(По главам)

Конечная Глава 1 «Почему?.. почему именно я?... Где бы я ни был все обращают на меня внимание!.. Это бесит…» Именно с этими словами я просыпаюсь на протяжении почти всей жизни… Господи, закопай меня… А честно говоря, я уже привык к этой поганой обстановке. Просто она стала настолько обыденной, что мне лень из неё вылезать. А я ведь пытался… Но сейчас не об этом. Я Юроний. И не надо говорить что-то насчёт моего имени, я знаю что оно странное даже для моей национальности, что кстати мне кажется тупым, ведь людей и по хуже называют, но почему-то все поголовно обсуждают, а раньше даже осуждали моё имя. Я его не выбирал блять! С каким родился, с таким и живу! Вы скажете: «Так поменяй имя, раз ты считаешь что оно приковывает достаточно много внимания, в чём проблема?» Мне лень… Да и какая-то смена имени не выбьет из меня настоящего меня… Мерзко… Мерзко живётся людям и всем прочим на этом свете. Зачем вообще Бог нас сюда послал?! А вот хуй его знает, может он Сатана под прикрытием, волк в овечьей шкуре, а может Бога вообще нет. А!... Даже обсуждать это дальше не хочу… Кто я собственно: Я серый комок с пупка бомжа какого-то. Вообще в душе не колышу кто мой отец, и можно его так называть?... Навряд ли. Вот моя мамочка, мамуля, прекраснейший человек… Готовит вкусно, кстати… Живу я с ней, хоть и мне уже 23 года. Смешно. Нет… Просто вдали от мамы я чувствую себя ещё хуже чем обычно, а обычно я в ужасном состоянии. Как будто лис с потерей нюха, беспомощный… Да, я мямля! А вам ли не похуй!... Утырки… Извиняюсь. Ну так почему я говорю что ко мне приковано внимание окружающих?.. Зазнался? В себя наконец поверил? Неа… Оказывается людей притягивает гетерохромия. Что в ней ТАКОГО?... Тоже не знайте?... А да похер!... Прохожие никогда не видели чувака с гетерохромией что ли? Не поверю… Подумаешь, узкоглазое, закомплексованное чмо с разным цветом глаз… Пх!.. Тупые… Наркотики… Я до сих пор не понял, люблю я их или нет. Ужасная вещь на самом деле, но мы с ней чем-то похожи, оба привлекаем окружающих. Я как обычно больше… Ненавижу… Почему бы этим вездесущим носам в чужие жизни, не выбрать жертву получше? Я один Японец с такой «необычной» внешностью видимо. К слову, гашиш дерьмо. Героин лучше… Я его начал употреблять где-то в 13… Брал через знакомых своих же врагов, которые задирали меня в школе, хоть я туда и редко ходил. Мне бы было полностью на неё все равно, если бы маме при любом «УДОБНОМ» случае сразу не трезвонили! Она очень расстраивалась… Бывший муж, бросил её с ребёнком ни разу не выплатив алименты, сын школу прогуливает, и изгой в классе… Мда… Жизнь реально жестока. Но благо, при всём-при этом, мама не пила, и не пьёт по сей день. А алименты так и не были выплачены за все 18 лет. Зачем вообще нужны эти алименты? Ребёнку и матери не бабло нужно, а отцовская и мужская любовь… Мама про героин знает, и на удивление не выгнала меня из дома, зная всё аж с самого начала употребления. Святая женщина, серьёзно. Был бы у меня такой сын, я давно его в психдиспансер сдал. А у меня и ребёнка никогда не будет!... Зачем он тому, кто хочет сдохнуть в 30 лет от передозировки или селф -харма? Вот и я считаю что незачем. Вы бы знали как я зарабатываю, если это можно назвать заработком… Конч в моём лице, зарабатывает на жизнь, продавая журналы в киоске! Работа мечты просто блять!... За весь рабочий день что длиться с 6:30 утра, до 23:00 вечера, я получаю 77 долларов. Продуктивно? Продуктивно!.. Чтобы мне купить пачку наркоты, мне приходиться копить на неё неделю, а у меня ломка, ЛОМКА, ДА СГОРИТ ОНА В АДУ!!! Иногда я немного совсем