1

И вот снова это происходит. Что бывает каждый раз в конце учебного года. С его начала ты не совсем понимаешь новых учителей и ещё не знаешь, что будет дальше. Но когда ты начинаешь осознавать, что без них ты становишься никем, тебя начинает это тревожить. Глупая привязанность. Кто-то скажет, что учителя - это просто обычные люди, ничем не отличающиеся от простых твоих знакомых, но всё это вовсе не так. Они намного больше, они как друзья, как семья. Спустя время они становятся тебе, как родные, начинают быть теми, без кого ты просто не можешь нормально жить. Ты их любишь, как свою семью, готов сделать всё ради них, дарить столько подарков, помогать со всем, лишь бы они были счастливы. Видя их улыбки, ты тоже начинаешь улыбаться, так искренне, сам того не замечая. Когда они радуются, ты так счастлив, что у них всё хорошо. Но когда твой класс отчитывают за то, что сколько проблем они доставляют им, то ты, даже если ни в чём не виноват, всё равно чувствуешь вину за всё, за всех, как будто это делал ты, как будто всё это время пакостил учителям именно ты. И это невыносимое чувство вины каждый раз заседает глубоко в душе, заставляя тебя, понурив голову, думать о том, какой же ты ужасный человек и сколько всего плохого ты сделал. И новость о том, что твои любимые, прекрасные учителя уходят, заставляют тебя впадать в ступор. Ты не можешь поверить в то, что совсем скоро ты их, скорее всего, больше не увидишь. Стараешься смириться с этим, но не выходит ничего. Это острое ощущение привязанности терзает твою жалкую душу так сильно, что ты не можешь никак успокоиться. Каждый раз при одной лишь только мысли об этом, ты резко отводишь взгляд на пол, но когда на твоих глазах появляются слёзы, из-за чего всё становится размытым, ты поднимаешь взгляд вверх, только бы не заплакать, ведь если как-то подумать об этом, то это не столь веская причина для того, чтобы реветь по этому так сильно и долго, но ты срываешься. Предательские слёзы стекают по твоим порозовевшим щекам, и ты, всхлипывая, рыдаешь долго-долго и так больно, пока не начнёшь чувствовать, что твои глаза начинают ужасно болеть. Но даже после этого у тебя не получается оставаться спокойным, ты уже не так сильно плачешь, но эти мысли снова могут довести тебя до этой жалкой истерики, ведь она почему-то вовсе не собирается уходить. Ты стараешься быть сильным и перебороть это всё, так горячо надеясь, что всё будет хорошо и что никто не уйдёт. В скором времени ты вроде как уже перестаёшь так сильно загоняться по этому поводу, но не замечаешь, как же быстро летит время и как быстро наступают последние дни в этом учебном году. Ты не совсем осознаешь то, что совсем скоро с учителями ты больше не увидишься, вообще не понимаешь, что остаётся немного времени до летних каникул. И ты знаешь, сколько всяких проблем твой класс принёс бедным учителям, которые всегда пытаются сделать всё как можно лучше для вас. Но взамен они получают получают только проблемы и только тратят свои нервы на ваш неугомонный, вечно что-то вытворяющий класс. И к тебе приходит понимание того, что с такими успехами, у этих прекрасных людей будут только одни воспоминания о вашем классе - плохие. Именно поэтому в последние дни ты стараешься делать для них всё; даришь подарки, делаешь открытки с милыми рисунками и хорошими, подбадривающими словами. Ты готов подарить им весь мир, лишь бы они были счастливы. И вот, когда наступает последний день в этом учебном году, тридцать первое число, ты с таким желанием рвёшься в школу, чтобы увидеть их снова. Даришь подарок, письмо на память и вдруг понимаешь, что ты всё ещё не сделал того, чего так хотел. К тебе приходит осознание того, что сегодня это твой последний шанс, и что если ты не сделаешь это, то будешь жалеть об этом очень долго. Тогда ты подходишь к одному из них, сердце твоё начинает бешено стучать от волнения, но ты еле как выдавливаешь из себя небольшой, но такой важный вопрос. "Можно Вас обнять?" Ты боишься, что он может не захотеть и если откажется, то ты сгоришь от стыда, но все эти мысли сразу пропадают, как только тебя заключают в крепкие объятия. Приятное тепло появляется на твоей душе и теле, оно как будто родное, да до такой степени, что не хочется отпускать. Через несколько секунд ты отстраняешься, всё ещё не до конца веря, что ты смог перебороть свой дурацкий страх и наконец-то сделал это. Но мысли о том, что он уйдёт, снова туманят твой разум, и горе от этой привязанности снова заставляет твои глаза мокреть, но ты не можешь плакать, просто не можешь. Ты ненавидишь это чувство привязанности к учителям и понимаешь, как же хорошо живётся тем, кому абсолютно плевать на остальных, тем, кто может делать любой бред, любую пакость и даже после этого он не будет чувствовать угрызения совести, он не будет чувствовать вообще ничего. Почти всем плевать на это всё, но ты единственный из тех, кому до этого есть дело, единственный, кого так сильно мучает совесть при любых обстоятельствах. Этот день становится для тебя самым худшим, но и одновременно самым лучшим. Ты не хочешь, чтобы он заканчивался, не хочешь уходить отсюда, не хочешь прощаться с учителями, а хочешь лишь остаться здесь как можно больше, с ними и с теми из своих одноклассников, кто был адекватным. Приближение времени к концу дня доставляет тебе столько боли, пускай ты изо всех сил стараешься отвлечься и в этот последний день насладиться всеми радостями и атмосферой, но это жалкое чувство снова портит всё в твоей жизни. Ты пытаешься побыть как можно больше с тем самым своим любимым учителем, каждая минута остаётся у тебя на счету. И вот конец последнего урока. Ты не хочешь верить в то, что это на самом деле происходит. Ты даже не до конца осознаёшь, что это последний урок в этом учебном году. В голове всё равно мысли о том, что завтра ты снова пойдёшь в школу, в эти как бы последние дни, встретишься со своими любимыми учителями, но ведь на самом деле в ближайшее время этого не будет. А именно с этими учителями ты больше не увидишься. Проводишь своего любимого учителя до самого забора школы и наступает тот самый момент прощания. И эта минута, когда вы болтаете о чём-то, кажется, длится дольше всех предыдущих. С болью в душе ты глядишь на него, как по твоему мнению, в последний раз. И вновь тебя обнимают, от чего ты так искренне улыбаешься и прижимаешься ближе, совсем не хотя отпускать. Но кажется, что конец всего этого близок. Нужно уходить... Ты лишь проговариваешь протяжное "До свидания". И после этого к тебе снова приходят только мысли о том, что после этого больше не будет ничего хорошего, будто это конец. "Вы тоже уходите?" Всё это снова заставляет тебя горько плакать, это - мучительное ощущение разлуки с тем, к кому ты за всё это время успел так привязаться, кого ты начал любить, как родного и с кем ты, скорее всего, больше не увидишься.