«Окей Гугл, как убить человека и уничтожить следы?»

Убивать — плохо. Большинство из нас этому учили с детства, некоторых не учили, потому что моральной составляющей занимался жизненный опыт, однако как бы оно не было многие писатели рано или поздно встают перед вопросом: «как мне его убить?». Если это не сопровождается заточкой ножа, натиранием верёвки мылом или включением газа в реальной жизни, то все нормально, просто вы пишете (скорее всего) стеклишко. Мы вас здесь не осуждаем, всего лишь помогаем найти матчасть и немного вдохновления. Вариант первый. Убийство с использованием острых предметов. Данный способ наравне с убийством с использованием тупых предметов считается по неофициальной статистике одним из самых распространённых способов бытового убийства в разных странах и не просто так. Острые объекты есть в каждом доме, если дом не с жёлтыми стенами. Что Вам Вашему персонажу понадобится? 1. Руки или иные похожие объекты. 2. От десяти минут до трех часов. 3. Острый предмет. Типов острых предметов имеется великое множество и это великое множество, к сожалению, приходится учить наизусть судебно-медицинским экспертам, криминалистам и смежным специалистам. Несмотря на то, что подавляющее большинство убийств происходит с использованием острых предметов колото-режущего типа. Если говорить простыми словами, то колото-режущее орудие является смесью режущего и колотого типа (Какая неожиданность, правда?). При ударе колюще-режущим предметом человек не ощущает явную физическую боль, лишь давление/толчок, который многие очевидцы описывают как своеобразный «пинок», но при попадании в область живота, груди или шеи начинает быстро терять сознание от кровопотери. Самым желательным местом для удара является шея, а если быть точнее сонная артерия. Вы Ваш персонаж поймёте, что попали в артерию, когда кровь из раны начнет бить непрерывно, пульсирующе и будет иметь яркий красный цвет. Иногда может потребоваться несколько ударов, но тогда есть опасность, что вы отрежете человеку голову, что добавит проблем на стадии сокрытия следов. При попадании ножа в сердце или сонную артерию смерть может наступить через несколько минут, без боли, но с нарастающей слабостью. Самые популярные представители вида: кухонные, охотничьи, иные использующиеся в народе ножи. Где достать: большинство магазинов кроме сексшопов (эти ножи не используйте, ими редко можно убить даже таракана) и кухни всех регионов. Основная медицинская причина смерти: массивная кровопотеря. Как избежать проблем после убийства: 1. Заранее раздеться. Снимите всю одежду, кровь будет бить струёй и с вероятностью сто процентов попадёт на вас. Большое количество крови отстирать без единого следа практически невозможно, а популярные синтетические ткани сжечь просто нереально. 2. Убивайте в ванной или на кухне, потому что вряд ли в спальне или гостиной у вас плитка на полу и стенах. 3. Если вы не готовы бегать по всей квартире или ещё более неудобной локации с криком «подожди, дорогуша, сейчас я сделаю всё по методичке из интернета и тебя убью» кровью что-то испачкаете. Как минимум нож. Кровь необходимо смывать перекисью водорода со всего, на что она попала и не экономить ни перекись, ни свои силы — если её не видно, не значит, что она полностью смыта. Учтите, что смыть так, чтобы её нельзя было обнаружить со спецсредствами практически невозможно — она забивается в любые мало-мальские щели, трещины, впитывается в ткани. 4. Не бейте человека, лежащего или сидящего на чем-то мягком и впитывающем, будь то диван, кресло, кровать или ковёр, иначе придется уничтожать данный предмет вместе с человеком. По вышеуказанной причине, если вы не собираетесь убивать нагишом стоит заранее одеться во что-то белое: зальёте отбеливателем, перекисью и помолитесь о том, чтобы к вам не пришла полиция. Вариант второй. Убийство с использованием тупых предметов. Тупых предметов как и людей в нашей жизни сильно больше, чем острых, как минимум потому что тупым считается все, что не острое, но не летает. Так как же убивать тупым предметом? Лучшее место для удара тупым предметом с целью убить — голова. Почему? Толщина черепа, если не обращать внимания на неоднородную и очень тонкую область висков, составляет около пяти миллиметров. В области головы близко к коже находится множество крупных артерий, питающих мозг. Если пробить тупым предметом череп и добраться до мозга вашей жертве будет подписан смертный приговор в восьмидесяти пяти процентах случаев. В остальных пятнадцати процентах человека можно будет смело поздравлять со вторым рождением, если Вы его все-таки не добьёте, так как это будет обширная открытая черепно-мозговая травма. Неприятное событие в жизни человека и в отличие от точного удара ножом — весьма