жалею что связался с этим дерьмом. Но ничего уже не поделаешь… Фак.. Моя речь слишком примитивная, не? Да все равно!... Я вам не журналист, чтобы каждое словечко грамотно рассусоливать. Моя жизнь-мои правила! Точно примитивно… Глава 2 Моя жизнь в целом почти никогда не состояла из счастливых моментов. Почти… Были парочку часов которые могли хоть как-то вытащить меня из пучины безразличия, но в сравнении с остальным образом жизни, они были до боли в почках короткими… Помню как в детстве мы с мамой готовили всякие вкусности, ну это когда как конечно, но всё-таки было хотя бы весело. Ещё, помню как мы вместе ездили в центр города на автобусе. Для моего малолетнего мозга эта поездка была незабываемой. Маме тоже понравилось, хоть у неё это было в тысячный раз наверное, хах… Друзей кроме мамы у меня нет, и не было. И прикиньте, мне было нормально… Я мог вместе с любимой мамулей делать всё что угодно, и ни разу не заскучал. Насчёт моего стимула жить, она отзывается понимающе. Как я её однажды попросил чтобы она не напрягалась поднять мне дух, так она и делает. Но сочувствует. Сочувствие. Тупое понятие эмоции. Даже не знаю почему, оно просто тупое, и неуместно в человеческой истории. Раньше, в веке так 18, все друг-друга убивали и без всякого сочувствия, и ничего, половина живы!.. Вообще все эмоции странные и отталкивающие. Отталкивающие тех людей которые как я, бездушные твари, которые ничегошеньки не умеют, ещё и пытаются жизни учить. Скажите спасибо, умники, что вас хоть кто-то на что-то да поставляет!... Каждое утро начинается одинаково. Я открываю глаза, понимаю что всё по уши в дерьме, жалко что не в огне… Говорю свою мантру: «Боже, убей меня», и встаю с кровати не предвкушая ничего нового, а уж тем более хорошего. Проработав на своей любимой работе, я всегда считаю общую сумму накопленных денег. Если мне наконец-то удалось собрать нужное количество денег, я естественно иду за дозой хоть какого-то смысла жизни. А если всё происходит как всегда, через зад, я иду в компанию закадычных знакомых наркоманов, и клянчу героин и другое, там. Вообщем, как не крути, домой возвращаюсь перекрытым в любом случае. А что самое страшное, что постепенно цены у барыг у которых я покупаю свои собственные закиды, начали расти. То есть, вместо 500 с лишнем долларов мне придётся копить примерно 650… Прекрасно!... Значит, я умру скорее всего не от передозировки, если конечно не разбогатею, а от ломки, которая в прямом смысле вывернет наизнанку мои кости. Ну, буду ждать… На полноправную работу устраиваться я не хочу, потому что знаю, что долго я там не продержусь. И вы не подумайте, я не сижу у мамы на шее, я вообще от неё ничего никогда не требовал… Ну если не считать груди, с месяца, до полугода жизни. Моё любимое занятие, смотреть кассеты с её молодости. Я испытываю такую окрылённость, глядя на старые времена женщины, которая держит меня в этом мире своим существованием… Она была скромной, но общительной девушкой, можно сказать даже популярной. Конечно, у неё были и ненавистники, но уже тогда поступав мудро, мама пропускала их мимо своих чувств, и этим морально гнабила их. Как жаль, что эта черта мне не передалась, а я бы хотел. Но видимо недостоин… Год назад умер мой кумир, как и многих, Курт Кобейн… Хороший был человек, многогранный… Все новостные порталы, и недосыщики до сих пор пытаются раскрыть настоящую причину его смерти, хотя тут и с самого начала было всё понятно. Чувак умер от рук жены… От рук собственной жены… Именно поэтому, если из меня хоть кому-то удаётся выбить хоть слово, я всем советую не спешить с браком, а иначе, все