***

Так случилось, мне настоятельно предложили написать эссе о таинственной подноготной гейского секса в моей гаммно-слэшерской практике. А именно — о заблуждениях авторов, юных и не очень, с которыми мне приходилось иметь дело. Поскольку меня буквально (надели на палку) припёрли к стенке, я не мог (технично соскочить) не оправдать ожиданий, и теперь от этого страдаете вы, мои дорогие читатели.       Для начала скажу, я никоим образом не вмешиваюсь в личный опыт читающих меня авторов; эта статья адресована тем, у кого нужного опыта не имеется. Впрочем, запретить остальным прийти поржать над (вашим покорным слугой) старыми анекдотами вне моей компетенции. Если меня распнут, знайте: я делаю это во имя фикшена и Её Величества Достоверности.       Открывая книгу (оригинальный рассказ, фанфик) любого жанра, даже фантастического, я не жду обнаружить фантастику в постели героев. Кто-то назовет это отсутствием новаторского подхода, но я такой не один. Но даже не стремление к правде побудило меня быть с вами здесь и сейчас, а потенциальный вред красиво описанных, но не имеющих отношения к действительности действий. Другими словами, если бы моя дочь нежного возраста читала слэш с описаниями взаимодействий героев глубже уровня поцелуев, я бы хотел, чтобы это было нечто реалистичное.       Моя гамма, не без причин подозревая во мне существо ванильное, настоятельно рекомендовала оговорить особо, что далее речь пойдёт о сексе: — приносящем обоюдное удовлетворение (а не физический и/или психологический вред); — в отсутствие принуждения (физического и/или психологического); — без дискриминации, насилия и иных случаев, когда сексуальные потребности одного партнёра удовлетворяются за счёт другого.       Я неслучайно не стал использовать понятие «здоровый секс», ибо что двум зайцам здорово — волкам смерть.       Все перечисленные ниже заблуждения взяты с миру по нитке, а способы бобры с ними — если не из личного опыта, то из опыта друзей, друзей друзей, моих авторов, прочих несчастных и — немного — Гугла.       Итак, поехали.       Нет, не так. Из зрительного зала кричат, что сперва надо объяснить, что такое анальный секс, хотя, казалось бы, какие тут могут быть разночтения.       Анальный секс — это вид сексуальной активности, при которой пальцы, пенисы, иные отмеченные человеческим любопытством объекты вводятся в прямую кишку через анальное отверстие. Но и не только. По территориальному принципу я бы отнёс к анальному сексу и непроникающие воздействия: языком (римминг, он же анилингус или «лепесток розы» — ох уж эти французы) и более лайтовые (прежде всего — для эмоционального равновесия обладателя ануса) ласки пальцами. 1. Секс грязный и не очень       «Гигиеническая» группа заблуждений — № 1 в списке если не по частоте встречаемости, то по градусу бушующих вокруг споров.       Приглашая одну из моих авторов выпить кофе в выходной, я понятия не имел, что утро (плохо) кончится лекцией о правильной подготовке к анальному сексу. Тот факт, что слушателем был не только я, но и ближайшая половина кофейни, и стал отправной точкой моего эссе.       Это шутка, но в каждой шутке лишь доля шутки.       Большинством авторов гигиеническая стадия межличностных отношений героев целомудренно опускается. Это, однако, не мешает этим же авторам в приватных беседах убеждать меня и окружающих в необходимости глубокого и тщательного очищения кишечника. Кто-то даже предлагает использовать методы подготовки к колоноскопии, такие как приём слабительных средств и суточное голодание.       Чуть более умеренные разрешают героям ограничиться наливанием небольшого количества воды через анус в прямую кишку из приспособления под названием «анальный душ» или душевого шланга со специальными насадками.       Ни первые, ни вторые не дают ответа на вопрос, что делать (и кто виноват), если секса хочется существенно чаще, чем очищения организма. Принимать клизму дважды в день? Или проще перейти на внутривенное питание? И если Гугл утверждает, что угроза нарушения микрофлоры несколько преувеличена, как быть с нарушением перистальтики? Как я помню из школьного курса биологии, всё ненужное организму попросту (отпадает) атрофируется и отсеивается эволюцией. Организм не дурак, если его регулярно опорожнять принудительно, зачем ему помнить, как делать это самому?..       