Глава 1: Смерть прошлому!

Смерть - это только начало, так кажется однажды Мумия сказала? Для высокоорганизованного разума, Смерть - это лишь ещё одно приключение?! Ну, я бы не назвала свой разум высокоорганизованным. И вообще, была в панике! Умирать - это очень странно, скажу я вам. Не больно, но мучительно страшно! Из глаз текут слёзы...       Меня сбила машина, но виновата была я сама - тут возмущаться нечему, в одном ухе наушник и я орала, игнорируя музыку в нём: ругалась с сестрой, активно жестикулируя. Мы шли по над забором, я психанула и вышла на дорогу, развернувшись сказать ей парочку ласковых! Тогда-то, она вскрикнула и меня сбили, а ведь казалось...       Боковым зрением мне показалось, что нет там машин никаких. Не в ту сторону, что ли глядела? Или как я вообще смотела тогда? И куда. Смотрела ли вообще? Хоть куда! Вот, как это могло произойти? И с кем. Почему со мной? Не знаю, за что я там пыталась уцепиться перед смертью. В темноту, хрипя и теряя сознание я ухнула легко, но всем знакомо это чувство? Дрёма. Когда не хочешь просыпаться, а в моём случае - это просто не выходило! И не можешь заснуть. В моём случае я засыпать упорно отказывалась. Меня поймёт тот, кто знает чувство бессонной ночи "над учебниками за день до экзаменов с полным отсутствием знаний по теме". То есть сидишь, уже не соображаешь и отказываешься засыпать, но рассудок здраво мыслить просто физически не способен. Какое там запоминание, понимание, прочтение, изучение?       Осознанные сноведения я освоила давно, сама. И сейчас, в них - пыталась выдать всё это... Лишь за очередной виток сна! "Кошмар". Но сознание уплывало. Я цеплялась за него, пыталась сохранить себя в этом сне - свой маленький мирок, внутреннее "я". Что я сжала, собрав его по осколочкам в этакий шарик - внутри которого, словно ёжик в тумане: я единственный житель туманного Альбиона. А внешне, как новогодняя игрушка! Встряхни, а там снег сверху сыпаться начинает... Вот это теперь, я! Только без подставки. И вместо снега, сплошной густой туман. А после, было странно! Это я или нет, пробуждение или дрёма, я не имела возможности мыслить тогда - только в памяти запечатлились события, кадры зрения... Покой.       Там было тепло, словно под одеялом и липко, я в расслабленном состоянии была сжавшейся в этакий комочек. Иной раз мышцы тела дёргало, инстинктивно! Но чаще я этого всего просто не чувствовала: дрейфуя. (Где-то глубоко-о, далеко-о. Где-то, где я есть и где меня нет, где-то в нигде или я просто не догадывалась об этом месте, где?) В рассеянном полумаке оттенков... Тускло-розового? Не помню, как называется. (Цвета внутренностей.) Тускло-оранжевого? Персикового. (Телесного.) Серого? Полумрака. (Рассеянного света.)       Казалось, я - шарик света впитавший в себя яркость солнечных лучей и излучающий их теперь изнутри своей сути, как фосфорический! Только фосфор излучает тусклый свет, а я словно внутри звезду зажгла или увидела, что она всегда там была. И сияла, как горит звезда! Сама моя суть. Душа... Я помню мерцание звезд, путешествие. Далекое путешествие! Темноту. Помню, как приземлилась куда-то, утонув! Словно семечко посадили во влажную землю. Залитую водой! Где оно там росло. И к свету тянется росток, но даст его зерно во тьме земли. Помню стук, не капли дождя... А словно сердце билось! Тук-тук. Бам-бам. Я его даже не слышала, а ощущала чисто физически. Потом, услышала! И наконец, к нему присоединилось ещё одно. Моё? А потом, я появилась на свет! Комочек.       Я родилась, не понимая происходящего вокруг. Усталая и утомлёная, меня тут же вырвало! Я ещё во сне помню, как дышать пыталась. Околоплодной жидкостью, видимо! И потому, было сложно. Словно я нахожусь под водой! Но постепенно привыкла. И через раз не дыша, после родов мне пришлось перестраиваться под воздух. Ну, неприятно! Зато лёгкие были уже открытыми и с рождением, делая вдох - я просто закашлялась, пытаясь разглядеть окружающее. Но звук, зрение, обоняние даже - всё было... Всё привыкло к фильтру в виде околоплодной жидкости, к полумраку, отсутствии запахов. Перестроиться резко, было сложно! Но после, потихонечку...       