рано или поздно повторят судьбу Курта, а кому это надо, никому, и так хреново живём. Лучше быть свободным, чем в оковах ебанного брака, который всегда может закончиться неожиданно… Да твою мать!... Всё что я вам рассказываю, это реально слишком сыро!... Ну я же не философ, верно? Так что не пиздите, я никому ничем не обязан. Вот сижу я сейчас на диване, смотрю в окно, рассказываю вам мою историю, и вы ещё не знайте что это совсем скоро закончится… Ой, уже знаете... Глава 3 Вам вообще интересно меня слушать? Если да, то вы странные. А как я пойду на свою конечную? Для этого есть масса вариантов, но я хочу уйти тихо, максимально, без шума. Только вот, мама будет плакать… Но я не хочу переигрывать свою жизнь в лучшую сторону… Я не вижу смысла жить не чувствуя эмоций, я не хочу быть пустышкой, но я сука на это запрограммирован!.. И уж тем более я не хочу видеть смерть своей мамули, через пару лет. Так что, лучше уйти до этого момента. Мёртвые же не чувствуют ничего? Так ведь? Вот и отлично, мне так будет намного лучше. Может я уйду из жизни как тот же самый Курт, или вообще, инсценирую свою смерть как Майкл Джексон… Ну а что? Залягу на тотальное дно, меня там даже это ебучее солнце не застанет. А как известно, нет солнца-нет витамина B, а нет витамина B-мы понемногу гниём. Хотя, этого долго ждать… Надо травануться, точно... Только чем?... А пока я ищу в аптечке чем же мне наконец-то удалить себя из этого мира, я вам расскажу про своего подобие отца. Его зовут Иен, да раздавит его бульдозер!... Когда я родился, ему было где-то также как и мне, 20-22, а моей маме, которую кстати зовут Эри, на тот момент было 19… Естественно, когда сама мама узнала о том что беременна мной, была на 7-ом небе от счастья, но отцу как полагается не стала сразу говорить. Отец сам по себе человек ссаньё. Ничего не знает, ничего не хочет. Злой, и мелочный. И я искренне не понимаю, что мама, просто лучик солнца в пасмурную погоду, нашла в этой твари… Она вроде не настолько наивная. Возможно это заговор, или приворот. Но точно всё не просто так… Потом, когда мама более-менее собралась с силами, она рассказала отцу об её положении, на что он знаете как поступил? Твёрдо сказал: «Иди делай аборт!». У ты р о к просто! Человек ещё не родился, а ты уже хочешь его кокнуть! Тупорогий!... В итоге, он дал добро на мою жизнь, спасибо ему хотя бы за это. Но как было сказано ранее, долго он не продержался. И это даже хорошо, потому-что он меня бы обязательно пиздил с самого детства, а мне задир в школе по горло хватало. А маму, отец вообще гарантировано бы кулаками обхаживал, ведь она же родила ненужного ребёнка, как же за это не убить!... И без этого отца мы и вдвоём неплохо справились. Никто не умер, никто не в тюряге не сидит, уже отлично…. Другого мужа или парня по словам самой мамы, не нужно, ей и со мной хорошо. Если она когда-нибудь найдёт свою любовь, я честно, буду в первый раз в жизни прыгать от счастья… Женщина космос, а не просто любимая мамуля… Да, я на ней помешан, и что? Это не мои проблемы что она идеальна… Я вас к счастью не буду учить тому что надо любить свою маму, своих родителей, и бла-бла. Это ваш выбор, и только ваш. Что самое необычное, я родился того же числа, как и мама, мы оба появились на свет 2 марта, только с разницей в 19 лет. Это мило… Не зря мы всегда рядом… Глава 4 Обезболивающие. Вряд ли они залечат мою разбитую душу, но вот убить они меня наверное могут. Но это опять-таки долго ждать… Почему я не могу убить себя героином? Мне не хватает нужной дозы… Я ебанное чмо, которое себя даже быстро убить не может… Ладно, буду