Глава первая и последняя.

Дорогая С. Даже не знаю с чего стоит начать мое письмо. С банального "как твоя жизнь?" "Где ты?" Не уверена, что получу, не уверена что хочу получить ответы на эти вопросы. Скорей в этом письме без обратного адреса, стоит оставить все, что когда-то значило для меня весь мир. Когда увидела тебя впервые? Это самое запоминающееся воспоминание из прошлого, ведь тогда ты, и твоя протянутая мне рука в школьном коридоре застали меня врасплох. Детский и наивный жест - предложение стать друзьями. Что это значило для тебя тогда? Значило ли это, столько же, сколько чувствовала я на протяжении всех этих лет. Могла ли ты тогда представить сколько я чувствовала, что сейчас сяду писать это? Признаюсь, это оказалось сложнее чем я могла себе представить, сесть и собраться с мыслями, вновь достать с пыльных полочек эту старую книгу. Мы были совсем детьми тогда, когда весь мир крутился будто вокруг нас. Жуя жвачку бежали гулять, придумывая различные развлечения на фоне старых панельных домов. У нас будто было все, у меня было все, я никогда не чувствовала себя так рядом с кем-то. Ты смогла заполнить меня дополна и так же ловко умудрилась разлить. Так странно наверное и глупо писать это спустя много лет, будучи "взрослым" человеком, имея стабильный достаток, оплаченные коммунальные платежи и изредка отрываться на уведомления в рабочем чате. Я не переросла это, сколько бы мне не пытались внушить это, сколько бы я сама не пыталась, я полностью и окончательно застряла в этом. Застряла в том, что мы сделали сами, только тону в этом одна даже спустя много лет. Я не помню когда это произошло, когда я стала чувствовать себя так паршиво, даже рядом с тобой. Может, когда ты уходишь на второй план? Когда сидела одна на последней парте, смотря на твою широкую улыбку, адресованную не мне. Нет, конечно ты проводила и со мной время, когда-нибудь на перемене или после уроков во дворе. Только вот на соседний стул, я ставила рюкзак нервно ожидая перемену. Я помню твои слова тогда: "Я не могу обидеть их, обратно пересесть к тебе". Но почему я могла? Почему я могла все ради тебя? Почему я оставила всех ради тебя? У меня было много друзей да, и компании были, и ты помнишь их. Сколько я пыталась забыться среди множества людей в беспамятстве, сколько раз я давала прозвища "лучший друг" не искренне, людям которые не заслуживали этого. У меня было дикое желание забыть, отпустить все и сыграть с кем-то другим роль лучшего и близкого друга. Только с тобой я никогда не играла, ты знаешь, я была искренней с тобой всегда. Порой даже слишком, в этом была моя проблема. Ты должна знать это, я верю, что хотя-бы это ты осознаешь, спустя все эти года. Мне до сих пор больно, твоё имя из уст моих родных отдается ударной волной. Это как дикая ядерная вспышка и все что я могу ответить: "Ну, мы давно уже не общаемся". Почему мне выдалась эта роль? Почему больше всего чувствовала я? У меня столько вопросов, на которые я уже не хочу ответа и не получу их. Ты была для меня всем, в то время, как я была просто подругой, с которой скорее всего рано или поздно перестанешь общаться, как это происходит у всех. Ты была миром для меня, человеком которого я хотела оберегать от всего зла и видеть твое взросление своими глазами. Писать тебе и звонить посреди глубокой ночи, даже если бы мы были в разных городах. Я всегда нашла бы дорогу к тебе, всегда разгладила все тучи, чтобы солнце светило тебе, стоя под диким ливнем. Странно наверное читать это? Ведь ты даже не замечала этого все это время, думая что не значишь столько, думая что это так просто. Я сильно была привязана к тебе, в этом тоже моя вина. Множество людей в моей жизни пытались огородить меня от тебя, уберечь и предостеречь, чтобы снова не разбиться об это. Ты не представляешь сколько раз ты разбивала меня. Сколько чертовых раз я проклинала тебя, сколько раз я записывала тебе сообщения с дрожью в голосе и в дикой истерике, но удаляла тут же, считая, что ты не заслуживаешь слушать это и я просто в очередной раз перегибаю палку и давлю на тебя, ожидая чего-то большего от нашей дружбы. Ты не представляешь сколько раз я смотрела после этого на тебя, когда ты расчесывала свои волосы стоя возле моего зеркала. Сколько раз я думала, как ты красива. Как же чертовски люблю тебя. И о тех множествах раз, когда я хотела уничтожить каждого то причинит тебе боль. Но почему боль причиняла мне ты? Почему ты ушла в очередной раз, оставив меня с опущенными руками, в толстовке с мокрыми рукавами от слез. Ты ушла в тот момент когда нужна была больше всего, в очередной раз. Мой мир рушился на моих глазах и ты даже не захотела поговорить и объясниться после своего ухода. Я помню каждое твоё объятье, одинаковые вещи и интересы и помню когда они стали разными. Помню как не хотела тебя отпускать и прижимала крепче. Ни один парень и неудавшиеся отношения ни ранили меня так. Ведь я могла оставить кого угодно ради тебя. Да, это часть взросления, самая обидная часть взросления, которую можно было исправить, но это не нужно было тебе и сейчас уже не нужно мне. Но так странно, что я села писать тебе это в последний раз, только уже не дрожащими руками и без пелены слез в глазах. Впервые за девять лет я пишу это, чтобы отпустить и поблагодарить тебя за все что ты сделала для меня. За каждый жизненный опыт, за каждую нашу памятную фотографию и видео. Мне будет что рассказать будучи старой женщиной сидящей возле камина на первом этаже своего дома с чашкой горячего чая или валокордина и вроде тогда можно сказать: "Я прожила длинную жизнь и неплохую черт её дери жизнь." Но почему же, рассказывая это, в моем сердце будет такая глубокая яма? Это яркая вспышка а затем тьма, и все что я смогу произнести вслух, что останется в моем сердце это: "Почему ты ушла." Только ответа уже не нужно. Будь счастлива.