ночь с вторника на среду

Иногда чтобы тебе стало легче,многие советуют тебе изменить некоторые твои жизненные обстоятельства,или приобрести что-то новое.Хотя обычно так делали люди,абсолютно не пытающиеся вникнуть в ситуацию.Действительно,когда рассказываешь человеку о своем одиночестве,а в ответ получаешь что-то вроде "заведи себе собаку" звучит это,как отмазка.Хотя,я скорее последний человек,кому можно было бы в принципе рассуждать о том,как правильно поддерживать других.Всю жизнь я не задумывался ни о чем,и не видел ничего дальше своего носа,а когда сам столкнулся с чем-то травмирующим,то буквально утонул в собственных мыслях,медленно убивая сам себя.У меня были тысячи возможностей выбраться из этого состояния,но абсолютный ноль сил и всякой мотивации.Мне нужно было увидеть то,ради чего мне нужно выкарабкаться из этих поганых мыслей,и продолжать жить как прежде.И на самом деле,думая об этом,я пожалуй был чересчур эгоистичным,потому что у меня на самом деле было то,ради чего продолжать.Я все время прокручивал у себя в голове слова Джои из сна,о том,что он был не единственным,кто у меня есть.И если подумать,он был прав.У меня есть моя семья,которой не нужен мертвый дедушка,отец и муж,а если и живой,то в таком состоянии как я сейчас-тоже не нужен.Вдруг стало так легко думать об этом,что на секунду я даже смирился с произошедшим.Весь день меня преследовало ощущение,будто что-то такое же родное как мои близкие,все время находилось рядом со мной.Неужели это кот на меня так повлиял?За свою жизнь я уже наслушался историй о том,что души людей могут переселяться в животных и все такое,или что кошки видят мертвых.Но сам по себе я человек не столь суеверный,и даже с точки зрения религии считал это бредом.Однако новый приятель действительно помогал мне справиться с одиночеством одним своим присутствием,что было довольно странно,учитывая то,что я подобрал его только день назад,и даже не успел к нему привыкнуть. Последний разговор с Романом ясно дал мне понять,что пока я не начну чувствовать себя лучше,на работу я могу не приходить.На секунду я задумался и о том,что даже дело которому я отдавал всего себя,вдруг перестало иметь смысл после его смерти,и взвесил то,какое сильно значение он для меня имел.В голову было опять начали лезть воспоминания,но в этот раз они были теплыми и счастливыми,с полным моим осознанием того,что благодаря этому человеку я сейчас там,где я должен быть.Это чувство было сравнимо с честью и благодарностью.Невозможно не быть благодарным такому другу,как он. Меня удивлял и настораживал сегодняшний тихий и по-странному радостный день.Но воспользоваться моментом было бы куда лучше,чем сидеть и думать над тем какого черта я больше не забиваю свою голову разного рода шлаком.Мне сейчас хорошо,и если это так,я буду выжимать из этого состояния все возможное.Оглянув комнату,я продолжал осозновать как плохо на меня влиял его уход.Поэтому первым что я решил сделать,пока мне лучше-была уборка. Я начал раскладывать по полкам,убирать и вытирать все,на что раньше не было сил,приводя свое жилище в порядок.Так и не скажешь,что еще вчера тут жило что-то отдаленно напоминающее человека,без базовых его потребностей.После уборки спальня выглядела куда-приятнее и радовала меня.Впервые за долгое время,я был доволен собой. Я бы проводил этот день,как и прошлые,постепенно входя в свою рутину,чтобы как можно скорее выйти на работу.Я чувствовал очень сильный прилив энергии,настолько,что даже на минуту засомневался стоит ли так спешить с решением выходить на работу-что,если это просто психика решила отдохнуть,и уже на следующий день я вернусь к прежнему быту ни на что неспособного человека,хотя и слово "человек" было под вопросом.Я решил подождать еще один день,и если это состояние не прекратиться,уже выйти на работу,продолжая,и возвращая всю свою предыдущую жизнь. В процессе уборки раздается телефонный звонок,и я,на удивление быстро,беру трубку.Впервые за долгое время,мне звонил Эйси.Было похоже на то,что нам обоим снился одинаковый сон сегодня ночью -нам нужно поговорить. -и тебе привет,Эйси- сказал я с иронией,к чему он звучал явно неготовым.Думаю ему сейчас так же плохо. -нам нужно встретиться и поговорить.Это не телефонный разговор-Привычно монотонный голос прозвучал даже немного грубо,но я не придал этому особого значения.Мы не виделись уже очень долго,и в каком бы расположении духа он ни был,лишний раз напомнить себе о существовании еще одного твоего друга,с которым в давние времена ты точно так же колесил по городам и странам вместе с группой,было отличной идеей.Эйси всегда отличался спокойствием и дружелюбием,хотя на первый взгляд так и не скажешь.