искать способы дальше. А пока, как обычно расскажу вам очередной кусок из моей скучной жизни. На улицу я выхожу редко, потому что зачем мне смотреть на каких-то других радостных людей, которые возможно натянули маски лицемерия, и на самом деле, дома, когда они остаются одни, ноют и не хотят жить, как я. А в обществе такие люди должны радоваться жизни, и какого-то чёрта радовать этим других. Зачем зависит друг от друга? Весь мир несколько тысяч лет назад коллективно переспал что ли?!... А других не позвали… Злое общество «жизнерадостных» конечно… Запомните, именно из-за того случая и появились отшельники. В цивилизацию я выхожу только в четырёх случаях: вынести мусор, купить героин, сходить за продуктами, и на работу в ларёк. Чтоб вы понимали, я даже в магазин одежды не езжу. Всю одежду покупает мне, мама. У меня её много, а ношу я только чёрную толстовку с капюшоном, да джинсы, которые были куплены в конце школы. Очень много раз, я просил маму не покупать мне всё больше, и больше новой одежды, но она меня не слушает. Говорит: «Ну как же? Ты же растёшь, одежда становиться маленькой. А это не удобно.» Хотя она видит мою повседневную одежду, в которой я хожу больше 10 лет, и не корячучь от тесноты. Иногда, мама шутит что я и моюсь в своей одежде. Смешная женщина… Нет! Всё-таки я не переживу её смерти! Глава 5 Лучше об этом не думать… Я вообще любитель подумать о подобной хрени, и ничего не могу с этим поделать. Почти всегда, при таких мыслях, я захожу слишком далеко, а потом реву по четыре часа… А что мне ещё делать кроме как реветь… Если бы у меня была девушка, то она точно не выдержала мои резкие загоны. Именно поэтому её и нет. Мне девушки вовсе не нужны. И нет, я не гей, и не БИ, я просто не хочу нести в пучину депрессии каких-то невинных девиц. Возможно вы скажите: «А может если ты наконец-то найдёшь девушку, она тебе и поможет справиться с твоим состоянием». А я скажу что нет… Мне уже никто не поможет… Никто… Всё-таки, почему я такой… Весь из себя несчастный, не видящий смысл в жизни, и так далее… Ну вы были бы счастливы ненавидя всё население планеты, которое на каждом шагу может обосрать кого угодно, за что угодно?... Не уверен… Не скажу что я слишком умный для этого мира, нет. Просто все и вся настолько мелочные, и «крутые» по их мнению, что уже с 6 лет, я понял что всё, не стоит вообще надеяться на что-то лучшее в этом поганом человечестве… Большинство из них, не могут даже матерям позвонить! Видите ли, стремаются! Погань… А у некоторых такие родители, о которых другие мечтать не могли!.. Добрые, заботливые… А не Злые, токсичные, и вечно орущие… Какие родители, такие и дети. Если людей у которых токсичные родители , можно понять, они сами под воздействием обстановки становятся их копией, и тогда происходит взаимная ненависть, то тех у которых добрые родители, но они сами ведут себя токсично, я не понимаю. Родители просто обожают своё чадо, а оно в свою очередь на них огрызается, и говорит какие же они ужасные… Смысл это делать? Экстрима и боли не хватает? Так пусть те самые зажравшиеся существа, даже людьми их назвать не могу, пойдут, и скинуться!.. Твари мелочные… Глава 6 Я нашёл верёвку. Плотная… Да нет, повеситься это слишком банально… Да! Я уже вам все уши прожужжал что хочу уйти из жизни любым быстрым способом, и говорю что вешаться это слишком просто! Привыкайте!... Будет очень кстати, если я сейчас выйду на улицу, и меня собьёт машина. Но увы, я невезучий… А может стоит попробовать… Фу, атмосфера мне уже не нравиться… всё слишком живое… Да, бред… Но если так и есть!... Дупло с белками. Белки мне