Чувства

Чувства... Нечто неуловимое, но одно из главных способов восприятия человека окружающего мира. В детстве, это то что возникает само по себе, не встречая препятствий на пути. Ударились больно - плачем, увидели солнышко, которое выглядывает из-за туч - улыбаемся, услышали что-то непонятное - удивились, признавшись в том, что мы не знаем этого, спросили у мамы или у папы чтобы нам объяснили. Тогда почему со временем эта непосредственность стирается? Почему нам страшно задать вопрос? Рассмеяться, когда вокруг все хмурые и даже заплакать, когда нам больно. Нет человека, который бы не испытывал страх от своих чувств. Я тоже не исключение. Эта боязнь возникает от неумение правильно их расшифровать, усвоить, от неумения выпустить и принять, разрешить себе их полностью прочувствовать и отпустить. Я до сих пор не могу понять чем отличаются чувства от эмоций. Не могу сформулировать это чётко для себя. Чувство для меня, это что-то глубокое, которое может чему-то научить, а эмоция - это что-то мимолетное, оставляющее после себя тотальный хаос. Но и о и другое как по мне взаимосвязанно. Самое распространённое чувство, которое я испытывала - это чувство вины. Оно возникало из неоткуда. Мне было трудно улыбаться, когда все хмурые, думая как я это сделаю, если другому человеку плохо и он не улыбается? Что у другого портилось настроение от какого-то мимолетного события, а я тут улыбаюсь. Может прозвучать достаточно эгоистично и бессердечно. Но почему? В чем виновата я если другой человек не улыбается? Почему мне необходимо ходить хмурой ради какой-то солидарности? Не может другой человек, не испытывавший ваших чувств понять вас и бесполезно упрекать его в этом. Единственное что вы можете сделать - это поговорить и выслушать этого человека, если ему необходима ваша помощь и поддержка. Но вы не виноваты в том что ему больно! И не нужно этого делать из чувства вины ивот мол я такой добродетель. Ведь то, что случилось у другого человека и чувства, которые он переживает сейчас, пришло именно к нему, а не к вам. Но почему-то кто-то позволяет себе срывать эти эмоции и чувства раздражения и гнева на кого-то, а кто-то нет. Я действительно позволяла и ещё позволяю другим срываться на мне. Не умею защищать себя. Если действительно хочется что-то ответить на оскорбление, но тогда будет ясно что тебя задели. И просто страшно потом не остановиться, но кто меня защитит кроме меня? Почему я решила что меня кто-то должен защищать? У меня произошла ситуация на учёбе. Я отдала однокурсснице вещи для набалюдений по актерскому мастерству. И после контрольного урока я все забывала их вернуть. Я их всегда забывала у неё забрать и как-то раз напомнила ей про них в тот момент, когда в аудитории была другая наша одногруппница. Она сказала :"Отдай вещи. Вике не в чем другом ходить". Это была издевка. Меня это задело. Действительно из-за обстоятельств при которых я сюда приехала я не могла взять с собой всю свою одежду. И половина моего гардероба, который у меня сейчас здесь - это отданая одежда других людей. Я в этот момент все пела внутри, но промолчала. Я подавилась в себе желание обозвать её дурой, а так хотелось. Мне столько раз хотелось сказать, что я думаю про людей, которые находятся вокруг меня, но мне было страшно. Я не умею рычать в ответ. Я задала вопрос себе почему это меня задело и пришла к выводу, что сама решила что моё тело не достойно быть украшенным и нарядным. Но все же это само собой, но поставить на место тоже необходимо. Но как же это сделать? Ведь у меня до сих пор крутится на языке это слово "Дура!". Мне страшно. Страшно портить с ними отношения. Ещё страшно, хотя и взаимодействию всеръестественных у нас и нет... Мне нужно просто решиться когда-нибудь отстоять себя. Разрешить, ебе защитить себя не молча, а сказав что-то. Так же кто-то понимает, что окружающие не виноваты ни в чем и разобраться нужно с самой или самим собой. Сложно, очень сложно и порой даже страшно заглянуть во внутрь сердца. Вдруг чувства захлеснут и ты просто потеряешь над собой контроль. Но невозможно не чувствовать. Мы ведь живые. Человек особенно часто зажимает чувственные восприятия в момент, когда ему невыносимо больно. Когда и так все выкручивает, то силу и без того нестерпимо боли только усугубляют чувства и разбор в них. Легче их зажать, запломбировать и не вспоминать. Тогда и будут подплывать ситуации, фразы людей, которые будут всколыхивать то старое, затрамбованное. Сначала всплывёт эмоция, потом именно то чувство, которому необходимо выйти наружу и облегчить существование человека. Спросите себя :"Почему меня это вывело из себя? Почему задело? Не за что, а для чего это мне было нужно?" И самое главное. Нам не стыдно признаться среди других что нам больно, страшно, что мы чего-то не понимаем, что мы кого-то любим не перед другими, а перед самим собой. Ведь нужно принять, что тогда я совершил или совершила ошибку, тогда меня действительно ранили и я позволил или позволила себе сделать больно. Только после этого сделайте анализ почему это произошло. Но не вините себя за прошлое. Усвойте урок, поблагодарить себя и обстоятельства, сделайте работу над ошибками, чтобы в будущем предотвтратить эту боль. Примите, что я действительно могу бояться, я действительно могу и имею право на слезы и это не слабость. Только сильный человек может дать своим чувствам выйти наружу. Прокричитесь, разорвите в клочья бумагу, попрыгайте, как недовольный капризный ребёнок, но освободите тело от лишнего груза. Мы все люди и имеем право чувствовать, независимо от того сколько нам лет, кто мы по статусу. Мы в первую и главную очередь живые люди. И самое главное что я поняла-это не нужно ждать пока кто-то кроме меня начнёт разбираться в себе. Это мой выбор, мой путь и моя жизнь. И только я сама её проживаю.