Часть 1

Когда бросаешь курить тебя частенько посещает мысли о собственной неполноценности будто чего-то не хватает. Забыл подрочить или что-то типа того. Именно такие мысли, о личностной ущербности посетили ранним утром Роберта. Мэнчика вроде не глупого, но крайне хамовитого левого либераста. Мог без причины оскорбить, а мог и подставить подножку быстро бегущему мэну. Тот с испугом и непониманием, падал, чаще всего так что получалось сломать все хрыщи на носу. Роберт громко- выкрикивал СЛЕПОШАРА ЕБАНЫЙ! Под дикий рофл разных мэнов и птиц . Те кто пытались заступиться за пиллгарика, были крайне редко. Даже если были такие "народные мстители" они мгновенно утопали в глумлении и циничных снирах. В такой момент им уже самим нужна помощь. Обычно день Роберта начинался с мыслей о том, что он дохуя успешный американский миллиардер, что он самый богатый и лучший, правда усилий для этого не прилагалось, но и такая молитва тоже действовала. Потом закидывания под губу стаффа похожего на жвачку. Называлась эта хуета Жевательный табак, 130 мг никотина и ты бодр навесь день. Потом он шёл в тубзик. Сидя на унитазе он придумывал шутку, которую он расскажет своим дружбанам по работе. Хотя посмотрев на них он скорее хотел захныкать, и запереть себя во включённой печке . Первый бывший бизнесмен, у него было всё: хорошее образование, поддержка от родителей как моральная так и финансовая, голова на плечах в конце концов. Но он не выдержал конкуренции, и сдулся. Звали Андрей , жалко было чувака. Второй полноватой наружности мэн Барри залезший по уши в долги . Суки ему обещали кредит по очень низкой ставке. Заливали пургу так долго что он и поверил. "Ммм заманчиво взять по 2.6 % кредит на Toyota Corolla 2018". А потом как понабирал потребительских кредитов: на стиральную машину, телевизор, ноутбук. Одним словом: далбоёб. Сам виноват, что оказался в долговой яме. Придумал-шёпотом сказал Роберт. Вышел из тубзика, и пошёл в ванную чтобы привести себя в порядок. После чего по фасту оделся и вышел из квартиры которой кстати очень гордился. Трёх комнатная 47 кв.м. Конечно взял в аренду но это было не так важно. Выйдя из подъезда можно было прочекать надпись на бетонном заборе впереди метрах в 30 "ПРАВЫЕ РАДИКАЛЫ РУЛЯТ" . Роберт еле слышным ворчливым голосом - говорит про себя- заебали то они либералы, то ЛГБТ активисты, внатуре. Роберт ходит по этому переулку каждый ёбаный день видя здесь тех же скинов, и модных трэшеров. Но сам он себя считал крайне интеллектуальным мэном. Идя по пешеходному переходу, он всегда замечал грустного джанка сидящего около 31 школы, в маленьком им же сделанном домике из картонки. Он каждый день, тихо просил милостыню Наверно на каскет себе собирал. Этого мэна Роберту было искренне жалко. Роберт подкинул ему пару коинсов, и слегка улыбнулся, джанк тоже улыбнулся показав свой вонючий беззубый рот. Роберт подходил к своему месту работы. Жиральня в центре западного райнона, утром там почти никого не было только безработные, жирные ебанаты сидящие на шеях своих пиллгариков родителей, в обед, делали заказ офисные клерки. Чаще всего он состоял из , салата Цезарь и Латте, Ближе к вечеру собиральсь мамочки со своими чадами, слышался шум, брань заёбанных в край сотрудников. В этот день, Роберт сделал всё тоже самое что и делал в остальные дни, зашёл с чёрного хода, переоделся и дропнулся возле кассы дожидаясь открытия. Достал телефон залез в сеть и начал бесмысленно скролить новости, фото звёзд и смешнявки в инете. Тут он наткнулся на фото очередной инста шкуры . -Айфон у неё сука есть, глубокая глотка есть, мозги бы ещё непомешали- процедил со злостью и неподдельным хэйтом Роберт. Порой он сам задумывался на кой хер он всё это смотрит вместо того чтобы побазарить со своими как он их называл, чёткими дружбанами по работе, но и сделать ничего не мог он будто делал всё по заданной схеме. В обед Андрей спрашивает Роберта пойдёт ли он вечером на вписон ведь сегодня пятница и надо пиздато обдрагаться с помощью приёма Опиумки или Макового пука, прикинь никаких последствий нету зависимости, дизайнерские психоделы без физиологического и психоческого привыкания- базарит Андрей. Нет, я с этим дерьмом не хочу связываться такое не для меня, я же не ёбаный джанк, который драгается в подворотне лежа на куче трэша . Как знаешь- говорит Андрей будто с грустью в голосе. Стукает восемь часов, и жиральня закрывается. Начинается страшный рэин, Роберт бежит, и бегло крутит глазами чтобы найти куда бы спрятаться, но как на зло по близости нет даже ни одного козырька . Когда начинает лить старые билдинги выглядят ещё криповее и дерьмовее, чем на самом деле. Роберту стало не по себе от резкой смены погоды, как-будто кто-то выключил свет. Только 10 минут назад было относительно светло, а тут тебе бах и как в жопе прогрессивного Байдена, темнота не проглядная. Рэин словно маленькие иголочки проникающие под кожу, слегка колющие, но от этого наверно ещё более неприятные. Роберт забежал в какой-то падик двухэтажного обветшалого билдинга. Со второго этажа доносились долбящие по ушам басы, техно музло и дабстеп. Поднявшись на второй этаж уши Роберта стали болеть ещё больше. Он увидел две двери. Роберт не понимал из какой двери доносится этот кринж. Он зашёл в первую, там было сборище обдраганных дурачков, набуханных офисных воротничков и ещё какие-то непонятные супостаты. Пройдя немного дальше, он увидел кучу лежащих на полу в собственных слюнях джанков . Толком понять что же, происходило в этом таборе морально приглушённых мэнов и птиц, но таких ЭКСПРЕССИВНЫХ ФИЗИЧЕСКИ, Роберт не мог вообще нихера понять из-за постоянных мерцаний, стаффа похожего на диско-шар. В толпе Роберт заметил того кого точно там неожидал увидеть, это был Барри. Они встретились с друг-другом взорами но Барри мгновенно повернулся к Роберту спиной. Барри! Барри! МЭН!!! Дружбан стремительно удалился из поля зрения Роберта в массу дрыгающегося трэша. Не слышит походу- сказал сам себе Роберт. Проходя за Барри он заметил, как на него все посматривают. - Все весёлые один ты весь СУРЬЁЗНЫЙ сказанул в певучей и одновременно кринжовой манере скамбэг похоже любящий подрагаться чем-нибудь потяжелее . Роберт со всей силы прописал в еблет этому вонючиму пиллгарику, тот с грохотом упал на пол, но никто даже не обратил внимание на это. Эти фриканутые джанки всё также смотрели на него. Пройдя чуть дальше в бэдрум у Роберта было ощущение слежки. Повертев головою он не увидел ничего кроме отупляющего смоука, и у Роберта невольно проступил пот на лбу медленно текущий, но так сильно нервирующий. Роберт почувствовал резкую боль от удара в нос, кто-то сбил его с ног. И начал запихивать в рот ПИЛЮЛЮ. Роберт из-за всех сил пытался сопротивлятся только вот тот кто, это делал был в разы сильнее пиллгарика Роберта . В смятении Роберт видит человека похожего на... Он не успел повернуть свой взор как ощутил сильный удар от ледяной металлической трубы. Мистер Безисходность, резко проснулся от головной боли, словно его хуячили о кафельный пол 3 часа подрят. Он не знал сколько ему лет, где он , какая его любимая забегаловка . Он не вкуривал даже МИСТЕР ЛИ ОН ИЛИ ММММИСИС. Безисходность посмотрел, да "Мистер". Он с облегчением вздохнул. Первое что он после этого с У!ЖАСОМ осознал это ощущение собственной неполноценности, и беспомощности. Безисходность лежал в ванне с кучей презиков. Кроваво- белых презиков. И почувствовал давящий психологический ужас, который смешивался со страхом переходившим все границы, паники. У него случилась паническая атака. Белый белый белый белый белый, невероятно белый свет и Мрак мрак мрак мрак мрак, всепоглощяющий МРАК. Он оказался на зассанном полу, полностью голый и бледный как тот джанк которого он ударил. ПОТЕРЯЛ ККККККОНТРОЛЬ НАД СОБОЙ?! Нет. Может быть. Безисходность поднялся и посмотрел в старое, грязное зеркало, Я ИЛИ ВВВВВЕСЬ МИР СХОЖУ С УМА- сказал еле слышным, дрожащим голосом Безисходность. Возле него было две двери. Безисходность нервно крутил головой. Он не знал какую дверь откроет первою. Он погружался в боль, (яррррррркое, такое ярррррррккккккое!!!) Это то!!!! Самое чувство когда мозги заворачиваются в трубочку... Что может быть за этими дверьми? Зависть Гнев Уныние Жлобство Обжорство Блядство Или? Доброта Честность Верность Отзывчивость Щедрость Справедливость Роберт проснулся от того что на него лили жидкость. Он увидел четырёх стоявших возле него, в кругу нигеров. Один из них лил ему на харю дешовое пойло, другие просто зырили на него. Они хором начали петь: -Рассцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой. Делали они это с лютейшим акцентом, в любой другой ситуации Роберта пробило бы это на ржачь, но сейчас ему было совсем не хохмы. Мудак который который лил на него бухло, по фасту достал коробок спичек и зажёг одну из красных головок. И только здесь Роберт начал вдуплять чё происходит. Он заорал. -ЧЁ ЗА ХУЙНЯ, БЛЯ! Нигер кинул спичку, под Робертом моментально появились языки пламени. Он начал танцевать Лисгинку. Обувь Роберта быстро плавилась он упал на живот и его футболка загорелась . Роберт со всей