Бо́льшая часть отходов содержится в том отделе кишечника, куда палец, секс-игрушка или пенис просто не доберутся, значит, подготовительные танцы с (бубнами) кружками Эсмарха — ни что иное, как способ обрести душевный покой. Что поделать, стигматизация анальной зоны в социуме столь масштабна, что успокоить внутренние противоречия могут только страдания.       На мой скромный взгляд, клизма — явление неоднозначное и трудно поддающееся структурированию; она может использоваться и как вполне самостоятельный фетиш. Главное — без фанатизма.       Да, анус и прямая кишка предназначены для работы «на выход»*. Однако анальный секс придумали не вчера. И раз тяга к (само)познанию пока не привела к вымиранию человечества, возможно, анальные монстры не так страшны, как их малюют.       Кратко: если у ваших героев всё в порядке со здоровьем, достаточно того, что делает любой уважающий себя и партнера человек перед любым сексом — опорожнить кишечник (обычным способом) и помыться.       Специально для тех, кто, в противоположность адептам культа Эсмарха, считает, что их-то герои уж точно какают радугой: поговорка «волков бояться — в лес не ходить» придумана для вас. Учитывая специфическое предназначение ануса, стоит иметь адекватные ожидания, дабы не шокировать обладателя означенного ануса чеком за лечение психотравм. Подсказка: нет ничего, с чем не справятся матчасть, доверие и влажные салфетки (если так вам будет спокойнее) под рукой.       ЗЫ: я пока не встречал фиков и ориджей с описаниями беготни воркующих героев с кружками Эсмарха перед каждым из 137 описанных соитий, если вам повезло — киньте ссылочку в комментариях.       ЗЫ: только однажды мне попался фик, в котором героя одарили набором анальных пробок и клизмой накануне даты обретения им первого опыта. Процесс подготовки герой коротал, размышляя о том, как грамотно подходить к выяснению, чья сегодня очередь претерпевать (непотребства) подготовку к сексу (нет, ссылку я не дам, мне жизнь дорога). *Пациент на приёме у врача:       — Доктор, у меня жопа болит.       — В каком месте?       — Вот здесь, у самого входа.       — Пока вы будете называть это место входом — так и будет болеть. 2. Не подмажешь — не поедешь       Спойлер: слюни с собой всегда.       Авторы, когда вы забываете про смазку, где-то воет один el verano. Решили сесть в слэшерский возок — смажьте правильно, чтобы (не скрипел) читатель не плакал, пока пара богатырей любятся в поле/бассейне/машине/гробу/кинотеатре у всех на виду со степенью детализации, подразумевающей хотя бы неподробное пояснение, почему они решили заняться не сексом, а высеканием искры методом трения.       Всем нравится разный уровень трения. Кому-то в кайф когда много смазки, кому-то — наоборот, но то, что анус не имеет природного увлажнения — факт. Вы не сможете произвести работу «на вход» без вреда для здоровья, не используя адекватную смазку (моя гамма: спорный момент. Если это не елда аршинная, то можно, но это скорее ошибка выжившего).       Не обязательно посылать героев бегом в ближайший супермаркет; при наличии некоторого воображения и (дури) опыта, сойдут и подручные средства (нет, мыло — не просто плохая идея. Мыло — ОЧЕНЬ плохая идея). Правда, некоторые из них, как мухоморы, использовать можно всего один раз.       Здесь не могу не вспомнить прочитанное мною однажды масло для дверных петель в сеттинге водного апокалипсиса «Синкин сити» — чудесная капелька к общему антуражу!       Кратко: см. спойлер. 3. С ноги!       Помню, очень давно, читая замечательный рассказ Энни Пру «Горбатая гора», я до дыр измусолил один абзац. В миг, ради которого всё, собственно, и затевалось, один герой просто «скользнул» в другого. Тогда я понятия не имел ни о сексе в целом, ни о литературном сексе с использованием авторской «шторки» в частности, но что-то уже тогда показалось мне весьма подозрительным.       