Какой-то чел в очках затирает мне, что инопланетян не существуют, используя различные варварские подлые методы

      Был обычный солнечный летний день… Вот именно, что «был», ибо только что прямо на глазах сотен людей произошло то, о чём я, Михаил Броклович Варенцов, предупреждал ещё очень давно. О да, не обращая внимания на насмешливые взгляды не прозренных и с гордостью называя себя учёным-инопланетологом, я пытался донести до людей одну простую истину — инопланетяне существуют. Время от времени пропадающие с пастбищ коровы, таинственные круги на полях, явно нечеловеческие сигналы, которые то и дело ловит мой айфон, а некоторые из них я даже смог расшифровать как «бя, эт земя, алим» (понятия не имею, что это значит) — что это ещё, как не признаки существования внеземной жизни? Думаете, что я сумашедший учёный, видящий знаки там, где их нет? Извольте, ибо несколько минут назад мне и окружающим меня людям довелось впервые наблюдать, как инопланетяне украли ламантина из московского зоопарка!       Да, в ваших головах это выглядит неправильно, нелогично, ещё бы, ведь инопланетяне крадут коров, а не ламантинов, и с полей, а не из зоопарка, ну и конечно только тогда, когда их никто не видит, а не при тысяче людей. Однако это всего лишь стереотипы, навязанные нашему сознанию властями с помощью кинематографа, чтобы такие наивные люди, как вы, увидя настоящих инопланетян, не поверили в их существование, ведь они ведут себя не так, как показано в этих глупых фильмах! К счастью для вас, есть я, квалифицированный инопланетолог, который с радостью и гордостью развеет все мифы про инопланетян.       Чëрт, только сейчас я заметил человека в чёрном деловом костюме и в чёрных очках, придающих ему крутости. Агенты… Сейчас начнут затирать про то, что это постанова и инопланетян не существует. Мне уже раньше довелось встречаться с этими людьми, и тогда я чуть было не попал в дурдом, благо вовремя прикинулся дурачком, и эти олухи меня отпустили. Главная задача этих дурней — промывать мозги простым людям, ибо правительству невыгодно, чтобы мы знали об инопланетянах — сами же они охотно общаются с пришельцами и даже заключают с ними союзы и договоры. Что ж, возможно будь на моём месте любой другой человек, и им удалось бы убедить его, однако я не такой, как все. Я долгие годы изучал инопланетологию, и могу с уверенностью сказать, что мне не запудрит мозг ни один из чёрных людей! Вот, он уже направляется ко мне, сейчас начнётся всё самое интересное!       — Я так понимаю, Михаил Броклович Варенцов?       Ого, смотрите-ка, уже и имя моё разузнали. В их министерстве на каждого человека, имеющее хоть какое-то отношение к делам внеземным, висит досье. Эти агенты всё время за нами следят и записывают любую информацию: где живёшь, что ешь, какое порно предпочитаешь смотреть. Всё!       — Правильно вы понимаете, — отвечаю я. В этом случае врать бесполезно, а вот прикинуться дураком — самое то, подержут слегка, да и отпустят, а там можно и дальше выискивать информацию про инопланетян.        — Что ж, меня зовут Стив, пойдёмте со мной, нам надо поговорить.       Надо же — ни здравствуй, ни как поживаете, а сразу пойдёмте. Хорошо, что хоть имя своё сказал. Правда, их всех там в министерстве зовут Стивами: Стив младший, Стив большой, Стив тупой. Ну знаете, это как Фреи из «Игры Престолов», одно имя на всех, а отличают только по прозвищам. Или вообще не отличают, они ж, Стивы, все для одной и той же цели созданы — влиять на разум людей. Верьте мне, я эти сведения десять лет по крупинкам собирал, каждый факт проверял и в правильности информации уверен на все сто!       Пока я вам это всё рассказывал, агент отвёл меня в белую комнату. Нет, ну посмотрите, тут прямо всё белое: стены, пол, потолок, стол, два стула, камин, даже огонь в камине — и то белый. Это у них приём такой, отбеливание мозгов называется. Они этой белотой вам мозг отключают, и всё, человеку с отключенным мозгом любую хрень наговорить можно — а он поверит. К счастью, я всегда предусмотрительно ношу солнечные очки, так что никакие белые комнаты мне не страшны! И вы носите, а то вдруг тоже увидите, как летающая тарелка зелёным лучом засасывает ламантина.       — Садитесь, — предлагает Стив, показывая мне на стул, сам он сидит на точно таком же напротив. Ну я и сажусь, что я, стульев не видал? Самый обыкновенный стул, без внезапно связывающих тебя цепей, большой, уютный, в общем, был бы я ютубером, сделал бы для него рекламы, но я, конечно же, не ютубер, не хватало мне ещё всякими гаджетами пользоваться, это же инопланетное орудие контроля над масовым сознанием!       — Итак, Михаил Броклович, я вижу, что у вас есть вопросы ко мне. Вы, наверняка, первым делом хотите спросить что-то наподобие этого: «Разве инопланетяне существуют?», не так ли, Михаил Броклович?       Как же хочу, я и без тебя это знаю, ты-то, наоборот, сейчас начнёшь мне обратное доказывать, ссылаться на плохое освещение или чей-то розыгрыш. Но, разумеется, агенту нужно говорить то, что он желает услышать.       — Да.       — Что ж, позвольте мне сообщить вам, что всё это лишь небольшое недоразумение.       Вот и понеслось, дорогие читатели. Сейчас вы услышите топ самых тупых аргументов того, что инопланетян не существует. Да, это будет трудно, но поверьте, мне, находящемуся рядом с нашим лжепросветителем на расстоянии всего лишь в один метр, ещё труднее.       — И как же летающая тарелка, засасывающая с помощью зелёного луча ламантина, может являться недоразумением?       — Легко и просто, Михаил Броклович. Знаете ли вы, что количество видов млекопитающих, обитающих в водной среде, не превышает даже сто пятидесяти? Таким образом, ламантины относятся к довольно малочисленной группе и поэтому представляют собой крайне интересных зверей для изучения и научных работ. Якобы похищенный ламантин, обратите внимание, как я выделил слово «якобы», уже много лет жил в этом зоопарке, его изучали лучшие ихтиологи нашей страны, однако, разве такое необычное, прекрасное животное может принадлежать лишь одной стране? Поэтому было решено передать ламантина в заботливые руки белорусских учёных, дабы те продолжили дело своих российских коллег. И именно сегодня белорусское воздушное авиационное подразделение прилетело затем, чтобы забрать и транспортировать ламантина в его новое место проживания — прекрасный глубокий бассейн в четыреста квадратных метров.       А он убедительно врёт, гораздо лучше, чем прежний Стив, уверяющий, что круги на полях рисуют морские свинки (я подозреваю, что у него была поломка в системе, ведь остальные образцы гораздо более совершенны), вот только есть у меня в запасе один аргумент, на который ему точно нечего будет ответить.       — То есть вы уверяете, что белорусы прилетели за ламантином на летающей тарелке, а не на самолёте или в вертолёте?       — Разумеется, Михаил Броклович. Белорусы действительно прилетели за ламантином на летающей тарелке. Дело в том, что они в последнюю пару лет, благодаря нашему активному финансированию и помощи в некоторых сложных вопросах, смогли добиться потрясающих высот в сфере аэродинамики. Теперь они создают сверхзвуковые летательные средства, одно из которых вам и довелось увидеть сегодня, при погружении в него ламантина, причём с полным согласием владельца зоопарка, однако вам стоит знать, чтобы ненароком не оскорбить белорусов, что этот новый вид транспорта называется не летающая тарелка, а сверхзвуковой летательный аппарат, сокращённо — СЛА. В доказательство выше сказанного можно привести тот факт, что СЛА был красного цвета, а магнитный луч, которым белорусы снабжают каждый свой новый СЛА, зелёным. Красный и зелёный, именно в таком сочетании верхнего и нижнего цвета, вместе дают флаг Белорусии.       Надо же, он ещё и фотографию тарелки показывает, а она действительно красная, только вот это фотошоп, зуб даю, сфоткали по-быстрому, изменили цвет, потом людям по телеку покажут, а те, наивные, и поверят, что тарелка красной была, а не серой (я её цвета, правда, сам не помню, но точно уверен, что она была серая, СЕ-РА-Я)… Ну и выдумали они, конечно, аплодирую стоя. Связать ламантинов, белорусов и инопланетян — это надо уметь, вот только в их россказни я всё равно не поверю, ведь есть ещё и другие доказательства существования инопланетян, а уж их-то опровергнуть…       — Может, вы ещё скажете, что и за круги на полях ответствены белорусы? И таинственные сигналы на мой айфон тоже они передают?       — Не спешите опровергать мои слова, Михаил Броклович. Известно ли вам, что в белорусской деревне Погост существует праздник под названием Юрьевский хоровод? В этот день все жители этой деревни устраивают хороводы в полях. Сначала они устраивали хороводы лишь в своей родной деревне, однако со временем их традиция стала осуществляться по всему миру. Водя хороводы в поле, белорусы вытаптывают траву по кругу, и именно так и появляются «таинственные» круги на полях, которые некоторые люди ошибочно принимают за доказательство инопланетян.       