напоминают тех самых высокомерных и «депрессивных» детей которые думают что это им не нужны родители, а не наоборот… Белки такие же назойливые… Злые дети с «депрессией» на самом деле совсем не понимают что такое настоящая депрессия. Они всего-лишь играют её, чтобы казаться бедняжками или крутыми в лице своих одноклассников. По своей сучьей природе они даже и в помине никогда не смогут почувствовать даже немного депрессии, потому что они кто? Правильно. Сучье отродье! У них нет души! Им нечем страдать! У них всё есть! Они ни в чём не нуждаются! Но они продолжают и продолжают ныть каждый день сами не понимая из-за чего! ГОСПОДИ УБЕЙТЕ ЭТИХ ТВАРЕЙ! Кхм… Довели… Вы сейчас наверно скажите: «Юроний, ты перегибаешь палку! Что тебе сделали обычные дети?» Они слишком много о себе возомнили… Мне на них максимально мерзко смотреть! МАКСИМАЛЬНО ЁБАННЫЙ ВРОТ! Я так больше не могу… Давайте сменим тему…. Очень много домов. Каменные джунгли. Я бы хотел жить в диком лесу. Высокий риск сдохнуть от лап какого-нибудь зверя, отравиться немытыми фруктами, или попасть под ружьё охотника. Идеально... Ручей… Слишком мелкий, как моя самооценка… Как там ещё рыбы умудряются умирать?... Счастливчики… Поэты и романтичные люди сказали бы, что этот ручей так же глубок как смысл нашей с вами жизни. А я скажу, в нём слишком сложно утонуть. Если только не упасть с высоты с большой скоростью. Вообщем, не интересно… В лесу всё-таки лучше чем в городе, определённо... Глава 7 Хоть я и живу рядом с беличьим дуплом и ручьём с карасями, но это остаётся противными каменными джунглями с каменными людьми. Ненавижу людей!... И себя тем более!... Можно зайти в гетто-район, который при нашем менталитете так-то не должен существовать, но они идут против системы. Но опять! Их сначала надо найти! Потом разозлить! Потом ждать когда произойдёт последний удар! БЛЯТЬ! ЗА ЧТО МНЕ ЭТО СУКА! Почему?! Почему меня не могут избить быстрее, без этих прелюдий?! Твари! Ещё этот ветер сраный! УЙДИ ОТ МЕНЯ, БЛЯДИНА! Дорожная трасса. В моей «деревенской» глуши, она чуть-чуть ниже и короче чем в столице, но я думаю что и она сможет внести свой вклад в мой конец. Не очень-то и высоко...Ой, да найду что-нибудь получше! А если не получиться, то так и быть, привет трасса-пока жизнь!... До меня только что дошло… Что если попросить ружьё или пистолет у тех с кем я иногда курю наркотики?... Хотя, надо будет начать с ними говорить… Всё как обычно… Но более хорошего плана я придумать и не могу. Пойду к ним, а по пути всё так же буду придумывать что-нибудь ещё. О, подъёмный кран. Там наверняка рабочие. Здоровые мужики по 3 метра. Вот им на менталитет Японии точно полностью посрать, так что, районы-гетто с ними даже рядом не стоят. Чтобы разозлить этих тупорогих злыдней, достаточно просто зайти на их территорию… Тоже мне, собственники!... Кран это не их собственность, а государственная, но бьются они за него так, как-будто сами его и построили!... Несколько косяков, проверяющие это заметят, и всё, нет рабочих. Или как их там?... Дальнобойщики?... Ой, да похрен!.. Вот я пробрался к ним. Это было легко, грузовой лифт всегда стоит на земле, как нулевой этаж что ли… Заметили… Сразу набрасываться не стали, сначала спросили что я тут делаю. Причём разговаривают они видно что наиграно, все из себя «крутые»… А в семьях, наверняка у большинства из них, управляют жёны, потому что не считают своих мужей реальными авторитетами, несмотря на грозные виды. А притворяются они перед другими, чтобы компенсировать недостаток стадного уважение в своих домах. После того, как я сказал «устрашающим» мужчинам в