Заблуждение, что к анальному сексу ваш герой может приступить сразу, как увидит анус другого героя, одновременно самое распространённое и самое болезненное — в прямом и переносном смысле. По сути, это даже не заблуждение, а (баян) бич — не только слэш-прозы, но и сформированного ею восприятия действительности.       Напомню, мы говорим о добровольном сексуальном контакте двух взрослых особей мужского пола. Напомню также: основная целевая аудитория фикбука — девы разной степени юности и опытности. А посему закладывание в головы подрастающего поколения мысли, что вторгаться с ноги куда бы то ни было — нормально и даже приятно, — практика травмоопасная. К сожалению, не для авторов, не склонных проверять свои фантазии на личном (анусе) опыте.       Пожалуй, подготовка ануса к непредусмотренному божественным замыслом использованию как ничто другое зависит от опыта. Опытный партнёр знает свои ощущения и способен о них рассказать (если в качестве одного из средств подготовки к сексу используется разговор, а не лошадиная доза алкоголя), следовательно, ему потребуется меньше времени.       Кому-то после успешной стыковки нужно время (подумать о смысле бытия), чтобы датчики давления в прямой кишке перестали выть дурниной, кто-то может сразу перейти к возвратно-поступательным. Мораль: все мы разные, и голова нам дана не только чтобы в неё есть, ею можно и нужно разговаривать.       Коллеги-гаммы попросили меня упомянуть начинающих (актёров заднего плана) авторов, чьи герои обстоятельно и подолгу растягивают анусы других героев перед каждым из, допустим, пятнадцати соитий с интервалом в полчаса. К сожалению, не могу сослаться на более авторитетный источник, чем опыт, обычно это не требуется. Но если сам герой просит (автора) партнёра по сексу провести с ним пальцевую манипуляцию к его удовольствию, грех отказывать.       Кратко: анальный сфинктер в норме находится в состоянии напряжения. Постепенное увеличение диаметра проникающего внутрь объекта (параллельно с эмоционально-расслабляющим воздействием) — залог успеха. 4. Больно мне, больно…       И в фанфиках, и в реальности, есть партнёры (здесь должно было быть другое слово), прячущие нежелание чем-либо заморачиваться под фразой «сперва будет больно, но это пройдёт». Раз на… дцатый, ага. Увы, я неоднократно встречал героев (и авторов), настолько проникнутых этим заблуждением, что даже не задумываются, насколько оно (как минимум) абьюзивно.       Анальный проход из-за множества нервных окончаний — одна из самых чувствительных зон человеческого тела. Психологический настрой (его отсутствие) и куча общественных табу только усугубляют чувствительность.       Готовность во многом определяется опытом. Но лишь позитивный (то есть как минимум безболезненный) опыт может сподвигнуть кого-либо повторить действие добровольно. Добровольно, напомню, это значит — без эмоционального давления, например, страха потерять контакт с партнёром.       Описания боли во время секса, переходящей в неземное блаженство, я встречал так же часто, как описания болезненных посиделок на половинке (жопы) стула по утрам. Попадались и многодневные отлёживания, как если бы на героя «упала бетонная стена и она же трахнула» (это цитата).       Так вот. Анус ваших героев будет болеть не во время целевого использования, только если в нём есть здоровенная трещина. Но и она, как правило, не ощущается в быту. Если ощущается — это (разрыв жопы) нехорошо и нужно срочно бежать в больничку.       Однако секс — это ещё и физическая нагрузка, часто — весьма интенсивная. После секса могут болеть не только отбитые в неудобной позе седалищные бугры, но и мышцы. Моя гамма: это очень странно. Все занимаются сексом, да, все должны это знать, но почти никто не пишет о крепатуре.       Крепатура (не путать с крипотой) — мышечная боль, связанная с физическими нагрузками, которая возникает после чрезмерных или непривычных упражнений. Как правило, через 5-12 часов после спортивной нагрузки с пиком через 48-72 часа.       