воспоминания, словно дрова в топку, разжигая в тебе огонь ненависти к себе, к ближним, к миру. Ты давно перестал искать себя, смысл жизни, увлечения или любовь. Ты просто существуешь, лишь потому, что тебе страшно решиться на шаг в бездну. Казалось бы, один шаг с края крыши, быстрый, громкий выстрел или резкое движение ножом по венам, и все проблемы в миг решены, а страхи забыты, но тебе слишком страшно. Тебя пугает неизвестность, боль, ты боишься причинить боль своим близким. У тебя ведь есть близкие? Или, может, ты просто надеешься на то, что со временем всё наладится, живя и находя утешение в этих надеждах? Может быть, ты религиозен и считаешь насилие над собой грехом. Но стоит ли это? Жить просто чтобы не причинить боль другому, чтобы не совершить тяжкий грех, лишив свою душу спасения в случае отсутствия покаяния. Да только, к кому обращаться за этим самым покаянием? К богу, которого ты перестал чувствовать? К людям, которым нет до тебя дела? Их больше волнует собственная головная боль, нежели известие о твоей или чьей-либо ещё смерти. Впрочем, ты вряд ли хочешь привлекать к себе много внимания. Ты жаждешь его, но боишься говорить о своих проблемах. Ты готов остаться один, лишь бы не доставлять проблем окружающим тебя людям, не расстраивать близких. Всё только ради других, но думают ли они о тебе хоть иногда? Думаешь ли ты сам о себе или просто пытаешься стать удобным, подстроиться под других? Ты прекрасно знаешь ответ на этот вопрос, но предпочитаешь игнорировать его, запирая внутри своего сознания, держась за ложные надежды. За окном медленно тянется ночь. На небе равнодушно мигают крохотные, далёкие звёзды. Им нет дела до людей, до земных проблем и переживаний. Они далеко, слишком далеко, чтобы понять земных существ. Они лишь наблюдают. Иногда ты устремляешь на них взор, ты думаешь о них, об их красоте и неприступности, возможно, мечтая когда-нибудь оказаться среди них, забыв о страхах, переживаниях и проблемах. Ты ловишь себя на мысли, что вновь думаешь и мечтаешь о тех, кому нет до тебя дела. Ты можешь утешать себя тем, что это всего лишь звёзды, небесные тела, что в принципе не могут радоваться, сочувствовать и сопереживать. Но если бы ты думал лишь о звёздах... Ты и не заметил, как звёзды померкли, на их месте пришли крупяные, лёгкие облака, медленно плывущие по небу, а само оно медленно сменило свой цвет с тёмно-синего на нежно-розовый, с жёлто-оранжевым у самого горизонта. Солнце теперь играет на листьях деревьев, освещает своими золотистыми лучами серые стены панелек. В таком свете они не выглядят уныло, а наоборот, становятся по-своему красивыми. Прохладный утренний воздух и солнечный свет спасают тебя, вытаскивая из омута депрессивных мыслей. Но надолго ли это? Ответ до неприличия прост: пока вновь не наступит ночь, забрав тебя в лабиринт из мыслей, переживаний и усталости. Это будет продолжаться долго, может быть, и всю жизнь, если, конечно, ты сам не прекратишь всё это. Но не сейчас, сейчас всё вновь устаканилось, мысли ушли на второй план, а обязанности ещё не требуют от тебя внимания. Пока ты можешь позволить себе наслаждаться тихим утром, наблюдая за медленно просыпающимся городом.