касках, это не их дело что я тут делаю, как и ожидалось они стали как один спрашивать борзый я или нет. Ну а что от них ещё ждать, от узколобых. Я ответил что борзей всех их взятых. Затем, последовал удар самого мясистого из них прямо мне в лоб. В глазах резко потемнело, рассеиваются точки как у старого телевизора, чувствуется двоякое ощущение тяжести во всём теле но одновременно и лёгкости… Это конец?... Глава 8 Но вдруг, как-будто меня долбануло током. И отбросило обратно в жизнь. Вот как так?!... Даже подохнуть спокойно не дадут!.. Подняв глаза на виновников моего нокаута, я еле-как смог выговорить фразу: «Спасибо хотя бы за это...» На это, ахуевшие от того что я выжил, гоблины, пинками под зад выгнали меня на улицу. Ой, да ради Бога. Которого нет… Ладно, не прокатило, пойду дальше туда, куда хотел. Грунт так приятно хрустит под ногами… Да и сам по виду он интересный, хоть на коллекцию собирай… Возьму пару камешков. Хоть что-то приятное за весь день. Всё так неинтересно, и скучно… машины ездят, люди ходят, уже темнеет… Всё обыденно. Хоть бы кого-нибудь убили у меня на глазах что ли… Как обычно не везёт. Почему меня дальнобойщики не добили? Веселее бы было, и им, и мне. Совсем тупые видимо. Может вообще найти отца и нарваться на него? Вдруг, он как создатель и уничтожит меня? Гармонично бы было… Эх… Жизнь сука жестокая… Когда не хочешь в мире существовать, она не даёт тебе уйти, как ты не стараешься, а когда хочешь, она безжалостно тебя мочит даже самым глупым способом! Но те, кто не хотят жить, в любом случае уже не полюбят жизнь, потому что они понимают что мир это полное дно с самого начала его создания! И почему-то им надо его полюбить чтобы наконец-то всё наладилось но они сдохли! Логика?! Её нет! Жизнь бессмысленная трата всех ресурсов человека! В духовном мире, до попадания на землю, народ просто плывёт по течению наслаждений и счастья! А как попадают в это дерьмо, прямо башкой, начинают понимать что они зря тут находятся! И из-за этого начинают ненавидеть Бога, а ненавидя Бога, они перестают верить в что-то лучшее, а не веря в лучшее, они готовятся к плохому, и в итоге прожигают свою жизнь в пустую! И для чего нас всех сюда переселили?! Чтобы мы нихуя не делали?! Отлично ёбанный врот! Просто отлично! А зачем существует лицемерие?! И измены?! ЗАЧЕМ?!... Ну вот… Я заревел… СПАСИБО БОГ! ТЕПЕРЬ Я ПРИВЛЕКУ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЕ У ГОПНИКОВ! КОТОРЫЕ СКАЖУТ СВОЁ ЛЮБИМОЕ: «Чё ноешь? Баба что ли?» НЕНАВИЖУ! Пришёл на место к своим одно- курильщикам… Они увидели слёзы на щеках. Конечно, почему бы сразу, сходу не заметить именно эту мелочь!... Но я сказал правду, что выгорел. Они меня поддержали, даже чай предложили, но я отказался. Спросил у них насчёт оружия, при этом соврав что хочу просто пострелять мишень. Ребята без задней мысли согласились, и показали что у них есть в арсенале. Там были: Ружьё, пневмат, револьвер, обычный пистолет, и даже арбалет. Я выбрал револьвер. Ещё немного посидев со своими знакомыми, и конечно употребив парочку косяков папиросы, я в хорошеньком виде направился куда-то высоко, на крышу престижного офиса. Кое-как я забрался туда, подошёл на край крыши, посмотрел на красоту природы сзади зданий, поднёс пушку к виску… Перед глазами всё плыло, я чуть-ли не валился на ровном месте. Был уже готов нажать на курок, но…. Мне в голову пришла мысль… А что если всё переиграть?~... Глава 9 Сделать так, чтобы и другие почувствовали мою боль~... Сделать так, чтобы в этом гнилом мире не было никого лишнего~... Очистить весь город от человеческих сорняков~... Изменить всё!