Так как моего мнения никто не спрашивает, я всё равно скажу. Всем желающим я бы предложил такой алгоритм действий (бесприменительно к боли, но накрепко с нею, точнее — её отсутствием, связанный): — снятие эмоционального напряжения (даже имея огромное желание познать глубины анального секса герой может волноваться перед началом. Плюс отпечатки всякой социальной запретности и т.п.); — снятие напряжения физического (смотрите пункт 3 и не забывайте про 2); — проникновение пениса (как один из вариантов, не обязательный); — оргазмы обоих партнеров (2 шт., можете не заворачивать); — на бочок и баиньки (тоже не обязательно, можно и продолжить))); — насладиться утренними (ПРИЯТНЫМИ ощущениями в области ануса) обнимашками (идеально!).       Боль придумана, чтобы сигнализировать о том, что что-то идёт не так (БДСМ — предмет другой статьи). Если партнёр вашего героя не заколачивает гвозди, ничего болеть не должно.       Кратко: доверие, уважение и отсутствие спешки сделают любой по счёту анальный секс ваших героев как минимум интересным познавательным опытом. 5. Анал — всему голова       Кратко: нет.       Представьте ситуацию: герои знакомятся в очереди за (туалетной бумагой) счастьем, чувствуют симпатию, понимают, что она взаимна, и решают уединиться, дабы её закрепить. Читая и редактируя фантазии хтонических порождений фикбука, можно решить, что анальный секс — единственный пригодный для этого способ. Герои не говорят (о сексе, безопасности — особенно), понимают предпочтения друг друга телепатически и с порога бросаются в (бездну анала) койку, где не практикуют никаких форм взаимодействия, кроме анального секса, даже в качестве прелюдии.              Да, в реальности люди, бывает, сходятся только для этого. Но далеко не всегда.       В старом анекдоте про старого грузина грузин (да простят меня грузины) сказал, что останется мужчиной до тех пор, пока у него шевелится хотя бы один-единственный палец на ноге. Правды здесь больше, чем, собственно, анекдота.       Бытует мнение, что засунуть нежную часть одного героя в ещё более нежную часть другого (без душа, смазки, растяжки и сходу — да, вы всё правильно поняли) — офигенно крутая мысль. И уж точно это приятнее (или менее… стыдно? не могу подобрать слово), чем воспользоваться (сперва или вообще), например, пальцами или ртом.       Я имею в виду не только римминг и фингеринг. Мозг — огромная эрогенная зона, а в рот можно не только есть (я уже говорил), но им можно и говорить, подводя (жертву) героя к состоянию, когда для потрясающего оргазма будет достаточно одного небольшого прикосновения.       Тем временем подборка представленных в работах техник очень однообразна. Мало кто пишет о парах, имеющих в сексуальном арсенале ласки ртом (не только тела, но и мозга), руками, фроттаж во всём его многообразии, кинковые практики вроде наблюдения и мастурбации, секс в текстовой/видеоформе (ограничения — фантазия и предпочтения). Вообще почти никто не пишет о том, что у принимающего партнёра могут быть далеко не пенисно-анальные предпочтения. Для всех на анале свет сошёлся клином или чем-то ещё похожей формы.       Анальный секс (с учётом вышесказанного) — это долго (не обязательно) и ответственно (для «берущего»); не всегда обстоятельства таковы, что на грамотный анальный секс есть время и/или желание. Я с огромным удовольствием плюсую к карме тем авторам, у кого человеческие взаимодействия отличаются не только глубиной, но многообразием.       Есть ещё одно качественно-количественное заблуждение, когда анальное проникновение отсутствует в (сеттинге) практике не каких-то отдельно взятых героев, а героев вообще. Мне неоднократно ссылались на «исследования, согласно которым только 0,00064% гей-пар практикует анальный секс». Я с такими исследованиями не знаком и позволю себе отнестись к результатам с долей скептицизма. 6. О «догги-стайле» замолвите слово       Мне часто приходилось встречать специфичное отношение к этой позе в реальности и я решил посвятить ей отдельный пункт.       