Жизнь одного дня

Мужчина лет 30 жил одним днем. Был совершенно обычным офисным планктоном. Не было у него сильного счастья в жизни, даже работая по графику которые многие мечтают, на тех двух выходных он не успевал отдохнуть от двух дней работы. Но небольшие проблески того, что он мог назвать счастьем в виде его небольшой компании близких. Играть с лучшим другом и подругой в игры, просто убить вечер в голосовом чате для него было тем проблеском хорошего и счастливого которое он бы хотел иметь каждый день. Ведь проживая больше 10 лет каждый день, как один становилось все более и более невыносимо, но те вечера, а бывало и дни, сутки скрашивали его жизнь, ему становилось лучше. Он не поддавался курению, алкоголю или еще чему-то, нет, он считал для себя это тем запретным плодом, что он не хотел более никогда в жизни пробовать. Не было у него на работе и много знакомых, не было ни девушки, ни питомца. Живя в своей двухкомнатной квартире, которая была достаточно большой для одинокого человека он закрывался в своей комнате, не было у него даже сил встать и приготовить поесть. Нет, он всегда питался на работе и по пути к ней, спортом не занимался, но делал вид, а может и нет, что тот морально сильный. И вот возвращаясь в один из дней, что все также были похоже, его лучший друг сказал, что начал встречаться с подругой. Планктон не мог ни радоваться и прийдя домой они провели вместе вечер, как и раньше. Прошел день, два, неделя, а его не зовут в голосовом чате, как раньше, не играет и не общается «по живому» с ними более, но и прекрасно видит то, как те играют вместе. Появилась вместе с тем и тоска, и грусть, и ревность, и обида, но подавил он эти чувства тем, что был искренне счастлив за них. Прошел январь, зимняя тоска не отпускала его, ибо почти весь месяц по итогу он провел с собой. Каждый день был дотошности, как один. Просыпаясь, он мылся, собирался на работу, шел до нее видя счастливых людей и пары, прийдя он без как таковых перерывов работал, а после поев совсем немного (было хорошо, если тот съест хотя бы тарелку чего-то питательного, а не того, что лишь «удовлетворит» потребность в еде) и возвращаясь домой сидел часа 3, а то и больше за компьютером. Нет, тот не играл, он просто пялился сидя, либо лежа в монитор, изредка что-то смотрел, а после выключив ближе к 3 часам ночи пк ложился спать дабы провести без какой-либо цели в телефоне еще час или два. И так изо дня в день. Тот недоедал, не высыпался и мало двигался. Его квартира становилась все более и более грязной, не было того места, на котором не лежал пакет, носки, которые как тот думал потерял или баклажка от колы. Его квартира была такой же архаично грязной, неубранной, как и его мысли более. Он одновременно думал о многом и ни о чем, его голова не была чем-та забита, но и не была пустой. Проводя по часу в душе под гнетом своих мыслей тот не понимал их, не понимал себя и мир. Его не спасали любимые игры, ему не помогало общение с другом в интернете, постепенно угасающее, его не спасли и фильмы, сериалы, аниме, книги и еще что-либо. Нет, его ничего не спасало, он тонул каждый день в своих мыслях, рассуждениях и рефлексиях дабы, как он начнет что-то осознавать, станет «живым», а не «сосудом» не сможет понять тех мыслей, рассуждений, рефлексий, время и место. Он ничего не осознавал. Каждый день для него был и длинным, и коротким. Не было ощущения ни жизни, ни времени. Вот настало 14 февраля, радостный друг писал ему о том, как подарит и то, и все своей девушки, как проведут вместе время. Тот был рад за друга. А был ли он рад? Чувствовал ли ту радость? Была ли она настоящая? Были ли у него настоящие эмоции, а не для вида? Он сам не знал, он не осознавал и не понимал этого. Для него более не было живых, осознанных эмоций. Тот понимал, насколько