. . .

... Это была одна из самых важных грёз в моей жизни ... Сны , бессмысленные переживания по поводу того , что я никогда не смогу увидеться с ними уже были позади . Теперь мог попросить я помощи , теперь мог находиться рядом с моими друзьями , только вот и тут возник огромный казус , создавший непробиваемую стену меж нами ... И вновь я стал тенью , а возгласы мои или тихие всхлипы для них были лишь пустыми звуками , не имеющими никакого значения и смысла . Вся боль , все шрамы на руках и ногах вызывали у друзей либо некое отвращение , либо безразличие , словно у них самих такие имелись ... Словно они оставляли их намеренно , проходя через всю душевную боль , как я . И с каждым днём все яркие краски , да и радости жизни мимолётно покидали мой мир , оставляя его серым и гнусным . Всё больше и больше меня игнорировали , будто нашей особой связи , в узлах которой мы были сплочённы уже который месяц и вовсе не существовало ... Кажется , так продолжалось бы вечность , но один несчастный день вмиг картину эту перерисовал на свой лад . ... Очередная зимняя пора , жаль только , что вместо снега нескончаемо лил уже надоедливый и раздражающий дождь . Кажется , в это время стоило и вовсе сидеть дома , но мы с моими двумя друзьями решили сходить погулять – так сказать , насладиться тем , что есть на улице в виде погоды . Но это было лишь болью , сплошной душевной болью , когда я лишь шёл в стороне , а всем было всё равно . Даже им - тем , кого я называл и буду называть своими друзьями , своей семьёй ... Увы , они спохватились лишь тогда , когда мой силуэт сзади исчез среди городской рутины и торопливо , пусть и редко идущих людей . Было видно , как выраженья их лиц сменились в испуганный , полный замешательства вид , словно те потеряли некую драгоценность , а не очередного подростка со своими внутренними переживаниями . А сильнее угнетало , било по сердцу , что и без этого трепетало от сплошного негодования и боли одно прозвище , которое они дали мне в самом начале знакомства нашего , без которого жить уже было чертовски грустно ... "Ангелочек" . ... Из разу в раз доводилось слышать здесь его , но выйти почему-то я не мог , да и в целом надобности в таковом действии и вовсе не должно было быть . А с каждой мучительно долго идущей секундой становилось очень больно , паршиво и тоскливо вновь и вновь , когда оно попадало на слух мой , что не особо и чутким был , но ощущал горечь в жалобных голосах их , которые звали , звали меня ... Даже не подозревая о том , как ранили , зная то , насколько ж я чувствителен и видел каждое ими написанное словечко , вдобавок ещё ощущал сказанное . Кажется , что именно в этот момент отчаянная душа поняла , что более никому не стоит открываться или доверять [ хотя бы чуточку ] . И несмотря на то , что "ангелочек" до сих пор греет и разрывает с трепетом моё сердце , обвивая лозами страданий в этот омут вечной агонии , некого страха и сплошной моральной боли . И это конец , наверное , уже окончательно . [ 29 . 12 . 2023 ]