Часть 1

Вечернее солнце рассекает толщи неба, создавая неповторимый образ оранжевого заката, что наполняет душу и сердце теплом, в котором порой нуждается каждый из нас. В Империи ты никому не нужен, кроме заката, что наполняет тусклую комнатку солнечным светом, которое даёт чувство уюта. Неимоверно большое колличество мыслей витает в воздухе, давя на сознание и затуманивая его опять. Вновь опускаясь на пол в ванной, пытаешься вспомнить о том, что ты тоже человек и заслуживаешь.. тепла.. Этот вечер такой же, как сотни других вечеров- одинокий, тусклый, и только закат обнимает тебя своими лучами, хотя могла бы обнимать она, но… её нет. Нет именно в тот момент, когда нужна больше всего. Эта нездоровая привязанность доводит до сведения собственных концов, но здравый смысл сильнее. Такого не было никогда. Почему.. почему мысли так больно колят сердце? Ведь мысли- не розы.. но ей подобна любовь. Красиво, но страшно больно.. Никогда прежде невозможно было и представить, что я способен на такое. Я любил, любил много раз, но мне никогда не было так больно, как сейчас. Как же надоело страдать и ждать, когда дадут именно столько тепла, сколько нужно. Одиночество пожирает вплоть до костей, сводя мысли к единому- к ней. Сколько бы не было приложено усилий- всё без толку, ты все равно остаёшься один. Но хочется хотя бы раз почувствовать, что ты тоже кому-то нужен, что ты не безразличен, что кто-то готов давать тебе тепло всегда, как закат, который даже через маленькую щель пролезет и подарит лучик света. Странно чувствовать то, что о тебе заботятся, но лишь потом понимаешь насколько этот момент был важным для тебя, и простой момент беспокойства и заботы останется в твоём сердце и памяти, что будет согревать в те дни, когда её нет. Отчётливо помнятся все наши моменты, помню тебя, погоду, разговоры. но за этим всем я не помню даже то, как сам был одет. Мне важен лишь твой образ. Страшно представить, что будет завтра, а вдруг, опять будет так же одиноко и плохо? а вдруг будет пасмурно и закат не дойдет до меня? а вдруг она не дойдет?.. Остаётся лишь верить и ждать. Но дождусь ли я в этот раз?. Как же невыносимо ждать. Откуда все эти мысли? раньше их не было никогда. Слыша лишь свой внутренний голос можно сойти с ума. Тишина давит на уши, а стены на сознание. Безумно хочется услышать тот голос, что заставляет расслабиться и чувствовать то самое тепло. Посмотри на меня, обними, словно тот самый закат. Я больше не в силах справляться в одиночку. Никогда не думал, что буду нуждаться в подобном, но с появлением её в жизни- все изменилось, изменился я сам. Прошу, пойми те намеки, что я даю каждый день.. Я нуждаюсь в тепле. Сколько бы людей не пытались беспокоиться обо мне, я желаю лишь твоего беспокойства, я мечтаю лишь о твоих объятиях, о твоих словах и о твоих руках. Обуздав меня с ног до головы я привязался, словно дворовый кот или пёс.. Так не оставляй меня так же, как оставляют их. Закат со временем проходит, а следом поднимается темная и суровая ночь, но даже в ней есть звёзды, чей свет проникает в сердце и греет его, так согрей его ты, а не звёзды. «прошу, нет. умоляю, будь рядом и просто живи. нет смысла в той мелочной жизни, где нет света в глубине самой тьмы. за окном толпы, тревоги и смута, а на душе ни грамма уюта. но ты. ты только приди. прошу, нет. умоляю, останься, не уходи.» Ты знала на что идёшь, ты понимала, что дав мне заботу хотя бы несколько раз- придётся давать её всегда. Ты знала. Но этого не знал я.. Я не думал, что все будет настолько серьёзно, что в конечном итоге я- Король Пиковой масти, буду страдать из-за такой ерунды. Мне здесь крайне одиноко. Я больше не вывожу давления этих стен. Избавь меня от этих мучений.. Ну почему же мы видимся лишь во время съездов правителей.. После них мы проводим вместе лишь каких-то 10-15 минут, ты обнимаешь меня на прощанье и наступает одиночество. Я больше не в силах справляться со своим тактильным голодом. Мне уже не хватает тепла от заката, я жажду большего, большего с твоей стороны. Сидя в очередной раз на полу по телу проходит неприятный холод, что вызывает дрожь. Но это не из-за температуры, а из-за неиссякаемого одиночества и тоски. И вновь я здесь. Пол, кровать, холод, опустошение и тоска. Во мне нет сил. Но почувствовав прикосновение столь родных и нежных рук беловолосой девы на моих плечах- становится хорошо. Обнявшись, я вновь рыдаю в твои плечи и грудь, задыхаясь в собственных слезах и муках, а ты, крепко держишь меня в своих руках, легко и мягко перебирая пряди моих запутанных, длинных волос.