~... Если люди мне делали больно своим безразличием, то я начну делать им больно… Но совсем не безразличием!~ Они будут буквально гореть в аду! Они будут молиться в укрытиях на хороший исход!~ НО ЕГО НЕ БУДЕТ! На ваших глазах произойдёт самое массовое убийство почти всего Мусасино! Всё вымрет! И останутся только дикая природа, я, и любимая мамуля… Ха… Готовьтесь, испорченные люди! Вы скоро попадёте в нужное место!~ Пришёл домой. Вижу перед собой маму, которая нежно возмущается из-за моего состояние, гладя по голове как маленького… Я ничего ей не сказал, а просто ушёл в свою комнату, и закрылся там на ключ. Сел на пол. И тупя в пол, начал думать как грамотно и без поимки убить всех нахер. Через непойми сколько времени, или даже часов, я всё-таки продумал план действий. Он был до безумия простым!... Сделать всё быстро… Просто пройтись по всем точкам где живут мои жертвы, а я знаю где они живут, и беспрерывно ебашить по ним. Потом, спрятаться в глуши города, и ждать что будет дальше, предвкушая оргазм от наставшей мести. Я взял перчатки, ещё одну толстовку с капюшоном, револьвер, кольнул себе остаток героина который уже давно ждал своего часа, и направился на первую точку. Двор школы… Я закончил её достаточно давно, и уж не думал что окажусь здесь снова… На удивление, я помню каждый сантиметр коридоров где меня постоянно зажимали хулиганы, и ржали надо мной… ТЕПЕРЬ Я ПОРЖУ НАД ВАМИ! ХАХАХ! Выбив старую дверь здания ногой, я вошёл внутрь. Школа была и есть древняя, поэтому в ней нет ни малейшего намёка на камер, или ещё чего-то похожее на охрану. Раньше, в моё время, мерами безопасности и слежкой занимался охранник, но он уволился, когда я выпускался из школы в 9-ом классе. Зачем я пришёл в школу? Раз там никого нет. Я прекрасно знаю, что каждую среду, как раз сегодня среда, в раздевалке, на 1-ом этаже бухают несколько хулиганов из моего прошлого. И не спрашивайте откуда. Сначала я убью их, потом возьму телефон одного из трупов, и якобы «случайно» наберу кого-то из их компашки, которая вместе по сей день. Демонстративно начну добивать почти мёртвого парня, чтобы издать всхлипы о помощи. Тогда тот на проводе поймёт что-то неладное, и как на духу, придёт сюда со всей бандой дегенератов. Позже, я убью и их~... Вот и настал долгожданный момент, и я сделал всё как и сказал. Крови было много, мяса и плоти тоже. Я их оставил ровно также как они подохли, и даже не оставил свидетелей… Затем, пришёл в гетто-район. Застрелил каждого кто там был, от мала до велика. Насадил их на сучки деревьев, и отбил как пиньяту~... Следующим объектом стала моя работа в ларьке. Сильно заморачиваться там не пришлось. Я завёл своего начальника за под прилавок, засунул дуло оружия ему в глотку, и выстрелил, естественно забрав все деньги с кассы. Попав на подъёмный кран, я решил немного поиграть~... Нашёл беспризорный кирпич, подошёл а одному из рабочих, сначала скинув каску этим же кирпичом, со всей мощи ударил по голове. После того как это заметили остальные, я немедля начал разносить их один за другим. В тот момент мне ничего не было страшно, хоть я какого-то чёрта понимал что делаю. После месива на кране, я спокойно пошёл дальше, видя как кровь моих жертв стекала по всей одежде и лицу. Я был безгранично доволен и счастлив случившимися событиям, настолько, что не заметил как я дошёл до середины улицы. Опомнясь, я начал стрелять в воздух. Все кто меня увидел, стали звонить в полицию, или бежать куда подальше, когда я в свою очередь, открыл огонь по кругу~... Я не упускал никого, а всё стрелял, стрелял, и стрелял. Почти под конец, приехали как минимум 3 машины полиции, но и тут я не думал останавливать войну, которую все они развязали~... Патроны я успевал закидывать быстро, моё сердце колотилось как у бешеного психа. Стойте!... ТАК Я И БЫЛ БЕШЕНЫМ ПСИХОМ! ХАХАХАХ! Меня пытались повязать несколько раз подряд, но я смог отстреляться от них. Вызывали всё больше нарядов, но и тогда всё было схвачено. Меня было просто не остановить. Я стрелял с адским смехом и ручьём из слёз, меня корёжило, и тошнило от счастья. Я правда. Не мог. Остановиться!