1

Встреча наша была неизбежна. Слишком близко мы существовали друг с другом. Так, рано или поздно, ты бы попала в поле моего зрения, ибо всё интересное, что туда попадает становится объектом моего желания. Не знаю, что привлекло меня больше: неоднозначность и загадочность образа, который ты демонстрировала, или столь приятная глазу, милая внешность. Сомневаюсь в важности этого вопроса, потому что независимо от ответа на него я без ума от вас. Не было мне никогда столь же приятно видеть кого или что-либо до того момента, слишком сильно радовало меня ваше присутствие. Со временем, простое желание любоваться стало зависимостью, с которой бороться не было и мысли. Я не верил, что это может зайти хоть сколько-то далеко, дальше, чем было. Но оно зашло. Ты стала подпускать меня ближе, и вот восхищение сменилось влюбленностью. Вредное чувство, заставляет терять рассудок. Пораженный этой болезнью перестаёт видеть всё плохое, что его окружает. Но было ли что видеть мне? Какие недостатки должен был упустить я, ничего о тебе не зная? Да, выходит, оттого и никакие. Восхищение, внутренний огонь, стремление понять "что ты такое" - томились у меня в душе. Время шло, а желание остановить всё это у тебя так и не возникло. С каждой нашей встречей, за разговором тет-а-тет, пазл из тебя становился ближе к завершению. Знаешь ли ты, что я в нём видел? Тяжёлую жизнь, следствием которой стал не менее тяжёлый характер. По мере складывания частей воедино менялись мои чувства к тебе. Влюбленность прошла, прошла как проходит у всех и всегда. У меня, обычно, это происходит досточно быстро. Прошла и уступила место чему-то куда более совершенному и чистому: любви. И как подобает любящему человеку стремился сделать так, чтобы тебе было хорошо. Чего желает любящая душа? Того, что бы любимый ей человек был счастлив. И моя душа, ничем не отличаясь в своей основе от миллиардов других, желала того же самого. Так в своём стремлении прожил я некоторое время, не думая ни о взаимности, она мне была не нужна, ни о твоём отношении ко мне в целом. Меня окрыляла мысль о том, что делая счастливой и удовлетворённой тебя, я могу быть вследствие того счастлив сам. Кроме того, душа моя радовалась переменам, что творились со мной, а теперь уже стали походить на обыденность, привычность. Как бы то странно не звучало, но я начал жить. Ты можешь спросить: «Чем же я занимался до этого?», а ответом бы тебе стало: «Существовал». Не было в глазах моих красок. Секунды, минуты, часы неслись, как множество маленьких капель в реке под названием «Время». Они неслись, а с ними уносилась и жизнь, ну, то есть то, что другим со стороны могло показаться жизнью. В том самом не было спокойствия. Разумная часть меня пылала и негодовала, не знала чего хочет. У неё не было цели, не было и того, что могло бы натолкнуть её на неё. И, представь, в этом состоянии довелось мне пробыть немногим более 2 лет. Два года душевных мук. И вот, нашёлся человек, что смог перекроить меня. Сменился мой взгляд, обретя краски, сменилась и модель моего поведения: я стал куда более открытым и активным. Всё это можно было бы списать на душевный подъем, вызванный любовью, на что моим ответом станет следующее: «Тяжело мне было в моменты ссор, в особенности тех, когда всё указывало на крах, когда сердце болело и чернело, новые принципы, новый я оставался на месте». Два с половиной месяца, столько короткий срок, а уроков я усвоил больше, чем за всю свою жизнь. Главное, что мне удалось познать: смирение. Я понял, что не всё в жизни зависит от меня и, порой, лучшее, что остаётся, это ждать. Не знаю, чем кончится всё это. Не знаю, что буду чувствовать, в случае, если окончится провалом, будет перечеркнуто без всякой возможности прочтения. Хотя, кого я обманываю? Конечно, мне будет плохо. Может ли быть хорошо тому, кто теряет самое дорогое в его жизни? Теряет часть себя? За то, как я уже говорил, непродолжительное мнение, ты, действительно, стала частью меня, той самой необходимой половиной, подобно которой выступают люди из мифа об андрогинах. Тем не менее, я твёрдо знаю, что ни при каких обстоятельствах не упаду. Не опущусь в бездну непрожитого счатья и неотданной любви. Хоть здесь пригодилась мне гордость. Не буду же я ломать собственную жизнь из-за человека. Что будет дальше? Да, ничего. Запнусь в себе, может, наконец, примусь за свои несчастные статьи, уйду в учёбу. Искать тебе замену я не вижу смысла. Мной уже было найдено необходимое, а жалкое подобие в мои интересы не попадает.