Как же быстро, оказывается, все может пойти под откос...

Стук маленьких неудобных каблуков, настолько сильно въевшийся в уши. Ровная осанка, рабочая форма, поднос с едой. Очередной шлепок, прилетевший от мерзкого мужчины, похожего на тумбочку с перевешивающим животом. Расстегнутая до пуза рубашка, смрад. Омерзительный гогот таких же мужиков. Смотря на них, я вспоминаю своего убитого отца, такого же низменного и тошнотворного. От этого хочется закрыться в туалете и не выходить как минимум день. Но нужно держаться, вести себя достойно и не опускаться до уровня мерзких хамок в супермаркетах. Я лишь кидаю мимолетный, полный отвращения взгляд, и дальше держу дежурную улыбку, предназначенную специально для посетителей. Придется вернуться к тому столику. - Добро пожаловать. Вы уже готовы сделать заказ? - тоненьким фальшивым голосом. - Вы только посмотрите, кто это у нас здесь? Фигуркой лоза, лицом ягодка. Как звать тебя, дорогая? - своими маленькими глазками ищет бэйдж с именем, и даже его не произносит. А зачем? Это не имеет значения. - Заказ есть только на тебя. - и снова этот смех на реплику вожака. - Я смотрю, Асмодей, вы не изменяете своим принципам. - уже обычным голосом последовал ответ. - Нисколько. - Так заказ будет? - Неси самую дорогую выпивку, ягодка. - Как пожелаете. Честно говоря, это настолько мерзко, не правда ли? Эти существа только и любят что выпендриваться, а как нужно выполнять работу - так нет, это не к ним. Ничего приятного в этом месте нет, а как про другому? Это нельзя сравнить с адом, лишь потому, что это он и есть. Буквально. Это лишь очередная забегаловка среди тысячи таких же, в которых абсолютно такие же существа и проблемы, и это точно нельзя назвать местом мечты. Ничего здесь не имеет права выделяться. Работа официантки предполагает притворство ко всем посетителям и к дьявольскому начальству. В прямом смысле. Самая приятная часть дня - возвращение "домой" . Домом это конечно сложно называть, когда твоя жизнь похожа на день сурка, а ты в аду. А самая неприятная - слезы в подушку от воспоминаний о сестре. Анна была маленькой девочкой, точно не заслужившей того, что с ней сделали. Наш папаша, которого даже стыдно так называть, возомнил себе, что имеет власть над ней. Тогда мы еще все были живы. До сих пор жалею, что в ту ночь согласилась остаться на ночь у подруги, и не смогла предотвратить ничего. Я бы могла подобрать много синонимов к слову "мерзкий", которые бы относились к отцу, но, боюсь, на это описание не хватит даже тысячи листов. Мне совсем не хочется говорить об этом, а тем более вспоминать, но в ту злосчастную ночь, он, как обычно напившись, не побоюсь этого слова... изнасиловал мою сестру. А на следующей неделе она умерла от истощения и заразы. Я была вне себя от злости и обиды на то, что такие люди существуют. Мое прошлое - это не приют и комфорт, это чертова ловушка, из которой я не могу выбраться. Разумеется, моя Анна попала в рай. Единственная частичка любви к ней до сих пор меня держит. А что насчет отца...он тоже умер. Точнее сказать, его убили. Ведь несложно догадаться, кто это сделал, исходя из того, что я нахожусь в аду? И снова утро. Снова притворство с утра до вечера, ужасные и не очень посетители, которых нужно обслуживать и следовать их желаниям. Перейдем к другому. Зепар. К сожалению, это не диагноз, а имя. Это существо, которого точно не зря так назвали, абсолютно не дает мне проходу. Ощущение, что он следует за мной абсолютно везде. Когда я прихожу на работу - он обязательно уже сидит за каким нибудь из столиков. Самый первый делает заказ, а потом остается до самого конца моей смены. Либо же вообще ничего не заказывает. А если кто то из посетителей отвешивает мне лестный, но от этого не менее гнусный комплемент - его выворачивает. Когда я иду домой, то он идет за мной, а позже сворачивает в какой нибудь переулок. Сначала меня это безумно пугало, а позже я поняла, что хуже не станет, ведь мы и так находимся в аду. Можно смело предположить сколько слухов расползлось про нас - неудивительно, что они такие же мерзкие, как и все существа здесь. Все жители наполнены грязью, ненавистью, грузом, отвращением ко всему. Я перестала боятся Зепара, когда поняла, что он лишь наблюдатель, который никогда не действует. Либо же пока еще не пришел нужный момент. Последнее время мне даже весело с этого. Надо же искать хоть какие то плюсы смерти? Это