~... Всё же, когда моё дело было сделано, и асфальт был покрашен в цвет планеты марс, а кишки, печень, и желудки от людей лежали у них же на лицах, стоя, и тяжело дыша, по уши в крови и кусках органов, я с бешенным взглядом осматривал своё творение мини-апокалипсиса, и не мог в это поверить. 4 часа, я стоял на одном месте, глядя на обстановку. Смеялся и плакал одновременно, по прежнему всё понимая, и ни о чём не жалея. Позже, я почувствовал шаги позади меня. Такие родные, и мягкие… Повернувшись, я увидел перед собой мамулю, смотрящую на меня так, как-будто я не её любимый сынишка. Её лицо выражало лютый страх. Затем, я понял, что моя репутация рухнула перед мамой, и не нашёл ничего лучше, чем пойти на ту злополучную трассу. Очень медленным шагом, я пришёл на абсолютно пустую дорогу. Залез на бордюр, посмотрел вниз, посмеялся, и сиганул на встречу конечной, после чего, перед мной открылся белый портал не в рай, а в мир духов… В мои и ваш первоначальный вид…. Осмотревшись вокруг, было понятно что всё абсолютно прекрасно… И я вроде как даже счастлив, но увы, после того что произошло, моя любимая мама бросилась в лес к волкам на растерзание… Её сожрали заживо, не оставя даже кости, и только это меня огорчает… Ведь всё вернулось на круги своя, и я опять не счастлив… Глава 10 Пробыл я в божественном месте не долго. Напрямую поговоря с самим Богом, он сделал вывод, что за мои грехи, мне даже здесь не место. Я возмутился, и начал отстаивать свои права. В итоге вспылил, и сказал ему что он никому не нужен, и что он просто плод моего больного воображения. На что Бог, заявил, что я должен немедленно уйти с его покой, и больше не появляться. Я без церемоний сиганул вниз. Разбиться в подобном виде в котором я нахожусь сейчас, невозможно. А мне уже плевать, если честно. Если мне не суждено подохнуть, значит пусть и плохо, но буду жить… Попал на землю. В поле. Так туманно… И этот запах после дождя… Но вот только кости резко заболели, причём все. Да мне ещё в предачу молнией этот старый хер зарядил, и я сново стал живым человеком… Отлично!.. Супер!.. Спасибо! Класс! Поблагодарив Бога парочками неприличных жестами, я пошёл куда глаза глядят. Попутно думая, насколько я дерьмовый что аж, не пробыл на том свете и 3 дня… А вот мамочка уже оттуда не выберется… Но я всё-таки решил попытать удачу, и подняв голову к небу, попросил у старого, вредного, и злого дедка отпустить мою маму тоже, на что получил отказ. «Да пошёл ты!» сказал я, и плюнул в небо. День прошёл очень быстро, настолько, что я забыл что именно и когда случилось. Спустя несколько месяцев, после моей «смерти», я понял что надо идти дальше. И не поверите, но я устроился на работу. В офис, в сферу недвижимости. Стал солидно одеваться, и даже исправно ходить на работу, 5 раз в неделю. Честно, я до сих пор в шоке от моего поступка, хотя прошло уже… год? Да, год! Ничего себе… Я даже пытался заводить друзей, и у меня вроде даже что-то вышло. Ещё, пытался улыбаться каждому дню, но а тут что-то пошло не так, и я все равно остался депрессивным чмом. Но я пытался!.. Это главное...