Детство, не уходи, постой!

Это зудящее чувство отсутствия чего-то важного появилось во мне во время съемок очередного ролика на канал Сани. Сколько бы я не пыталась придать своему голосу радости или любых других эмоций, не связанных с грустью, результат был нулевым. Как назло, именно в этот раз мне попалась самая оптимистичная роль в сценарии, какую только можно себе представить. Я пыталась выдавить из себя эмоции, засмеяться, хотя бы возмутиться, но результат оставался все тем же. Мой обычно идеально послушный голос не хотел даже немного изменить тональность. После четырнадцати неудачных попыток заснять один и тот же дубль со мной, Саня наконец сдался: -Ладно, заснимем завтра. И так уже поздно, а там еще больше чем половину записывать. Может к тому времени голос у Лики хотя бы слегка нормализуется -Угу. -голосом, от использования которого у меня на глаза наворачивались слезы, ответила я -Ну тогда расходимся получается. -сделал из этого всего вывод Дабейт Я молча отключился от голосового звонка в дискорде. Молча, из-за того что мне не хотелось лишний раз беспокоить или пугать ребят голосом, который больше подходил для драматического сериала, чем для щедро приправленных шутками позитивных роликов Фиксая. У меня в голове вертелось лишь - да что ж это такое, только сели называется... если бы не я, если бы не мой голос, то мы бы уже три четверти видео записали. Ну вот, теперь подписчики остались без ролика на завтра. Монтажер успел бы его смонтировать за ночь, если бы мы успели его записать. Вот блин... И что это было вообще? И главное - сколько будет продолжаться? Ведь Саня сказал "может к тому времени голос Лики слегка нормализуется". Может, но не факт ведь! Если этого не случится, то придется кому-то меня заменять, а может быть вообще убрать мою роль из сценария. А сценаристы старались ведь, придумывали ее, но такие казусы тоже могут случаться. И что это на мой голос такое нашло? Обычно же с ним все просто идеально, никаких проблем никогда не было. И что мне теперь с этим делать? Если бы это был простой срыв голоса из-за перенапряжения голосовых связок, который часто случался с нашими ребятами во время тех съемок, на которых нужно орать во всю глотку, то все было бы просто - попила бы теплого чая и спать легла. Но нет, тут явно что-то другое, ведь симптомы совершенно не те. Когда голос срывается, человек начинает хрипеть, сипеть, то есть в полный голос говорить явно не может. Но у меня другое, ведь я спокойно могу говорить, только интонации получаются совершенно не те, которые я хочу воспроизвести. Похоже на то, если на компьютерной мыши поменять функции двух разных кнопок - правой и левой. Стоп-стоп стоп, только не говорите мне, что у меня начал голос меняться! Это же как минимум на полторы недели ждать! Но тут все слишком сильно сходилось. Конечно, давно пора. Было бы странно, если бы я ходила с детским голосом до двадцати лет. Рано или поздно это должно было случиться, и вот, случилось! Но так не вовремя... Хотя, если подумать, то тут любой период был бы "невовремя", ведь съемки на канале у Фиксая происходят регулярно, а я снимаюсь почти в каждом видео за редкими исключениями, когда у меня либо какие-то неотложные дела, либо же я просто раз в месяц устраивала себе выходной Но раз это реально мутация голоса, то это, как выразился Джон, когда увидел огромного монстра, поросшего зараженным скинтом, и понял, что у Эшхолда нету никаких шансов остаться неразрушенным - "Полная задница". Во-первых, мне нечего будет делать целых полторы (как минимум) недели. Съемки - это мое основное занятие. Во-вторых, подписчики будут в шоке, когда услышат мой новый голос, который явно будет отличаться от прошлого. В-третьих, основное общение с ребятами происходит именно на съемках, а я этого всего на время лишусь. Конечно, я могу приходить к ним в гости в реальной жизни, все же в одной деревне живем, но это будет не то. К тому же это напоминает мне те неприятные моменты, когда я сидела дома без дела и без памяти, из-за того что разучилась играть в Майнкрафт . Ну и конечно тот вайб, который витает в каждой фразе на съемках не сравнится ни с чем другим. Я могу добавить и в-четвертых, и в-пятых, но это будут уже не такие жесткие причины, как прошлые три. Эх, блин, похоже, придется со всем этим смириться и ждать Я пришла на кухню и плюхнулась в кресло, закутавшись в мягких кашемировый плед. Ко мне тут же деловито направилась Дуся с твердым намерением свернуться у меня в ногах и не пускать никуда, просто не давая встать из-за того что сибирячка устроится у меня на коленях и придавит к креслу своим весом, а убрать ее оттуда не по ее воле невозможно - будет печально мяукать, мол, злые люди не дают погреть их ноги, и ты волей-неволей подчинишься силе этих жалобных глазок. Я усмехнулась и не стала препятствовать ее действиям, ведь важных дел в ближайшее время у меня не было, а это значит что я могу сидеть тут сколько моей душе угодно, хоть заснуть в кресле, а не в кровати. Я лишь взяла со стоящего рядом стула телефон и быстро напечатала Фиксаю сообщение о том что у меня меняется голос и сниматься в видео в ближайшее время я не смогу. Он тут же ответил, прислав грустный смайлик и вышел из сети. Я отложила телефон туда, где он лежал раньше, то есть на стул и откинулась на спинку кресла, собрав пальцы рук в замок и убрав их под голову Дуся мирно мурчала, наслаждаясь мягкостью пледа и моим присутствием. Они с Техно (который сейчас бродил где-то по дому) очень соскучились по мне за две недели, которые я вместе с остальной командой Фиксая и не только провели в Таиланде. Я