Часть 1

      Мы познакомились с тобой в нужное нам обоим время. Нам было плохо, и мы помогли друг другу. Нам было по восемнадцать, меня чуть не забрали в армию, потому что завалил экзамен по математике, а ты ушла из дома, потому что родители ограничивали твою свободу. Тогда-то и началась наша история.       Мы проводили вместе, казалось, все время, которое имелось у нас, но его нам не хватало. Я готов был отдать часы, уже обещанные сну, чтоб говорить с тобой.             Удивительно, но нам всегда было о чем поговорить. Это мне в тебе и нравилось.       Ты устроилась на первую в жизни работу, я встречал тебя у кафе, где ты бегала официанткой, каждый вечер. И мы, болтая, шли через весь город до дома. На тот момент я уже практически поселился в снимаемой тобой квартире.       Я поступил в какую-то шарагу на сварщика лишь бы не тратить впустую год жизни, а провести его в твоей компании. На занятия я почти не ходил, но с меня не требовали многого, всем хватало моего присутствия на зачетах, которые я, к слову, сдавал неплохо.       В августе мы окончательно съехались, я был уверен, что мы больше никогда не расстанемся, что нам суждено быть вместе, что мы созданы друг для друга. Я был уверен, что ты тоже в этом уверенна.       Я не пожалел не об одном из дней, которые провел с тобой, даже о тех, когда мы ссорились. Ведь без ссор не обходятся не одни отношения, верно? Ты ревнива, ты очень ревнива, и ты никогда этого не скрывала. Каждый раз, когда какая-нибудь, даже страшненькая, девушка пыталась заговорить со мной, ты смотрела на нее таким испепеляющим взглядом… Я был готов расщепиться на атомы. Ты всегда демонстрировала свое недовольство, а я готов был мириться с этим.       Ты тоже мирилась со многим. Я не всегда мог поддержать тебя финансово, просто потому что не был способен обеспечить себе денежное благополучие. Я далеко не всегда был внимательным парнем, который замечает малейшее изменение в прическе.       Я любил тебя. Любил больше, чем кого-либо. Больше, чем себя самого. И ты любила меня.       Но в какой-то момент все резко пошло не так, как раньше. Ты уже не показывала той ревности, что каждый раз зажигала страстным огнем твои глаза. А я уже не гнался за безграничным общением и предпочитал компанию друзей.       Я не сразу заметил, что что-то изменилось, но, когда заметил, было уже поздно. В одно весеннее утро, вроде бы, это было 17 марта, я проснулся рядом с тобой и внезапно осознал, что мы больше не стремимся спать в обнимку каждую ночь, что я спокойно обхожусь без твоих объятий. Это осознание убило меня. Как же так? Казалось, еще вчера мое сердце трепетало от каждого твоего прикосновения, от каждого твоего взгляда. А сейчас я ничего не чувствую. Это сделало мне очень больно, но я ничего не смог сказать тебе, даже, когда ты проснулась и молча пошла варить кофе, не обратив на меня и мой обеспокоенный взгляд никакого внимания.       Я отбрасывал все мысли, которые хоть как-то говорили мне, что все прошло, все закончилось, что я тебя больше не люблю…       Так и началось разрушение.       Я больше не чувствовал любви, смотря на тебя я не чувствовал вообще ничего, кроме злости. Злости на себя самого за то, что хоть и бессознательно, разрушил все то, что еще совсем недавно было смыслом моего существования. Каждый раз, заходя в нашу маленькую съемную квартиру где-то на окраине, я хотел упасть тебе в ноги и молить о прощении, но каждый раз я приходил и равнодушно кутался в одеяла уже совсем остывшей постели. Так я прятался от тебя, так я старался скрыть свои измены, которых, к сожалению, становилось все больше.       Я не хотел быть с тобой, но и не мог от тебя отказаться. Я видел то, как ты страдаешь, я наблюдал за тем, как разбивается твое сердце с каждым, случайно попавшим тебе на глаза, сообщением от какой-то очередной девушки, с каждым моим поздним возвращением домой. Честно, я больше не хотел быть с тобой, но я не смог отказаться от тебя. Я не хотел.       Почему ты так долго терпела меня? Почему ты позволяла мне так с собой обращаться? Где и когда ты растеряла свое достоинство? Порой, ты становилась такой жалкой, что была мне противна.       Я мучил тебя, я мучил нас обоих. Я должен был прекратить все это, но боялся, потому что не хотел рушить то, что мы так старательно строили на протяжении последних трех лет. Тогда я не понимал, что, медля, делаю только хуже, что я уже все сломал. За мной остался лишь один, последний, шаг. И я его совершил. Я сломил тебя. В ту ночь, а точнее в то утро, я вернулся домой после бурной пьянки в каком-то баре. Возле дверей меня встретили лишь два чемодана. В тот момент я был очень удивлен, и зол. Очень зол. «Неужели я заслужил то, чтоб меня выставляли на улицу, как провинившегося кота?!» — кричал мой еще не протрезвевший мозг. Я, не разуваясь, прошел в спальную, там тебя не оказалось. Тогда я направился в ванную и обнаружил то, чего не ожидал увидеть. Ты сидела возле раковины, по твоим опухшим красным щекам была размазана тушь, твои глаза были так выплаканы, что потускнели, стали мутными и серыми. Ты никак не реагировала на меня, твой пустой взгляд был направлен куда-то между моими ботинками, с которых стекала на пол слякоть, и корзиной для белья, что стояла возле двери.       Я окликнул тебя, ты все еще молчала. Тогда я позволил себе то, что никогда не сделал бы раньше. Я схватил тебя за руки и поднял в воздух, поставив на ноги. Это был последний раз, когда я увидел его, тот огонь, которым ты стреляла в меня раньше. Но в тот момент, он был вовсе не страстным, как тогда, он был отчаянный, разрушительный, злой. Ты вырвала свои запястья из моих рук и, напирая, начла с силой выталкивать меня ко входной двери. Ты громко кричала мне в лицо какие-то ругательства. Слезы ничуть не тушили огонь в твоих глазах, они разжигали его с новой силой, будто керосин.       Опомнился я, стоя уже на лестничной клетке. В полном одиночестве. Тогда-то я и понял, что нашей истории пришел конец.       Сейчас я говорю с тобой в последний раз. Я разбираю свои вещи в комнате какой-то коммуналки и выбрасываю все то, что хоть как-то будет напоминать мне о том, как плохо я с тобой поступил. Я знаю, ты этого не забудешь, ты уже никогда меня не простишь. Мне этого и не нужно, я не в праве даже простить у тебя прощения. Я прощаюсь с тобой, оставляя одно единственное фото, где мы еще были счастливы. Я больше не позволю себе говорить с тобой.       В нашей истории не случилось хэппи-энда, которые ты так любила. Но ведь все истории разные. Наша была такой.