Часть 3

1) 2016год. Какой ужас! Как я могла связаться с этим Вовой и предать этого святого человека - Серёжу! Вообще сам факт того, что я подумала о ком-то другом, что я хотела от него уйти - это непростительное преступление. И какой же Сережа крутой что смог через это переступить и попробовать снова, что готов заново налаживать наши с ним отношения! Я никогда, никогда-никогда не думала что меня как-то могут коснуться изменены. А уж что я буду изменщицей...🙈 Но Серёжа - настоящий герой. Мой герой! Он даже не припоминал мне это... Даже в каких-то конфликтных ситуациях... Но я конечно же стараюсь, чтобы никаких конфликтных ситуаций и не было! Я стану для него идеальной! Он, конечно, сначала со скепсисом отнёсся к моим словам что я изменюсь. Я понимаю! Какое может ко мне быть доверие? Но я ему докажу не на словах а на деле! Уже несколько месяцев я - идеальная жена - дома всегда идеальный порядок, после работы всегда вкусный ужин(а если не успеваю приготовить, потому-что сама допоздна работаю, то думаю всегда об этом заранее и наготавливаю впрок), дочь ухожена, прибрана и я стараюсь её завлечь вечером чем-нибудь, чтобы не мешала папе отдыхать после тяжёлой работы. А главное - я тоже всегда ухожена, приветлива, мила, и даже предупредительна. Это всё бывает непросто, да. Особенно учитывая мою взбалмошную спонтанную натуру. Но я должна! Я ведь так его люблю! Я так перед ним виновата! А он такой... такооой... Самый лучший! Я должна не просто и не то чтобы "продержаться в таком режиме", я действительно изменюсь! Уже меняюсь! Жаль только, что обсудить это всё не с кем. Мне было бы немного проще. Да и это, наверное, к лучшему. В той новой информации, которую я (слава Богу!) так вовремя встретила написано что мудрая жена никогда не выносит сор из избы, никогда не трепится о своих отношениях с мужем. Так что даже подруге я не скажу как мне сейчас морально тяжело. И вообще! Какое может быть нытье "о своей доле"? Я это заслужила! Я своими страданиями хоть немного "отработаю карму". Мне это будет полезно! Я не просто "изображаю идеальную жену", я действительно искренне внутри каюсь. Каюсь каждый день. И каждый день благодарю и Серёжу и Бога и судьбу за благосклонность. За то, что мне не удалось таки своей глупостью полностью разрушить семью. А как же я была глупа! Сплошные какие-то глупые фантазии об идеальном в голове! Чтобы были и прекрасные отношения, и прекрасная жизнь и все это легко и без труда! Что кто-то меня полюбит такую, какая есть, что без моих стараний и вложений в отношения они сами вдруг будут сказочными, главное - встретить "нужного" человека! И что в других сферах всё само произойдёт. И даже не думала что надо работать над собой, что идеальные мужчины встречаются только идеальным женщинам. Или даже идеальный уже рядом с тобой. Но не может проявить свои лучшие качества, когда ты видишь в нем только плохое и засыпаешь претензиями. А теперь я знаю что "старый плохой муж" может превратиться в принца, если относится к нему соответственно! И, конечно же, соответствовать! Поэтому я всё исправлю! У нас с Серёжей будут идеальные отношения! И ещё он, почувствовав такой мощный тыл в виде меня, такую поддержку и преданность, обязательно "развернётся", "расправит плечи" и станет очень уважаемым человеком. Мы с ним ещё и разбогатеем! И он все поймет! Он оглянется, увидит мой вклад в это всё и наполнится нежностью. Он увидит меня, оценит все мои старания! И, преисполненный благодарностью, бросит весь мир к моим ногам! Мы с ним будем очень счастливы! И это сейчас зависит от меня. Я, наконец-то, вышла из инфантильности и больше не жду что всё произойдет само собой и теперь буду действовать... Только неизвестно когда это случится и даже не совсем понятно что происходит сейчас. А как мне понять, что он меня простил? Какой это будет момент? Он меня не выгнал из дома, да, когда я сказала что хочу всё вернуть. Но и не сказал что простил или простит... Как могла произойти измена? Не знаю. Даже думать сейчас об этом не хочу! Хочу весь этот событийный ряд выкинуть из своего сознания! Вова - просто какой-то демон, какой-то змей-исскуситель, который пришёл в мою жизнь, чтобы проверить меня. И я эту проверку не прошла. Я была как будто не в себе, не в реальности, мне показалось что он человек, посланный мне судьбой, что наконец-то случилось чудо, мечта каждой женщины - принц на белом коне ворвался в жизнь и всё изменил. А я особо и не помню те события, в самом деле. Видимо, мне было настолько больно осознавать свою ошибку, что мой добрый мозг сам всё заблокировал. Даже последовательность восстановить не могу. Помню какие-то неоспоримые факты. Что мы заобщались в комментариях группы универа в вконтакте, и он написал мне в личку что-то провокационное. Что мы увиделись потом лично в универе. Дальше не помню и помнить не хочу! Одного этого достаточно. Я - предатель, ничтожество. Не понимаю, как меня ещё земля носит.