Часть 1 Кто ты?

Провалившись во тьму, невольно начинаешь чувствовать лёгкость. Тело просто перестает чувствоваться, и ты словно летишь по атмосфере. Не видя куда и зачем. Хотя на это всё равно. Всё равно куда лететь, ведь мозг, как и тело, отмирает, и твоё тело, как и сознание, просто плывёт по течению. Открыв глаза, среди тьмы можно заметить яркую непотухающую искру. Она тёплая и прекрасная и словно звала к себе манящим голосом, становясь всё больше в размерах. Чем ближе была искра, тем чётче доносился её голос. Протянув к ней руку и коснувшись её, она рассеяла липкую тьму. – Сорокин? Сорокин! Опять спишь на уроках! Я распахиваю глаза и быстро оглядываюсь по сторонам. Я всё ещё был в классе русского языка, и прямо передо мной стояла раздражëнная учительница. – Я не спал! Я просто глаза на секунду прикрыл, а вы уже меня в чëм то обвиняете. Отвечаю я, стараясь свалить с себя всю ответственность за мой проступок. Да, я уснул на уроке, но как тут уснёшь, когда ночные мысли буквально сжирают мозг и не дают нормально выспаться. Поэтому я возмещаю свои недосыпаные часы на уроках. Естественно, за это меня по головке не гладят. И всё равно приходится хотя бы делать вид, что ты хоть чем то занят, но точно не спишь. Урок за уроком и наконец, пора домой. За это время я начал выглядеть как ходячий мертвец, восставший только что из могилы. В принципе, так я сейчас себя и ощущал. Слабость не покидало тело, а в глазах словно был песок. Я удивлён тому, что я не заснув, дождался автобуса, хотя мог. Зайдя в него, я сел возле окна. Зимой темнеть начинает раньше. Вот и сейчас. Всего пол четвёртого, а небо уже синее и тёмное. За окном снова сыплет снег. Облокотив голову о холодное и запотевшее стекло, смотря на хлопья снега, вечером эти мысли опять лезут в голову. Но самое страшное не это. Страшно то, что мне совсем некому их излить. Не с кем поделиться переживаниями, что накопились за эти годы. Если вспомнить, то я всегда был один, всегда где-то сам по себе. Раньше это меня более чем устраивало, но теперь. Теперь, когда ты доучиваешься последний год в школе, то даже невольно для себя начинаешь задаваться вопросом: "а что я оставил после себя за девять лет прибывания в этой каторге? ".Если подумать, то ничего. Я никогда не был популярен. У меня не было толп друзей, как у многих пацанов. Я далеко не отличник. Да и после школы в основном никуда не ходил. Всегда торопился домой, где спокойно и тихо. Но повзрослев, даже дом перестал ощущаться домом. Мой комфорт не выходит дальше моей комнаты и за это переживаешь ещё больше. Из-за этого то и не сплю. Мысли действительно пожирают мозг. Ужасные мысли. Когда вроде бы всё ещё впереди, а вроде как и я проебал свой лучший беззаботный возвраст. Голова катится вниз по стеклу и я снова просыпаюсь. Протерев окно, я понял, что благополучно просрал свою остановку. Выйдя на следующей, я начал ползти до дома. Время показывало без десяти пять. Уже так темно. Невольно вспоминаешь лето, где начинало вечереть только в восемь часов. Да, лето и зима совсем разные и такие непохожие. Снег всегда был таким холодным? Почему я не чувствую лица? Почему вокруг всё размыто? Люди очень странные. Все серые, угрюмые и куда то торопятся. Куда же? Наверное со стороны я выгляжу так же. Люблю представлять, что все вокруг НПС из какой нибудь игры в открытом мире, а иногда ощущается так, что уже начинаешь думать, что это и не плод фантазии, настолько все одинаковые. Видимо Богу было лень создавать разных НПС и он сделал всем одинаковые серые модельки. Тогда вопрос, кто главный герой этой игры? Если это я, то мне не нравится эта игра. Как от сюда выйти? Ну, или хотя бы понизить сложность. Проходя по улицам, я решил остановиться и посмотреть наверх. Снег падал мне на лицо, такой мягкий и еле ощутимый. Его холод заставлял кожу краснеть и одновременно с этим чувствовать себя хоть немного живым. Понимать, что ты не просто существуешь, а живёшь. И живёшь не чьей-то жизнью, а именно своей собственной. Как же я устал... Спустя какое-то время я таки дополз до дома. – Привет, мам! Кричу я, снимая куртку и отряхиваясь от