Чëрт, а ведь он не врёт, гнида. Я в интернете сейчас загуглил (хорошо, что этот Стив у меня айфон не забрал), и правда такой праздник есть. Всё у них, агентов, заранее продумано, на каждый вопрос ответ придуман, моё досье небось триста раз полностью прочитали. Но сигналы, сигналы-то должны открыть правду!       — А сигналы?       — А за сигналы, Михаил Броклович, я должен лично перед вами извиняться. Мы республике Беларусь в обмен на транспортировку к нам в личное пользование двадцати четырёх новых СЛА провели им в каждый дом безлимитную связь. По ней можно звонить бесплатно в любую точку мира. Но скоро нам стало известно, что белорусы, чересчур напиваясь, звонят по всему миру по совершенно случайным номерам, и так уж вышло, что ваш номер «+79999999999» крайне простой, поэтому вы чаще других подвергаетесь их атакам, а говорят пьяные белорусы не лучше пьяных россиян, что крайне препятствует пониманию их речи другими людьми и создаёт неловкие ситуации, когда их пьяный лепет совершенно ошибочно принимают за зашифрованные послания от инопланетян. Единственное, что я могу посоветовать в данном случае, это сменить номер телефона на более сложный.       Ну уж нет, пускай ваши аргументы и звучат убедительно, но я, почётный инопланетолог, на ваши ловушки ни за что не попадусь и номер телефона менять не стану, вдруг всё же смогу с связаться с внеземной цивилизацией, и тогда посмотрим, кто из нас окажется лжецом.       — А исчезновение коров вы как объясните? Неужели и тут белорусы замешаны?       — Нет, Михаил Броклович, белорусы тут не причём, им незачем красть наших бурëнок, тут замешана обыкновенная коровья тупость. Глупые животные уходят за сочной травкой в лес, где их пожирают волки или медведи. Бывают и другие ситуации — я лично видел, как бездумное копытное упало с оврага в попытке достать растущую на выступе скалы траву.       Нет, ну вы посмотрите на них, на все мои аргументы достойно ответили, но меня-то переубедить не смогли, и это самое главное!       — И всё же, нам стоит предположить, что инопланетяне существуют.       — Даже если предположить, что инопланетяне существуют, то зачем им красть ламантина?       К чему это такие вопросы? Запутать хочет? Пусть даже не надеется, меня ещё никому никогда не удавалось запутать!       — Чтобы съесть, разумеется! Ламантины, как и вся органика, естественная для них пища.       — А вот тут вы заблуждаетесь, Михаил Броклович. Дело в том, что по описанию, инопланетяне — это зелёные светящиеся человечки. Единственное вещество, на данный момент известное науке, которое может светиться зелёным цветом, — это фосфор. Судя по количеству зелёного света, которое должны излучать инопланетяне, большая часть инопланетян состоит из фосфора, который никак не может разъедать мясо ламантина, то есть инопланетяне не смогут нормально переварить еду, и поэтому мясо ламантина — крайне нежелательная для них пища.       Чëрт, такого анализа от этих агентов я совсем не ожидал! Все предыдущие Стивы, с которыми мне приходилось встречаться, лишь механически отвечали на мои аргументы, но этот... этот заставляет уже меня контраргументировать его слова. Неужели его специально усовершенствовали, чтобы убедить меня? Я настолько важен им? Контраргументы... Что ж, кто сказал, что инопланетяне забрали ламантина, чтобы просто съесть его?       — Тогда они тоже хотят изучить его!       — Едва ли, Михаил Броклович. Если верить описанию очевидцев, инопланетяне — существа конечно разумные, раз способны на создание таких технологий, но им совершенно нет дело до иследований или искусства. Они нуждаются в удовлетворении лишь первичных потребностей: есть, пить, спать. Это можно вынести из того, что все люди, которые «якобы» встречали инопланетян, описывают их, как голых существ, которые, оказавшись на земле, первым делом начинают пожирать траву (животных, как уже мы выяснили ранее, они в качестве пищи употреблять не могут). Так мы приходим к выводу, что инопланетянам совершенно не нужен ламантин, а значит похищать его просто нет смысла, что и приводит нас к тому, что СЛА действительно принадлежала белорусам, а не инопланетянам, из чего уже в свою очередь следует, что у нас нет никакой причины считать, что инопланетяне реально существуют.       Что ж я мог сказать в ответ? Все мои аргументы были разбиты, но я всё ещё верю, что инопланетяне существуют. Я не мог просто так взять и потратить двадцать лет на какую-то ерунду! И однажды я докажу всем россиянам, нет, всему миру, что всё это время я был прав!