Вывод первый! Я переродилась.       Вывод второй! Здесь есть магия.       Вывод третий! Тут незнакомый мне язык.       Предположение четвертое. Это другой мир! ● Первый вывод был не сложный. Я конечно допускаю, что в коме или чпокнулась, но если это так - то я ведь нихрена не смогу сделать в отношении этого, а так... я - естмъ. Мыслю, значит - существую, как кто-то великий говорит! Надеюсь, не я сама себе это в бреду придумала. ● Второй вывод был основан на том, что я чувствовала в себе нечто страннное. Бездонная дыра в груди, прямо посередине! Словно на крючок кто подцепил, ощущения в области пупка. Можно спутать с проблемами в пуповине! И ощущение странных частиц вокруг, которые я даже наблюдать могу. Но это странно! И сложно. Я точно не крышей поехала? Чпокнувшись. Потому что новое чувство воспринимать, как прежние пять - это не так уж быстро и легко, как кажется. Всё время сбиваешься, всё время преследуют мысли - не придумал ли ты того? Самое близкое, с чем это чувство можно было сравнить... Концентрация, представление и воображение с фантазией, внимание... воля! Моральная зачастую, но задевающая физическую. Инстинктивно хотелось напрячься, а потом очнувшись - ты понимаешь, что всё затекло. Плюс развитие энергетическое, влияет у местных на физическое! Увы, я слишком... Слишком мала. Не разбираюсь в теме! И не знаю местного языка. ● В этом разобраться было просто. Как только я стала лучше слышать, лучше различать интонации - (слова и звуки), то я поняла... Что нихрена не поняла! Либо у меня проблемы со слухом, либо с головой, либо я не знаю языка. Мне приятней и логичней думать, что я не знаю языка! ● А на последний вывод меня натолкнуло, что не только я владею магией. Ведь логично предположить, что если я в новом мире владею магией - то это что-то неладное со мной! Этак ещё с прошлого мира, раз я тут. Но местные тоже владели этой чачей! Конечно, они быть может скрываются в моём мире - подобно волшебникам из историй про Гарри Поттера. Но я не думаю, что это возможно! Вокруг никакого пластика. Окружающие говорят на чём-то азиатском, с иероглифами! Но сами не узкоглазые, за редким исключением. Итого? Я в мире сянься! И пока единственное, что меня в нём утешает - это магия. Моя мать умерла родами, следит за мной и остальными младшенькими в семье, девочка лет пятнадцати - "старшая сестра". Уж не знаю, родная ли? Но вроде мы похожи. Хотя, я всегда больше взрослым симпатизировала! И зря. Нужно избавляться от столь дурных привычек в новой жизни! И быть более самостоятельной. А то так и продолжат всей семьёй на мне ездить, как в прошлой жизни было! Но, увы и ах, пока я в любом случае слишком мала. У меня сейчас две-три проблемы, ну ладно... четыре! • Последняя, меняющаяся - она всегда из подвида "текущих нужд". Есть/пить/ссать/срать/спать! • Третья - физическое развитие, в том числе голосовые связки. А то подать голос, но не контролировать его тональности и что за звук вообще выдаешь, это так себе общение! • Второе - знание местного языка, чтоб его! Я ни разу не полиглот. • Первая - узнать, что вообще творится вокруг и как развивать свою магию, магия~ Единственное, что держало меня на плаву - это... Ну, ладно - стоит задуматься, и не единственное! В начале тело отключалось и включалось по своим нуждам, я ужасно много спала! Особенно с тем, что чуть что и хваталась за магию, а не разглядывать окружающий мир. Что я там не видела, тем более в темноте?! Потом, у меня не выходило сосредоточиться на слезах - сестра показывала магические трюки, отвлекая. И я, как ребёнок на пролетающую мимо стрекозу/бабочку - отвлекалась, словно на яркий цвет игрушки или резкий звук погремушки, прекращая "капризничать". И наконец я признала, что на истерику не настроена! У детей видимо гармонов подходящих не вырабатывается ещё для нормального горя вместо громкого ора или плача, да и нужно ли оно мне, чтобы вырабатывались? Будто я в том мире счастливой была. Убиваться по нему так! Грустно, конечно... Но недолго. Скорее часто. Так что, я теперь - тут... плаваю... как говно в проруби.