хоть и жутко, но забавляет, а самое главное - отвлекает от мыслей о гибели и насилии. Зепар был для меня препятствием, вечно сующимся под ноги, мешающим нормально не существовать. А стал чем то вроде охранника. Он абсолютно перестал соотвествовать своему имени. Это я поняла, когда однажды в нашу забегаловку пришёл мой отец. Нет смысла долго расписывать эту историю. Зепар, как обычно наблюдающий за мной, сразу заметил мое замешательство и желание поскорее исчезнуть. Тогда я и правда ушла в туалет, ссылаясь на плохое самочувствие и попросила кого-то подменить меня на какое-то время. Когда же я вернулась, моего отца уже не было, а Зепар сидел с демонической улыбкой, которая исказила его лицо настолько, что мне вновь стало не по себе. На время он стал чем то вроде моего оберега, ведь благодаря нему гадостные посетители перестали отвешивать свои поганые комментарии. Но в один момент все пошло под откос. Казалось бы, куда хуже? Я же и так в аду. Но я поняла, что все стало мне казаться куда более тревожным. За долгое пребывание в этом богомерзком месте я уже успела привыкнуть ко всем причудам. Свыкнулась настолько, что по глупости стала считать Зепара своим союзником. Настолько, что понемному начала избавляться от груза прошлого, который преследует меня уже не одно десятилетие. А самой большой глупостью было наплевать на предосторожность и контроль над своим разумом. И я его потеряла. Это началось постепенно, и, конечно, я не сразу это поняла, ссылаясь на ужасные условия пребывания здесь. Как я уже сказала, все начало казаться мне более тревожным. Я больше дергалась от всего, даже от своего имени, когда меня кто то звал. Вечно оборачивалась на улице, пугалась абсолютно всего, что даже не могло мне причинить никакого вреда. А потом появилась бессонница. У меня и раньше было плохо со сном, но теперь я не могла даже сомкнуть глаз из за страха быть пойманной своими собственными сомнениями и тревогами. А потом началось самое страшное. Все больше с каждым днем мне начало казаться, что на меня смотрят. Все. Везде. Всегда. Девиз из трех "В" теперь был моим вечным преследователем. Я начала вести себя просто ненормально. Была зашуганной и совсем перестала быть осторожной, вечно спотыкалась, словно все в мире передвинулось на два сантиметра. Я стала более зажатой и совсем перестала с кем то разговаривать. Максимум - парой слов перебрасывалась с посетителями, но даже это пыталась свести к нулю. Я вечно дергалась и осматривала себя, щупала, ощущала себя так, как будто по мне ползет стая самых отвратительных жуков, как будто они забираются во все щели. Я совсем перестала следить за своим внешним видом. Выглядела как нечто такое, от чего все обычно воротятся и хотят скорее убежать. Все перевернулось с ног на голову. Все мое существо вопило о том, что я схожу с ума. И если сначала я понимала, что хуже чем есть стать не может, то сейчас я знаю, что я очень ошибалась. Единственное, что осталось неизменно, и что преследовало меня все это время - Зепар. Его искаженное оскалом лицо, вечно смеющееся надо мной и доводящее до крика. Я и правда кричала. Когда оставалась одна и не могла это больше терпеть. Закрывая глаза, видя эту победную улыбку мне хотелось рвать на себе волосы, но я ограничивалась жутким терзающим криком, способным сорвать мой голос к чертям. Мое прошлое стало еще больше давить на меня, преследовать везде. Оно стало частью моего сумасшествия, стало лабиринтом, в котором нет ни выхода, ни входа. Я чувствовала себя ничем. Я бы хотела сказать, что чувствовала себя пустой, но это не так. Я была наполнена страхами и сомнениями, тревогами и беспокойствами, дикими криками и воплями, которые не оставляли меня ни на секунду. А самое ужасное, что избавиться я от этого не могу. Никак. Ничем. Никогда. Теперь девиз из трех "Н" был моим спутником. Ведь я уже в аду, я уже мертва, я не могу прекратить эти страдания и ощутить покой. Никак. Нигде. Никогда. Я схожу с ума. Я вижу то, чего на самом деле нет. Мои страхи приходят ко мне все чаще, и я все больше виню себя в былой расслабленности и невнимательности. Моё прошлое никуда не уйдет. Оно никуда не исчезнет. Оно будет меня преследовать. Будет моим вечным мучителем. Как и Зепар. Зепар. Как мантру я повторяю это имя и ненавижу облик этого существа, сидя в углу и сжавшить в комочек. Ведь я серая масса. А серая масса никогда ничего не добивается. Никогда.