силы разорвал её, и кинул в лужу. Нигеры в этом момент были от него на расстоянии 4 метров , просто умирая со смеху. Но один был с зади. Роберт словно отработанным ударом (хотя в качалку он не ходил) взял ублюдка за волосы, нашёл кирпич. Другие в этот момент походу побежали за битами и прочим стаффом. Роберту было глубоко по барабану, что они потом будут делать с его половым органом. Он просто хотел выплеснуть всю ярость и негодование от сей действа. Роберт смачно влепил в хлебало кирпич этому чёрному онанисту-экстремисту. Тот упал с ног и вряд-ли собирался вставать. С виска у него медленно лилась бурая жидкость. Роберт крикнул. -ШВАЛЬ НИЧТОЖНАЯ!!! "Black lives matter" уже не в моде! Роберт бежал так что пятки сверкали , расталкивая всех по пути. Он точно знал к кому сейчас придёт Перед тем как пойти к гандону Барри,( чтобы вообще понять, что вчера был за трэш),Роберт решил перекусить в маке. Там как обычно была лютая давка, (как это часто бывает в субботу) он аккуратно проскочил через всю толпу ( никто кстати даже не заметил этого, кроме одного пухлого пацаненка, лет шести, он с презрением посмотрел на Роберта и плавно отвёл взор). Роберт по фасту заказал, Биг мак (с двумя котлетами), картоху фри с кисло-сладким соусом и большую фанту. После того как похавал, вылетел прочь из этого треклятого заведения. Неспешно пошагивая, зырил на проезжавшие с рэпом выкрученным на максимальную громкость, тачки. На мэнов и птиц чиливших с электронкой в руке, с огромным удовольствием ( покрайней мере по ихним хлебальникам можно было подумать что получают они от этого море кайфа). Подбежав к двери домофона, он набрал 17K, блюм-блюм-блюм-блюм-блюм-блюм.- Хули он там делает- вопрошал озадаченный Роберт. Дверь открывается выходит бабка. Бубнит что-то себе под нос, похуй. Добегаю до 6 этажа. Адски задыхаюсь, да так что валюсь на пол. Лежал я как обдраганный нарик, несколько минут. Потом поднимаюсь, окидываю свой прекрасный взор на дор. Самое странное было ,то что, дверь незаперта.- Ну, ладно. Вхожу, а там кавардак страшный. У порога блядь, всё раскидано. Яичница на стене. Одежда где только можно. Разуваюсь, прохожу дальше. Ебаный Байден засунь меня в жопу Нигерии. Люстра в печке. Ножи в унитазе. Зубная щётка в холодильнике. По зеркалу сперма размазана. Везде грязь раскидана, вообще везде. Самое весёлое что, в гостиной лежал мой дружбан. Весь обоссанный, обосранный, облёванный, хороший человек. -Пиздарики, комарики- вымолвил я. Мммммммм.... Ааааааааа! Барри начал орать, как истинный dungeon master после недрочабря. Барри! Барри! Алло, фраер ушастый! Лох чилийский! Поняв, что Барри вообще не реагирует на слова, Роберт решил пойти на крайние меры. -Все 20 ашек я продал, а на них купил снюс. Дружбан мгновенно утихомирился, в глазах его появилось столько адской ненависти, гнева и дикой злобы . Из стадии иступления, Барри перешёл в стадию ебанутого кролика, в период половой активности. Что! Что ты сделал?! Очко баранья! Бля, я тебя нахуй закопаю, говноед ослов ебавший! Роберт пытается его успокоить, но тщетно, будто бы с цепи сорвали. Барри одним ударом ложит Роберта, на раскуроченный диван, между прочим залитый месячными спидозной куртизанки, любящяй фистинг. Тут уже Барри перешёл стадию, бешеного бульдога. Со рта у него лились слюни, и жуткое мычание звучало из его уст, от которого даже корова диву бы далась. Мой дружбан танцует танго, глазными яблоками, яростно ищя чем бы мне хорошенько въебать, тем временем держа меня за горло правой рукой, а левой придавливая всё туловище. Видимио он не подумал, что я обладаю способностью приготовлению яичницы по рецепту Джеки Чана. И смачной влупив ему по яйцам, бегу на кухню, где из всех шкафов вывалена посуда, а на столе буквально чей-то хуй, который пинали. Да уж похоже на кухне Барри была пати эметофилов и апотемнофилов, но ничего. На перевёрнутой духовке, лежит жареная сороконожка со смесью кровавого поноса негра.- Bon appétit.-как говорят во Франции. Роберт выхватывает маленькую заточку лежащую на полу, Барри, полоностью голый, бежит к нему на четвереньках. Вот они, два супергероя современности: один из них просто синий, и ловит отходняки и глюки от Альфы ПВП, другой охуевает с видимыми на, то причинами. Ор выше гор... Роберт воткнул заточку Барри в плечо. Тот вынимает заточку, и бьёт по мордасам. Озверевшая псина хуярит в печень с такой силы, что бедняга Роберто, отлетает на метр, влетая в зеркало, ну,а зеркало разлетается с грохотом. Псина, отходит на 3 метра от Роберта, и разгоняется вонзая заточку прямо в грудь.