тоже сильно соскучилась по присутствию двух пушистых комочков, которые в любой момент были готовы ласкаться и играть со мной. Прошло несколько дней с того момента ка мы вернулись обратно в Деревню Друзей, а Дуся до сих пор не могла восполнить количество поглаживаний от меня и везде старалась следовать за мной Из-за того что в Таиланде было жарко, а в Питерской области наоборот холодно, многие ребята из команды Фиксая с непривычки заболели, поэтому сейчас видео снимались в не таком большом составе, как раньше. Еще и я из-за голоса временно перестаю, боюсь представить, как Саня за голову схватился. Там не просто грустный смайлик отображает его эмоции, там вообще взрыв мозга должен быть. Похоже, если все будет также продолжаться, то скоро Фиксай будет снимать видео в одиночку, как в старые добрые времена Неожиданно, во время таких и подобных размышлений на меня почти без повода напала такая тоска, что на глазах появлялись слезы. Причем непонятно, по чему была эта тоска. По старому детскому голосу, которым я больше никогда не смогу говорить? Вряд ли... Это было что-то более глобальное, из-за чего защемляло сердце и хотелось реветь как белуга Оно уходило... Детство... Оно то касалось меня, и радость без повода озаряла меня своим золотистым блеском, то наоборот стремительно ускользало от меня, словно по льду, и слезы лились из моих глаз рекой, до той степени, что картинка перед глазами была размытой. Как же мне нравилось быть ребенком, а я и не осознавала своего счастья, воспринимала это как само собой разумеющееся и никогда и не задумывалась о том что оно уйдет и я потеряю его навсегда. Потеряю те сладкие, наполненные безграничной абсолютной радостью и блаженным забытьем, детские сны. Потеряю беззаботность, начну печься о тех делах, которые так волнуют всех взрослых. Все это останется за спиной и сделать шаг назад будет невозможно. Нельзя будет даже обернуться и снова почувствовать легкое дуновение ветра детства, вспомнить во всех красках, как это было, потому что эти воспоминания бесследно растворятся во взрослой жизни. Эта тоска по детству, в котором я нахожусь последний день наполняла меня внутри и даже переполняла, вытекая слезами из моих глаз Раз это последний раз, значит надо вспомнить, как все было. Тоже в последний раз. Осознание этой крайности, того, что я нахожусь на краю пропасти под называнием "Взросление" заставляло сердце в груди колотиться быстрее, словно вольная птица о прутья клетки Самым ярким эпизодом, пожалуй, было мое знакомство с Няшкой, которое произошло летом. Как же было прекрасно общаться с ним! В тот же день я по уши влюбилась в него, сама не сразу осознавая это. Веселые пранки над ребятами, которые мы с Владом, Донни и Тасей устраивали почти ежедневно тоже были в списке самых приятных воспоминаний. Вновь и вновь вспоминая их, я как будто снова проживала их, испытывая те же эмоции, что и тогда Пожалуй, еще стоило вспомнить тот неповторимый танец с Няшкой в новогоднюю ночь. Так получалось, что все приятные воспоминания были связаны именно с Владом, что неудивительно, учитывая мои чувства к нему. От любых воспоминаний об этом невероятном пранкере мои соленые от слез губы застывали в глупой счастливой улыбке, которая хоть раз бывает у любого влюбленного человека при малейшей мысли о предмете своего обожания. Я так сильно надеялась, что эти чувства, которые я испытывала в новогоднюю ночь еще повторятся. Что моя любовь к Владу не потухнет, а разгорится еще более ярким пламенем во взрослой жизни. И даже о том, что эта любовь окажется взаимной, что в моем понимании что-то невозможное Во мне бушевал ураган чувств, разрывая изнутри на части. Теперь в моей голове крутились не только приятные воспоминания, а абсолютно все. Слезы от отчаяния смешались с высшей степенью восторга и счастья, болевые ощущения с безудержным смехом, страхи и ужас с тонкими лучиками надежды. Я испытывала все и сразу. Это было и больно, и странно, словами не описать. Я не знала, когда это закончится, и закончится ли вообще. Несколько приятных воспоминаний послужили катализатором для остальных. Будто ты собирался осторожно вытащить одну книгу из низа стопки таких же, но они все свалились, как падающая башня из игры "Дженга", покрывая тебя слоем пыли, в воздухе кружатся вырванные листы бумаги, а тебя придавило сверху этими книгами. И ты сидишь, держа в руках ту книгу, которую ты хотел достать из низа стопки, и понимая, что вытащить только одну никогда не удастся Медленно, нехотя сбавляя обороты ветра, ураган внутри меня останавливается, а незримое детство делает последние шаги в этом доме. Я тянусь к нему, оно протягивает мне руку, наши пальцы соприкасаются, и меня с головой захлестывает последняя волна цунами. Я чувствую, как детство ушло, и то что оно больше не вернется. Я в который раз понимаю это. Наше последнее прикосновение опустошило меня до дна и окончательно остановило поток воспоминаний. Теперь они в беспорядке лежали на полу моей памяти Но постепенно меня наполняло что-то теплое, успокаивающее, но в то же время немного пугающее своей неизведанностью. Я поняла, что это то самое взросление. Мне придется привыкать к нему. Во рту оставалось послевкусие слез. Я кашлянула, и поняла, что голос вновь стал послушным, хоть и немного другим. Чуть более низким, слегка бархатистым, приятным для слуха. Видимо, он поменялся вместе с уходом детства Уже на следующий день у меня чуть-чуть поменялся еще и характер. Я стала шутить смешнее, мыслить рациональнее, быть чуть более спокойной. Но от этого я ничуть не перестала быть все той же веселой пранкершей