болезненное. Лучшей областью для удара я и многие другие люди считают висок. В области висков толщина черепа одна из самых наименьших за счёт неоднородности (область висков состоит из, грубо говоря, небольших костных пластинок, наслаивающихся друг на друга), а соответственно даже подросток при желании сможет убить человека в несколько раз больше и сильнее себя. Желательно стоит наносить несколько ударов, проверять пульс, дыхание. Дыхание стоит проверять не по принципу движения грудной клетки, а с использованием зеркала или стекла. При наличии слабого поверхностного дыхания грудная клетка заметно шевелиться не будет, но зеркальная поверхность все равно запотеет. Самые популярные представители: все, что угодно. Пепельницы, спортинвентарь, молоток, доска, арматура, бутылка, камень, крепкое папье-маше, все, что валяется на полу или стоит на полках, и попадётся вашему персонажу под руку. Где достать: на полу жилища, на мусорке, на стройке, в магазине инвентаря, строительных, канцелярских принадлежностей. Как не спалиться: 1. Не бейте человека, сидящего/лежащего на чем-то мягком и впитывающем. Также актуально, как и для варианта номер один. 2. Мойте все начисто. Стены, пол, потолок — частицы мозгового вещества могут разлететься также, как Вы, когда увидели преподавателя в коридоре учебного заведения, который не видел вас на своих уроках/парах уже два месяца. 3. Ни при каких обстоятельствах не трогайте голову, или потом не вымоете мозги и кровь из-под ногтей. А потом это всё начнёт разлагаться и от ваших рук будет пахнуть так, словно там кто-то умер. И это будет правдой, кстати. 4. Придерживайтесь тех же правил, что из первого варианта. Вариант третий. Удушение/асфиксия. Если вы боитесь крови или не хотите драить квартиру до зубовного скрежета, а убить человека очень надо, то можно поступить дёшево и сердито, но для этого не получится быть хрупким созданием ростом метр пятьдесят четыре. Если, конечно, собираетесь убивать взрослого человека массой свыше шестидесяти килограммов и ростом выше ста семидесяти сантиметров. Удушение с переломом подъязычной кости. По названию видно, что мы будем ломать столь ненавистной персоне. Для этого нам потребуется сила примерно в четыре килограмма и крепкая петля. Петлю можно сделать буквально из всего, но я рекомендую хомут. Хомут, он же стяжка, желательно нейлоновая — это то, что все видели, но далеко не все знают как этот «вжик», на союзе которого с изолентой держится мир, называется. Если хомут сомкнется на шее, то у человека нет ни малейшего шанса выжить, потому что порвать нейлон сложно, больно (он режет кожу) и когда тебя душат тяжело вдвойне. При удушении перекрывается поступление кислорода в мозг, следовательно начинается кислородное голодание, потеря сознания, отмирание клеток мозга и смерть. Также есть приличный шанс сломать маленькую непарную кость под нижней челюстью, что также осложнит выживание. Будет легче для вас, но если труп найдут, то с большей долей вероятности специалисты идентифицируют задушенного даже на поздней стадии разложения или скелетирования. При удушении без перелома этот шанс значительно ниже и если вам будут благоволить высшие силы, труп оформят как умершего от несчастного случая. Нет уголовного дела, следовательно, нет проблем и ответственности. Популярные представители: нейлоновый хомут-стяжка. Где купить: магазины стройтоваров, супермаркеты, интернет-магазины, старый облупленный ящик «потом пригодится», который остался ещё со времен деда, запрещавшего выбрасывать, угрожая, что выпишет из завещания. Как не спалиться: 1. Уничтожить труп грамотно и быстро (будет описано в последней части данной главы). 2. Помыть полы, потому что люди после биологической смерти, но до начала трупного окоченения расслабляют все мышцы, в том числе сфинктеры мочевого пузыря и ануса, что ведёт к опорожнению кишечника и мочевого пузыря. Утопление. Да-да, это тоже способ удушения. Если быть точнее, асфиксия жидкостью в дыхательных путях и лёгких. Чтобы все прошло как по нотам достаточно быть раза в два сильнее своей жертвы, а также выше на полголовы, ведь придётся фиксировать лицо активно желающего жить человека в воде. Держать под водой необходимо до того, как на воде перестают появляться пузыри воздуха плюс десять секунд на всякий случай. Популярные представители: фаянсовая раковина. Где купить: IKEA и ее собратья. Что сделать, чтобы не спалиться? 