первая и последняя

сколько ещё можно терпеть все это? вот и я не знаю. как вы представляете жизнь человека у которого не жизнь а сплошной пиздец? наверно что он не выходит из комнаты, весь закрылся. но вот нет, ему все так же приходится улыбаться, ходить в места где много людей, говорить что все хорошо и еле сдерживать слёзы в этот момент. представление начинается. -алло, да? -лёша умер… он лежит в гробу, бледный, но как будто все с такой же улыбкой как при жизни. кто-то стоит и плачет, кто-то говорит последние слова, а ты просто смотришь на это неподвижное тело и думаешь: как бы поскорее скрыться от сюда, ведь это всего лишь сон или большая шутка, и сейчас ты отойдёшь и все это рассеется, но нет, все остаётся так же реально, и единственное что ты понимаешь когда забегаешь в дом…ты не попрощалась. и так проходят года, шесть лет уже ты винишь себя что не сказала важных слов ему, что не увидела его перед его последним днём, что успела лишь пожелать спокойной ночи, а потом больше никогда не увидеть его живым. ты практически ничего не чувствуешь кроме вины и неумолимой боли. тебе говорят жить дальше, ведь все живут, и мама, и брат, нужно отпускать прошлое, но как ты можешь отпустить того человека, который создал тебя, который был первым мужчиной в твоей жизни, который успокаивал тебя когда ты плакала, который носил тебя на руках пока ты спала, который относился к тебе как к самой хрупкой драгоценности, для которого ты была единственной дочкой, его принцессой. как можно просто отпустить и не думать о человеке? ты думаешь о нем каждую секунду своего существования, каждая ночь для тебя пытка, ведь тогда выходит все то что копится в тебе за дни, у тебя перед глазами все ещё тот человек который просто улыбается для фотографии даже не думая о том, что это станет его поминальная фотка. и вот пролетают моменты, а тебе даже нет с кем поговорить, все это сидит внутри уже на протяжении стольких лет, да, ты можешь записывать видеосообщения близким друзьям где ты грустишь и плачешь, ты ищешь в них поддержки, но на самом деле никто тебя не поймёт, никто вокруг не испытал того же, что испытываешь ты, и ты, я уверена, завидуешь им, завидуешь как они жалуются что поссорились с отцом, а ты слушаешь эти голосовые и думаешь что он у них хотя бы есть… и вот наступает тот момент, когда все это настолько больно, это настолько сильно сьедает тебя изнутри, и это настолько сильно колит твоё сердце, что твое сознание толкает тебя на страшные мысли, ты сидишь на крыше дома и куришь, все так же пытаешься бороться с этими идеями, но они сильнее тебя, ты сдалась, хотя может и не боролась вовсе? может сделать всего пару действий, и ничего больше не будет? ни фальшивых улыбок, ни фраз про то что у тебя все хорошо, ни шуток про смерти чтобы не плакать, ни мыслей, этих ужасных мыслей которые сжирают изнутри твоё то детское сердечко, от которого почти ничего не осталось. и вот встаёшь, прокручиваешь в своей голове все что произошло…и вспоминаешь как на кладбище однажды ты дала слово. ты дала слово…