снега. Как всегда, ответа не последовало. Мама скорее всего либо на кухне, либо смотрит какую нибудь передачу или сериал. Проходя мимо зала, мама, сидевшая на кресле, всë таки обернулась. – Пришёл уже? А я и не заметила. От неё снова посыпались повторяемые из раза в раз, как по методичке, сухие вопросы, которые нужны словно только для галочки. "Как в школе? ", "что получил? ", "как идёт подготовка к экзаменам? ". На всё это идут точно такие же сухие ответы: "нормально", "ничего", "хорошо". На вопрос "будешь ли есть? " я отказался. Снова. – Что то ты в последнее время совсем есть перестал, и щëки твои пропали. Может, хотя бы половник супа? – Да нет, мам. Я устал сильно. Спать хочу. – Ясно. Иди. Но только что бы позже всё равно поел! Кивнув ей, я поковылял до своей комнаты. Только открыв дверь, я швырнул портфель в угол комнаты и плюхнулся на кровать. Я наконец-то смог выдохнуть. Почему то в последнее время всё вокруг кажется серым. Дела, которые раньше считались базовой рутиной, сейчас кажутся тяжёлыми действиями. Совсем ничего не хочется и всё перестаёт радовать. Ненавижу зиму. Я переворачиваюсь на бок и смотрю в стену, увешанную плакатами. Хочется избавиться от всех надоедливых мыслей. Голоса в голове, которые ты не контролируешь, так и продолжают говорить, что я никчёмная пустышка без памяти о прошлом и без светлого будущего. Голос винит меня в том, что я ничего не делаю, хотя мог. И то, что я запланирую завтра, снова будет откладываться и забываться в "завтраках". Я постепенно превращаюсь в бытового инвалида, в овоща, который просто лежит на кровати и ноет, что он ничего не может сделать, даже не пытавшись. Осознавать свою никчёмность гораздо хуже, чем не понимать этого. Глаза постепенно закрываются и я куда то проваливаюсь. Снова в глубокую липкую тьму. Странно, обычно в таком состоянии полусна обычно не задумываешься о чем либо, но эти мысли не проходили. Я открыл глаза и вместо своей комнаты я оказался на улице. Причём эта улица мне не знакома. Везде снег, серое небо, а кругом серые панельки. Всё прямо как в жизни, только вот эти старые советские панельки словно были всюду и не было видно их края. Я обернулся и увидел, что сзади меня ничего кроме голых заснеженных деревьев нет. Тогда я посмотрел на свои руки и на себя самого. Я был одет в свою чёрную куртку, в тонкие синие джинсы и чёрные кеды. Обычно так я иду в школу. Холодно, но разве это должно меня волновать? Особенно в последнее время на это просто закрываешь глаза. Странно, но я ощущал холод. Я выдохнул и из моего рта, словно у огнедышащего дракона пламя, повалил пар. Я не понимал, что происходит. Вроде бы это был сон. Ведь не мог я просто так резко попасть из своей комнаты в холодную улицу? Да, точно! Это всего лишь такой сон! Подобные "осознанные" сны были у меня и раньше, когда мне было лет 10-12. Но этот сон - единственный, который действительно напоминал мне реальность, заставляя путаться. Интересно, куда приведёт меня сюжет этого сна? Тем более, что мне давно не снились сны, только чёрные экраны на протяжении всей ночи, а тут сон и с таким размахом. Приняв тот факт, что я нахожусь во сне, я просто отправился вперёд, в глубь панелек. Я шёл всё дальше и дальше, но не встречал не единой живой души. Окна, как и в обычных панельках, некоторые светили, некоторые нет, а на некоторых были либо гирлянды, либо они светились яркими фиолетово-розовыми цветами. Смотря на такие окна, мысли сводятся либо к тик токерам, либо к наркоманам. Шагая всё дальше, я услышал лёгкий скрип. Обычно в фильмах ужасов в такие моменты жертва идёт на звук и находит либо монстра, либо маньяка. Так почему бы не испытать судьбу? Я как те самые главные герои из фильмов, тихо пошёл в сторону звука. За очередной панелькой скрывалась старая детская площадка. Она была пустой, а звук доносился от старой скрипучий качели. Правда, кажется на той самой качели кто-то сидел. Он то скорее всего и был инициатором звука.В темноте было плохо видно, и я не мог разглядеть его, и поэтому решил подойти. Подойдя к нему достаточно близко и слегка наклонившись к нему, я лишь спросил: – Кто ты?