1. Быстро уничтожить труп. 2. На всякий случай убраться, но не очень хорошо, потому как крови нет, а вот неожиданная уборка у ходящей на двух ногах свиньи может вызвать подозрения у случайных гостей. Ну убил(а), куда труп девать, оно уже попахивать начало? Есть, как и с методом убийства, разные идеи — расчленить и закопать в лесу, закопать без расчленения, мелко нарезать и отправить в путешествие по канализации, но все они влекут за собой очень высокий шанс обнаружения. Выкопают дикие животные, импровизированную могилу размоют грунтовые воды или дожди, случайный грибник наткнется на чью-то ногу в кустах, куски волос, зубов, мяса забьют трубы и сантехник вызовет полицию. Так что здесь будет разобран вариант, который автор данной статьи считает наиболее подходящим для живущих в квартирах. Вам поможет в этом бытовая химия из первого варианта. Ядреные средства для прочистки труб: те самые дешёвые, вонючие и заставляющие руки покрываться ранами от одного взгляда на них. Понадобится много, литров восемь-десять, а к растворителям ещё вещества-антагонисты, чтобы не испортить ванну и канализацию, и не вызывать тем самым подозрений. В нашем случае этими веществами будут обычная пищевая сода и хозяйственное мыло. Много мыла. Возьмите непрозрачный рюкзак или сумку, идите в крупный сетевой магазин, не покупайте растворители вместе с колбаской и сметанкой, расплатитесь желательно наличными, обязательно возьмите чек (если забудут дать, напомните сами), громко и чётко скажите продавцу (и всем рядом стоящим в очереди) о том, что делаете закупки для фирмы друга, можете пожаловаться, что очень дорого выходит, и Слава Богу, что друг вернёт деньги, когда все окупится. Вернитесь домой, выложите растворители, возьмите маленькую сумочку или рюкзачок, идите в магазин желательно другой сети и купите мыло и соду. Повторите сцену. Вернитесь обратно. Если к этому времени Вы ещё не додумались раздеться, то сейчас самое время станцевать стриптиз перед трупом партнёра/начальника/старика/ребёнка/черт знает кого еще. Быстро, потому что уже, пока вы это читаете, натекла целая лужа. Голым тащите труп в ванную (идеально: уже убить в ванной комнате и сразу уложить в ванну), раздеваете труп, закрываете слив или затычкой с очень длинной цепочкой, или резиновыми перчатками, оставляя как минимум половину перчатки над ванной. Потому что если Вы полезете голыми ручками в ту смесь, что мы будем делать, будет больно. Удостоверевшись в отсутствии одежды и на вас, и на трупе, заливаете все растворители, что набрали в местной «Пятерочке» или «Магните» в ванну. В стандартной ванне налито будет где-то на треть. Максимум на половину, если Вы не жмот или ванна небольшая. Ждёте. Можете включить сериал, покушать, устроить марафон видеоигр и поспать, потому что часов шестнадцать-двадцать взрослый человек точно будет растворяться. Ждать придётся пока не останется серый, желеобразный, имеющий стойкий хлорный запах комок не больше футбольного мяча. После этого, кидаете в ванну несколько пачек соды и хозяйственное мыло. Не меньше трех брусков, желательно серо-коричневого советского «кирпича», от вида которого все бактерии делают харакири, но пойдёт и что-то другое. Снова ждете, а что вы думали, убивать людей и избегать тюрьмы это приятно и быстро?! Наивные. Спустя несколько часов наливаете в ванну воду (да-да, вот в эту мерзкую жижу, у которой, вообще-то, ещё недавно была семья). Достаете затычку из слива и ждёте. Вода уйдёт, и если вы не жалели мыла и соды, то вы не испортите трубы, хотя возможно ванну придётся красить и/или менять эмаль, если ванна эмалированная. Остатки завернуть в пакет, засыпать солью (желательно неочищенной, но пищевая тоже пойдёт, необходимо перебить запах), обернуть в ещё один, более плотный пакет, прикопать в глубине леса и возвращаться. При наличии реальной возможности вывезти труп загород или прикончить прямо в деревенском домике, дело становится ещё легче: погружаете несчастного в старую ванну, большой таз или любой подходящий сосуд, от души засыпаете солью, ждёте сутки, если убили ребёнка, дистрофичную старушку или субтильного взрослого, и двое, если ваша жертва была высокой или страдала ожирением. Соль должна впитать излишки жидкости, чтобы в последствие вы могли довести шашлык до готовности. Человек является, по сути своей, очень влажными дровами, и без сушки (считайте просолки) ни то, ни другое гореть в костре не будет, зато запах привлечет к вам недовольных соседей, участкового, а там того гляди и доблестная полиция подтянется. Нам же не нужно? Просолив от всей души, вы можете закинуть раздетый труп в бочку, облить бензином или смесью для костра, поджечь и прикрыть. Если вы все сделали правильно, труп будет гореть с хрустом, как прекрасные сухие головешки. Бинго! Если все прошло как надо, и вы воспользовались одним из предложенных способов ликвидации, то не отправитесь на нары. Если же вы что-то сделали не так, или высшие силы решили отвернуться от вас и не осыпать удачей, то создатель этого курса «Очумелые ручки» не даёт никакой гарантии и не несёт никакой ответственности. И да, не звоните в полицию.