тому одиноко и плохо, но не понимал, насколько сильно. Приняв решение, он стал писать другу о том, как тому плохо. Каждый день, вечер он ныл, а близкий пытался поддержать его, не осознавая глубину всего состояния. Понимая, что даже выговориться ему не помогает решился закрыться от друзей сильнее, более не писать о своих чувствах и состоянии. Друзья это, вероятно, приняли и ошибочно посчитали, что тому стало лучше. Но тот лишь погибал сильнее от своих мыслей. Погружаясь все сильнее и сильнее в них ему будто, пришло озарение. Возможно дело в нем. Так тот стоял с ножом на кухне, хотел он всё закончить, но не мог. Скоро день рождения друга, голосовой чат, да и вообще скоро все пройдет, а значит и правда не стоит делать. Час стоял и рыдал над ножом, но не сделал этого, ни одной раны не нанес. Настал и день рождения лучшего друга, так гч он никогда не ждал, зайдя туда и начав общаться вроде было все хорошо, он вновь почувствовал те чувства, но лишь полчаса потребовалось понять, что даже эти чувства ложные, что они не настоящие и так просидев почти молча в голосовом чате оттуда ушел. Его друг был счастлив и это главное, так он думал. Допросом из него пытались выудить, что с ним и почему он молчит, но тот отмахивался, говоря, что всё нормально и переживать не стоит. Однако в глубине души ему было тяжело, он не чувствовал того, что жив и хотелось лишь исчезнуть. Наоборот, после этого дня он для себя осознал, что лишь третий лишний, а потому места ему в мире более нет. Но на работе появилась девушка, что сразу зацепила его. Тот стал пытаться с ней общаться, добиться любого общения с ней ему хватало на день вперед, он вспомнил, что такое счастье. Она была такой же, как он. Его радость, что тот нашел ту самую, что нашел ту которая и правда, как он не было границ, но все разрушилось, как только тот узнал, что та уже давно занята другим партнером. Даже такая новость не сломила его и тот продолжал, поддерживал ее, когда происходили ссоры с парнем, но вот у них все хорошо. Он, как и она друг другу высказали, что да как, какие у кого проблемы. Ему от этого было только лучше, возможно тот и правда мог быть счастливым, но состояние, то болото, в котором он погряз не отпустило его, а лишь боролось за то, чтобы его обратно тянуть, и оно выиграло. Вот вновь тот погряз в мыслях, рефлексиях и проблемах в одну из ночей. И казалось бы, а зачем нужна была та небольшая надежда? Он не понимал этого. Вот прошла неделя, как все вернулось, он перестал проявлять хотя бы малейшую инициативу в общении с близкими и так, тот остался один полностью. Не верил, что тому более кто-то напишет первым и потому в один из дней, тот стоял на кухне, на стуле и повесив веревку на шею оттолкнул стул. Так его мучения закончились, он не видел другого итога, возможно все мог исправить, все изменить, но он был слабым, он не смог справиться и проиграл не только битву, но и войну. Этим же утром к нему пришел друг, тот доверил ему ключи, как самому близкому. Хотелось устроить сюрприз для офисного планктона, но зайдя в квартиру увидел, насколько грязно, что мусор не выкидывали месяца 4, а то и больше, что любая еда, что была еще не съедена давно прогнила, баклажки, коробки от еды, пакеты и еще сотня мусора просто валялось, а зайдя на кухню друг увидел лишь висячий труп, а на столе записку, которая гласила: «Прости меня за то, что я был настолько слаб, прости за то, что не справился сам, пытался от тебя отстраниться. В этом нет вашей вины, нет ничьей, кроме моей, я пытался быть сильным, когда был слабым, а потому сделал то, что сделал. Единственное, что я могу сделать для вас после моей смерти, то это деньги. Все деньги, что были у меня теперь ваши. Я понимаю, что не смогу откупить свою смерть, но это единственное, что я могу сделать. Прости»