Часть 1

«П-поп-музыка, М-молодежь, Г-гитары, Т-телевидение. ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!!» - цитата из Желтой подводной лодки Битлов, которой я могу сейчас описать свое состояние. Хочется кричать. Просто в голос. Чтобы кто-нибудь услышал и помог. Потому что я не вывожу. Это страшно и прекрасно, когда в твой жизни появляется человек, имеющий такую власть над тобой. Которому хватит одного сообщения, чтобы заставить тебя пищать от восторга и танцевать на кухне, и хватит пары слов, чтобы тебе захотелось замерзнуть насмерть в каком-нибудь сугробе… Страшно – потому что понимаешь, что пропала. Не вот это банальное «как никогда не было». Да было похоже. Только давно, и, конечно, не совсем так, и совсем с другим человеком. В прошлый раз было также больно даже, наверное. Но мозг же забил эти воспоминания тем, что потом было хорошо. Сейчас думаю, тогда тоже хотелось выть. Только тогда я выть могла. Рыдала каждый вечер, всем говорила, какой тот чудесный, и как не замечает меня. Грозилась, что во всем ему признаюсь. А сейчас, кажется, во мне что-то сломалось. Не плачу. Молчу месяцами, чтобы потом провалиться в жуткую истерику. Теперь вот опять месяц не плачу. Накатывает, всегда кажется, что сейчас разрыдаюсь. Потому что не должна я столько выдерживать. Но привыкла, ладно. Страдаю минут 10, из горла вырывается беззвучный крик. А потом какой-то голосок в голове говорит, что я жалкая и устраиваю театральщину. Ненавижу себя теперь, отлегло. Ничего. Чудесно, потому что, черт возьми, ты чувствуешь себя живой. Когда как в той песне: «отправить сообщение и перестать дышать». Да, так не должно быть. Все здравые люди в инете говорят, что влюбленность не равно такой тревожности. Но это она, и я это точно знаю. Разрешу себе быть банальной: другого такого нет. Он прекрасен, и я знаю, что с ним могла бы быть счастлива. Не наверняка, конечно, настолько близко он меня не подпускает. Но я бы очень хотела подойти. Знаю, что у нас много общего. Знаю, что за угрюмостью и колкостью скрывается живой и добрый человек, за которого я просто цеплялась, когда мне было плохо. Он сильный и надежный, и это восхищает. Рядом с ним я ощущаю себя так, как надо. Но это когда все хорошо. А потом он не надевает шапочку, которую вязала к Новому году две недели, и как-то погано. Не знаю, с чего я вообще это от него ждала, мой косяк. Но это такая мелочь, а мне так надо было увидеть ее на нем. Кажется, он правда не понимает своего влияния на меня. Иначе как объяснить все это? Иногда я просто не понимаю, что делаю не так. Мне кажется, что все во мне кричит: «вот она я, только заметь меня, только позови». Но он как будто не замечает. Смешно, что он иногда даже задает правильные вопросы. И, вроде, вот-вот заметит мои маневры. «А кто-то еще приедет на праздник? Нет, только я и твои самые близкие друзья?» «А ты зовешь еще кого-то на этот концерт?» Конечно же нет! Потому что, господи, зачем нам кузнец. Потому что мне больше никто не нужен, это разрушит магию момента. И сейчас нормальный человек скажет: «ну просто расскажи ему и все». И будет абсолютно прав. Мое поведение абсолютно идиотично. Но когда на кону так много, страшно терять. Когда вы давно в общей компании, которая тебе дорога. Когда ты уже летом почти напросилась с ним в поход. Когда ты будешь все равно видеть его минимум два раза на неделе. Не хочется промахнуться, правда? Хотя это все отговорки. Правда в том, что я ссыкло. И синица в рукаве пока уравновешивает меня. Потому что за ошибкой последует мертвая пустыня и отчужденность. За ней – потеря половины друзей и веры в себя.