Художественный текст может транслировать читателям не только то, что желает автор (о великом оружии, авторских манипуляциях, я напишу отдельное эссе), но и реальное положение дел в голове автора. Я буду говорить о втором, поскольку в начале пути самопознания авторы, как правило, не отделяют собственные предпочтения (заблуждения) от заблуждений героев. Кроме того, часть читателей вообще не задумывается о том, что герой может думать иначе, чем автор текста.       На мой взгляд, поза «активный партнёр сзади» несправедливо окружена флёром некоторой уничижительности по отношению к принимающему партнёру. Пусть о причинах порассуждает кто-нибудь ещё. Часто её воспринимают как способ указать на «подчинённое» место в какой-то там иерархии. Отсюда — в текстах я то и дело вижу необоснованное (заметьте, не «нездоровое») упоение со стороны доминирующего в этой позе или, наоборот, нарочитое избегание «догги-стайла», когда единственным «правильным» для любящих друг друга партнёров оказывается положение «лицом к лицу».       Между тем, эта поза — одна из тех, в которых принимающий партнёр может непосредственно влиять на процесс: контролировать темп, глубину, силу, угол проникновения. В отличии от «наездника» — без особенных физических затрат. Думаю, этим всё сказано.       Кратко: видеть в работах то, что автор считает приемлемым лично для себя, а не только для героев, местами забавно. 7. Её величество Простата и другие источники удовольствия       Однажды, проверяя текст, я спросил у (ясеня) автора (девы опытных лет): «а вы сами так пробовали?» И получил анатомически верный ответ: «ну разумеется нет, у меня же нет простаты!»       Тогда я и понял: простата весьма будоражит авторские умы, раз её наделяют волшебным свойством нести удовольствие в совершенно любых (иногда — довольно странных) ситуациях.       Чую, закидают меня тапками, но: — правильное воздействие на предстательную железу может дать много интересных ощущений, но далеко не всегда эти ощущения — оргазмические; — есть люди, для кого стимуляция простаты неприятна или вообще болезненна, и дело не в психотравмах или заболеваниях; — есть люди, кому намного более сильные ощущения даёт стимуляция перианальной зоны, а не простаты; — есть люди, кому больше нравится ощущение «заполненности», а не стимуляция простаты; — и, внезапно, есть люди, для кого главное удовольствие — в «открытости» перед партнёром в момент анального контакта, доверие, а вовсе не стимуляция чего-то пенисом; — и, ещё внезапнее, есть люди (напомню, геи, литературные и живые, — это люди), которым вообще не нравится анальный секс.       А вот теперь тапки.       Ещё одно небольшое ЗЫ. Кроме вопля «зачем мне пробовать анал, у меня же нет простаты», не менее часто я слышу другой вопль: «зачем мне вообще трогать себя там, яждевочка, анус это фуфуфу». Возникают вопросы. А герои таких авторов наделены способностью испытывать анальное удовольствие не иначе как из мести, что ли? И неужели даже не любопытно? Моя гамма: есть мадам, которым из-за строения клитора вкатывает именно анальная стимуляция…       Кратко: если бы некоторые авторы подвергали анусы героев только тому, что пробовали лично, у меня было бы меньше поводов изображать не_дилетанта и что-то писать. Загадку, зачем вообще они пишут слэш, я так и не разгадал. Если разгадали вы — напишите мне в комментариях. 8. О телесных жидкостях       Если на минутку забыть о том, что презерватив внутрь неполезен только в супе, многих авторов живо волнует вопрос о телесных жидкостях. Точнее — об уместности или неуместности оных в организме принимающего партнёра.       Ответ зависит только от предпочтений. Просто к сведению (вдруг кто-то был не в курсе, и мир теперь увидит много прекрасной и реалистичной слэш-прозы): не всем, далеко не всем принимающим партнёрам неприятна эякуляция внутрь. Но если неприятность от этого вполне конкретная (догадайтесь, какая, но учтите, мы не в омегаверсе), то приятность носит сугубо умозрительный характер. Однако это могут быть крайне сильные эмоции.       Независимо от того, куда в итоге происходит эякуляция, хороший тон — обговорить детали до её наступления. Даже если принимающий партнёр не имеет ничего против, у героев может не быть времени для приятных (сидений на толчке) полежанок с обнимашками. К счастью, автора, которая полагала, что в случае истинной любви сперма усваивается прямой кишкой полностью, я встречал всего раз (адрес места захоронения не подскажу).       