Казалось он показывал свои эмоции только с теми,кому доверял,например с нами,ведь мы его друзья,не так ли?На самом деле,мы точно не могли знать,доверял ли он нам стопроцентно,но когда он выражал свои эмоции и радовался,мы точно знали,что он искренен настолько,насколько это было возможно.Помнится мне,что Нейтан всегда любил знать,если в нашей группе все хорошо,и особенно радовался при виде того,что ребята и я в том числе счастливы.Он всегда выглядел так,будто постоянно хотел сохранить в компании максимально дружную,сплоченую,и радостную обстановку.Потому,если кто-то из нас радовался,все радовались вместе с ним.И Эйси на моей памяти был человеком с самой искренней улыбкой.Не знаю,связанно ли это с тем как редко он улыбался,но когда это происходило,он точно напоминал мне маленького мальчика.Он радовался,когда в турах нам удавалось повстречать кого-то из знаменитостей,может даже тех,от кого когда-то мы сами фанатели.Радовался при покупке новых инструментов,в принципе по тем же причинам,что и мы,но всегда по-особенному искренне.Наши с ним отношения иногда могли даже напоминать родительские,где он выражал свою заботу о ребятах через максимальную безразличность и иногда ругань.Но мы знали,что это все несерьезно,мы никогда и не были любителями этих телячьих нежностей,потому знали,что такие замечания были просто попыткой передать,что он волнуется за нас. Я понемногу начинал вспоминать наши моменты вместе,мне нравилось,что теперь в моей голове это были лишь счастливые воспоминания,о которых я задумывался с теплотой на душе.Раньше они ранили меня,и причиняли боль,напоминая о том как все было хорошо в присутствии Нейтана и Бена.Но сейчас,по какой-то неясной причине,мне стало намного лучше душевно и даже физически,поэтому я пытался насладиться этим моментом настолько,насколько могу.Но все же,мы редко встречались с Эйси,и было бы неловко подводить его в нашу такую,почти единичную встречу.Поэтому,немного отойдя от воспоминаний,я незамедлительно начал собираться.Времени это много не заняло,хоть я всегда и отличался опозданиями и сборами по три часа,в этот раз я твердо и железобетонно решил,что мне нужно увидеть моего приятеля как можно скорее.Наверное потому,что соскучился за ним,за время которое провел в четырех стенах.Иногда,когда нам плохо,мы действительно можем вести себя как полные мудаки-забивать на все и всех,грубить своим близким или не выходить на контакт в принципе.Но это совсем не значит,что мы их не любим.Ни смотря на то,что я стремился закрыться ото всех окончательно,позабыть обо всем живом что меня колышет и просто жить один на один со своим горем,мне все же нужен был не конец,а просто кто-то рядом.Я вел себя так,будто только для меня произошедшее было горем.Но на самом деле,вокруг меня страдали все те,кто не хотел показывать своих эмоций.Иногда люди прямой наводкой не могут понять,что для того,чтобы что-то пережить,надо просто быть рядом друг с другом,и четко осозновать что ты нужен так же,как нужны другие для тебя.И вместо этого,они начинают молчать,замыкаясь в себе.Потом ты выходишь на улицу,стараясь не подавать виду,что для тебя это было испытанием,и видишь такого же скрывающего свои чувства глубоко в себе человека,который так же не пытается показать тебе,что ему плохо.Из-за этого и начинаешь думать,что только тебе до всего этого есть дело,и становится еще больнее. "Но сегодняшняя встреча-явно шанс все исправить"-подумал я,перешагнув порог дома.Идя по дороге я резко почувствовал,что все то счастливое и светлое,что с самого утра насыщало меня дома,медленно стало угасать,а после и вовсе пропало.Я снова начал чувствовать из неоткуда появившуюся боль,и после этого расстроился еще сильнее.Меня разочаровало осознание того,что это все это время была лишь мимолетная радость,видимо из-за решения моего мозга перезагрузиться и отдохнуть от отвратительных мыслей преследовавших меня с самого момента его смерти.Теперь я снова мог слышать тот бесконечный поток моих собственных мыслей,который продолжал снова и снова твердить мне о том,что это все моя вина.Со стороны может я и выглядел привычно,но на самом деле в моей голове кишыл опарышами груз бесконечного чувства долга перед уже умершим человеком.Эти мысли начинали влиять на меня даже физически,когда нахлынули так быстро и резко.Мне стало тяжело идти,а голова болела так,будто и правда была полна самых настоящих паразитов.Но я не мог просто развернуться и пойти дальше,я обещал Эйси,и в том числе самому себе,быть на месте в назначенный час,и поговорить с ним,когда ему это нужно. Весь путь меня не отпускало.Скажу больше,становилось все хуже и хуже.