3. «Дирижабельная терапия» и хряк‑пироман»

Психолог‑консультант (тоже морская свинка, но с дипломом «WordArt» от Гугла) сказал: — Лети, Пафнутий, на отдых. Купи билет на элитный дирижабль «HindenПух‑2», воздухом подышишь, сигару выкуришь — отпустит. Наш депрессивный хряк взял пять чемоданов табака, две бочки рома и одну маленькую лестницу‑манекен для отработки ресентимента («чтобы по вечерам бить»). Во время полёта он курил всё, что горит: сигары, трубки, косяки, даже инструкцию по противопожарной безопасности. Рука дрогнула, тлеющая «Гаванна‑Премиум» поймала воздушный поток, ткнулась в оболочку дирижабля, набитую водородом. — Шш‑ШШАРАХ‑БАБАХ! — сказал мир. Прилунение Огромный огненный свинячий метеорит рухнул на «необитаемый» остров в форме неприличного жеста. Только остров оказался алко‑обитаем: на нём тусили сизые бакланы, безработный шаман‑краб и банда кокосов‑боксёров (они качались в своём спорзале «Coco‑Mortal Kombat»).