Отношение к эякуляту в головах авторов колеблется где-то в диапазоне от «нектар богов» до «фу какая гадость». Мне лично не ясно, как что-то, проИсходящее с желанным партнёром, может быть гадким; эта биологическая жидкость (при отсутствии аллергии на сперму и ЗППП) безвредна. Кроме случая, если ваш герой — киборг, и попадание спермы в искусственный глаз грозит смертью от короткого замыкания. Да, я это читал, предсексовый диалог об этом — один из любимых в моей коллекции.       Вопросы о вкусе семенной жидкости не относятся к теме сегодняшних изысканий, скажу только, что он действительно может быть крайне разнообразным даже у одного и того же партнёра. Влияет всё: физическая активность, потребление жидкости, вредные привычки, питание. Хотите узнать подробнее — Гугл вам в помощь и не забудьте про ананасы.       Однажды (вру, не однажды) я читал, как автор приписывал семенной жидкости оккультные свойства по передаче опыта, не только сексуального. В стрельбе из лука, кажется… Пожалуй, без комментариев.       Кратко: пусть это будет делом вкуса — во всех смыслах. А чтобы улучшить вкус, следите за водным балансом и не забывайте про пункт 1. 9. Кончил — на выход       Чую, я кончу душным занудой.       На заметку всем, кто уверен, что после оргазма принимающего партнёра продолжение полового акта становится для него болезненным: здесь, как и в предыдущем пункте, всё зависит исключительно от предпочтений. А также сказанного в пунктах 2, 3, 7 и так далее, и тому подобное. 10. «…и анус предательски раскрывается…»       Бытует мнение, что анальный секс стоит приберечь для особенных случаев только потому, что анус со временем растягивается и…       …он что, совсем приходит в негодность? Ага, так ослабевает, что, стоит герою сесть — из него начинают выкатываться продукты (распада) жизнедеятельности. Это видят нехорошие личности из спецслужб, героя клеймят и ссылают на необитаемый остров к другим таким же, где все живут в горе и в радости… Как вам такой оридж? Идея бесплатно, не благодарите, только не забудьте поставить метку «сложности отношений».       Если бы всё обстояло так, у всех практикующих было бы недержание. Мы с моей гаммой не думаем, что первый и сотый анальный секс будут отличаться по степени «растянутости». Если герои после ночного «захода» решили предпринять ещё один не сразу, а с утра — им будет полегче, чем через сутки. Анус примет прежнюю «форму» за несколько часов; то, что по неопытности — сложнее, больше психологический фактор.       Некоторые выходящие из человека «объекты» превосходят член по всем параметрам. Рискну предположить, что проблемы «растяжения» связаны с последствиями неосторожной эксплуатации анального отверстия.       И, наконец, ещё вопрос, который я не смог отнести ни к одной из групп анальных предрассудков. Меня попросили высказаться о героях, которые имеют анальный секс по пять раз за день — и так каждый божий день. Может, мой ответ кого-то разочарует, но и в жизни (не только в фанфиках) попадаются такие герои. Как принимающие с паровозным депо вместо ануса, так и владельцы нефритовых жезлов, не становящихся обмылками от усиленной эксплуатации. На самом деле всё проще, чем кажется       Нет, я не хочу сказать, что, не имея простаты и пениса, вы никогда не напишете анальный секс верибельно. Напротив.       Любопытство (не лень!) — двигатель прогресса. За исключением некоторых тонких деталей любознательный автор может проверить всё на себе и своем партнёре, а об остальном поговорить с живыми людьми. Да, они существуют, тоже пишут и готовы делиться своими мыслями и личным опытом (если подмазать грамотно, хе).       Итак, дорогие авторы! Если вы цените художественный вымысел в качестве приправы, а не основного блюда, желаю вам множества хороших работ.       Если нет — тоже желаю, да уберегут вас меточки «юмор», «стёб» и «фантастика» в жанре ПВП от неподготовленных читателей!       Аминь.