Ноги становились ватные по мере того,как далеко я отходил от дома.Но дойдя до назначенного места и увидев моего друга,я немного подуспокоился.Я был все таки рад видеть его спустя довольно долгое время.Я подошел ближе,и он обнял меня.Это знакомое,забытое чувство,на несколько секунд окунуло меня в прошлое,когда все еще было хорошо,и не зависело полностью от того,как много смысла я буду видеть в своем существовании на сегодняшний день.То время,когда я даже и представить себе не мог,что что-то такое дорогое может исчезнуть из моей жизни навсегда.Но эти обьятия быстро заканчиваются,мы здороваемся,но он сразу приступает к теме нашего разговора. -Есть кое-что,что тревожит меня в тебе.-Он говорит загадками,уже понятными мне,скорее просто не может правильно выразить то,о чем пойдет следующий разговор. -Давно не виделись-выпаливаю я,технически полностью проигнорировав начало диалога.Он явно смутился,не ожидая от меня такого расслабленного ответа. -Да.Действительно,давно не виделись.Нужно бы делать это почаще.Но это не то,что я имел в виду. -... -Нам нужно поговорить обо всем,что случилось,и о том как нам быть дальше.-Его голос звучал убедительно,дав мне понять что он настроен очень серьезно,я просто позволил ему говорить дальше,ничего не отвечая -Я знаю,что наши пути,можно сказать,разошлись,и теперь мы просто приятели,нежели согруппники.Но это не значит,что потеря Нейтана ударила по нам с разной степенью переживаний,скорби и проблем,которые появились на этой почве.Я просто хочу помочь тебе и себе этим разговором.Я знаю,что ты очень переживаешь.Сначала мне просто говорили об этом люди,которые замечали тебя где-либо,а сейчас я вижу это своими глазами. -...все настолько плохо? -Ты выглядишь разбито,даже если прихорашиваешься.Скажи,ты винишь себя? -...виню в чем? -Винишь себя в его смерти? -нет..Нет,не в смерти...Дело совершенно не в ней..-я не мог точно сформулировать адекватный и правдивый ответ на столь резкий и безпринципный вопрос -А в чем?В чем еще ты можешь винить себя,кроме как не в его смерти? -...Я..Некоторые люди..говорили,что он сам... -Ты в это веришь? -я не знаю...Но я думаю об этом..всегда. -Но мы не можем точно сказать было ли это самоубийством,верно?Его родители предпочли,чтобы об этом никто не знал. -Ты прав,я не отрицаю,это так...Но если это правда,то он...то мы..то мы виноваты в этом,разве нет? Эйси смотрит на меня прискорбно,но при этом недоумевающе,не думаю что он понял суть,которую я хотел ему передать.-Ты о чем? -Ну знаешь,если те слухи о его суициде правда...То и доля нашей вины в этом есть...Мы ведь почти никогда не задумывались что у него на душе..Я виню себя именно в этом.... -Теперь мне ясно.Знаешь,я могу казаться спокойным,но на деле,я переживаю ровно о том же,о чем и ты.Мне больно осозновать,что бы было,если бы эта смерть была самоубийством.Мне было бы больно и я точно винил бы во всем себя,но то,что случилось,уже случилось.Когда мы общались,он не подавал ни единого признака о том,что ему было плохо.То,что ты не знал,и даже не интересовался,это нормально,если перед тобой вечно счастливый человек.Не вини себя,Джо,сейчас трудно всем.Я уверен,он бы не хотел видеть тебя таким.-Его голос звучит сострадающе,он выглядит так,будто действительно понимает все,что я чувствую. Мы говорили так еще очень долго,и он тоже поделился тем,о чем думает со мной.Мы подумали над тем,как нам справляться дальше,и решили,что каждому из нас нужно определенное количество времени для этого.Он так же попросил меня не затягивать с выходом на сцену снова,ведь в том что случилось не виноват никто,и люди с купленными билетами ждут моего появления в любом случае.Поэтому нужно искать в себе силы и как можно скорее выходить на работу снова.Мне на самом деле понравилось то,к чему привел этот разговор.Мы разошлись по домам на спокойной ноте,чтобы каждый из нас мог обдумать то,что мы друг другу наговорили.По возвращению домой,меня встретили Скрим и Джои,они явно были рады видеть меня(или,возможно,были просто голодны) Я решил не затягивать с тем,чтобы лечь спать,потому что все еще чувствовал себя не очень,но проводя время с котами,снова почувствовал прилив сил и спокойствие.Для меня это было странно,я будто находился во сне,где мое состояние зависело от какого-то определенного предмета,и я не мог понять,от какого именно.Я все еще носил в себе мысли,что завести себе нового друга реально мне помогло,но тогда какого черта при выходе из дома я чувствую себя так отвратительно?Подумав,я списал все на то,что еще не привык выходить из дома после моего "депрессивного эпизода".Не могут же действительно кошки каким-то магическим образом действовать на меня так,верно?