Часть 1

      Боль. Боль. Боль. Боль. Боль- это все, что есть в голове. Физически ты в полном порядке, но эта ужасающая боль в груди, будто твою грудь сжимают и разрывают одновременно. Она горит. Дышать получается только ртом и то, не всегда. Легче, когда вообще не дышишь, ведь каждый новый вздох не принесет облегчения.       Ужас и страх и страх и ужас переполняют мысли. Они хаотично мечутся, мечутся,мечутся, внутри головы. Но ты не можешь поймать ни одну из мыслей. О чем ты думаешь? Только тревога и страх и боль. Мысли так быстро мелькают, сталкиваются друг с другом, бьются о стенки черепа и создают ещё больший хаос.       Его не остановить, ни сжав голову руками, ни побившись лбом о стену, ни выцарапав раны на коже. Они никуда не уйдут.       Это невыносимо, как же невыносимо. Тревога. ТРЕВОГА.ТРЕВОГА. От нее никуда не спрячешься, она внутри, снаружи, вокруг, во всем. Под столом небезопасно. Под одеялом небезопасно. Ты умрёшь, ты умрёшь, ты умрёшь, ты умрёшь - это она повторяет тебе свою мантру и не собирается замолкать. Руки трясутся, даже из рук все валится. Стоять ровно - невозможно, боль от этих мучений практически физическая.       Кричать о помощи бесполезно, ничто не поможет, никто не поможет. Любимая собака в испуге забилась под стул. Она все чувствует. Твой психоз уже не только внутри, он снаружи, он везде. Маленькая часть оставшегося разума вопит: Помогите, Помогите! Помогите! Помогите! Она хочет это все прекратить, прекратить мучения. Она хочет тишины. И чтобы больше не приходилось бить себя для успокоения. Можно получить это успокоение. Оно нам нужно как ничто иное. Нужно отключить все телефоны, чтобы никто не мешал. Надо запереть их на балконе, а заодно компьютер. Звонки и оповещения сводят с ума. Они слишком громкие, невозможно успокоится. Запереть все двери и окна, заставить мысли затихнуть, невозможно, но можно окружить все тишиной. Дверь закрыть лучше на замок, так безопаснее, так лучше. Делаешь всё, как лучше, а в голове паника, паника, паника, страх, ужас. Сидя на полу, схватившись за голову качаешься вперёд-назад. Раньше ведь помогало, почему не помогает? Помощь, помощь, помощь, она нужна мне. Не справляюсь. Кажется, будто голова просто лопнет, не выдержав напряжения. Это уже не мысли, это несвязанные крики, вздохи, шумы, стук, но уже точно не мысли. Надо набрать воды. Вода всегда помогает. Она утешает, успокаивает. На автопилоте открываешь кран и начинаешь заполнять ванну. Вода помогала, когда было плохо, когда было невыносимо. Она была ближе, чем что либо ещё, обнимала, шептала, успокаивала, убаюкивала. Но сейчас всю трясет как от холода, хотя дома уже точно за 20 температура. А трясет равно, крупно, дёргаются без твоей воли мышцы, расчесываешь раны на ногах, которые ты сделала раньше. Эта боль внутри невыносима, ты даёшь ей выход, истязая тебя и на минуту становится легче. Но лишь на минуту. Возвращаются мысли: легче не станет, никогда не станет. Сколько бы не пытался, они победят. Ты давно понял, твои мысли управляют тобой. Но... Вдруг стало так легко.. почему? Неужели мы спасены? Надо идти на кухню, выбор уже сделан. Да, это твой самый любимый нож, ты готовила с его помощью столько лет, он как родной в руке. Спокойствие. Решение принято. В ванну легла прямо в одежде. Разве не все равно? Кто сказал, что в ванне нужно ее снимать? Воды набралось достаточно для водных процедур. Обычно это аромасвечи, пена, скрабы, но сегодня вместо скраба будет другой продукт - новый. Такой ты ещё не использовала. Дверь закрыта на замок. Запрета квартира, окна. Ты одна И ты даруешь себе освобождение от этой боли, руки все ещё дорожат, но уже не от страха, а от предвкушения. Страха больше нет. Боли больше не будет. Больше не будет ничего. Больше не будет тебя. Главное - быстро. Не успеть подумать. Любимый нож с черной рукояткой режет руку вдоль. Снова пришла боль, но она уже не внутри, ее можно перетерпеть, она не сравнится с тем, что бушует внутри. Ещё и ещё позволяешь своей же руке делать разрезы, зажмурившись. А вот и вторая рука, чтобы только больше не чувствовать весь этот ад. Поврежденной рукой держать нож не получается. Все скользкое, красное. Помогут зубы. Всю свою жизнь стискивала зубы для этого момента. Рукоять оказалась во рту. Вкус, запах, цвет - ничего не важно. Есть одна цель: резать. И ты режешь, режешь вторую руку, стараясь пробраться глубже. Держать нож во рту неудобно, но это придает ситуации законченности: ты все решила, даже таким способом. Эйфория. Не боль, а эйфория пришла. Роняешь нож, он царапает ещё и бедро, но это вообще не важно. Хочется смеяться и танцевать, встаёшь в ванне, но сделать этого не выходит. Смеёшься. Это потому что сил нету. И никто не придет. Беззвучно кричу, вернулась боль в сотню раз сильнее прежней. Падаю в ванну, ударяясь. Затылком о плитку. И так помутнело в голове. Ничего. Боли больше не будет. Страха больше не будет. Все исчезнет. Тебя больше не будет. Не нужно мучаться, не нужно сопротивляться. Усни, как велит остаток разума. Поспи и боль пройдет. Это просто царапина. Поспи. Тревога уйдет, она больше не будет кричать. Не скоро кто-то узнает. Будет много времени отдохнуть в тишине. Тишина, тишина, тишина - именно ее я искала последние месяцы, но не смогла найти. В этой ванне я буду лишь очень громко молчать.