Часть 1

Сегодня она увидела его впервые за полгода. По одному взгляду было понятно, чего от неё хотят. Сколько раз она прокручивала этот момент у себя в голове, сколько раз надеялась , что он увидит, что он наконец поймёт, кто перед ним. Увидит меня. Всё внутри сжалось от боли. От осознания исхода этого разговора.. Все мысли спутались. А она стояла и не понимала, что делать. Хотя нет …. нет! Она понимала! Она всё прекрасно понимала, и от этого было ещё больнее. Хищник и жертва. Жертва, которая хочет быть пойманной. Так она порой видела эту ситуацию. А хочет ли? Действительно ли она жертва этой истории? Она поднялась, посмотрела в его глаза и спросила « Чего ты хочешь?» «Я хочу попробовать снова!» сказал он со скрытым сомнением в голосе.. «Зачем?» *********** Он замолчал, но я и так знала ответ. Зачем идти к той, которую не любишь? К той, что питает к тебе чувства, о существовании которых тебе слишком хорошо известно? Одиночество. Вот что двигает тобой, мой дорогой. Я очень хорошо знаю, что оно делает с людьми. Я всю жизнь себя так чувствую. Одиночество, что грызёт изнутри, заставляя тебя в итоге признать, что никто в мире не поймёт тебя так, как ты сам. Да, Друг мой, я очень хорошо тебя понимаю. ТЫ можешь быть круглым отличником, крутым врачом, хорошим сыном или дочерью, порой это действительно не важно, если нет людей, которые тебя чувствуют так, как тебе это необходимо. На том, мы и сдружились с тобой, в самом начале. Помнишь? Это было почти 4 года назад. Мы были 2 одиночками, сплотившимися на время..Не верится, что с того момента прошло уже 4 года. Столько всего произошло. У тебя появлялись подружки, я ревновала, но не позволяла себе признать, что ты по-настоящему дорог мне, и всё равно помогала тебе в отношениям. Не буду говорить, что являюсь святой девочкой. Я тоже наслаждалась всеми прелестями встреч с противоположным полом, что мы впоследствии во всех подробностях обсуждали. Мне было приятно, что меня хотят, что меня видят, чувствуют. Ведь мне самой, на тот момент это было недоступно. Сейчас я больше не задаюсь вопросом, почему мы сплотились. Зачем? За что? Ведь ответ очевиден, мы были нужны друг другу. Мы были, в каком-то пошлом смысле, первыми друг у друга. Мы не были в отношениях. Но одновременно с этим были! Наверное, именно этот факт соединил нас так сильно, что сейчас это почти больно. Я знала, что так будет.Весь год я жила и откидывала от себя эти мысли. Предчувствие оповестило об этом уже давным-давно. Господи, это был самый лучший год в моей жизни и одновременно с тем, один из самых болезненных. Год, когда я осознала, кто я есть! Пора ставить точку. Пора ставить эту грёбаную точку!! Не знаю, какие там планы у судьбы, но у меня тоже есть планы! И в мои планы не входит вечное ожидание человека, который сам не разобрался в том, чего он хочет! И как бы жестоко это не звучало – это не мои проблемы! ************ Она была зла, ей хотелось кинуть в него что-нибудь тяжелое. Четыре года дружбы, четыре года, которые закончились полным крахом их отношений. Но вместо этого, она подошла к нему и поцеловала. Это не был поцелуй двух любовников..Это была поддержка. Это было обещание того, что всё наладится! Я открыла глаза и сказала « У тебя всё будет хорошо! Ты и сам прекрасно понимаешь, что это не нужно! Ты и я – мы не подходим друг другу! Просто не подходим. Телом ты, возможно, действительно хочешь меня, как и я хочу тебя. Но у нас нет доверия, нет уважения друг к другу. Мы не подходим, не сочетаемся и будет лучше, если мы больше не увидимся!» последние слова были сказаны почти шепотом. Ты посмотрел на меня, и мы оба поняли, что сейчас произойдет. Это было нужно нам обоим. Эта последняя встреча. Наша первая и последняя близость. … Наутро не было слов. Казалось, теперь каждый из нас понял что-то для себя. Мы будто мысленно благодарили друг друга за этот путь. Спустя столько лет мы наконец-то признали друг в друге равных. Больше не было гордости и снисхождений. Скрытых презрений и осуждения. Была лишь благодарность. Благодарность за пройденный путь. Признайте, дорогие читатели, это настолько мощное осознание сути всего происходящего, что порой становится жутко. ****** Жизнь - интересная штука. Порой она заставляет тебя пройти через настоящий ад. У каждого он свой. Лично для меня это была моя семья. Близкие люди, некоторые , так называемые друзья. Всё это привело к тому, что в свои 22 я сидела на полу своей кухни и рыдала от понимания, что я не знаю кто я такая? НО я не жалею, больше нет, прошедший год многое мне показал. Порой, на пути к самому себе, приходится пройти через ещё большую боль, вспомнить всё, что было раньше, увидеть себя сейчас, действительно позволить себе увидеть этого маленького скрючивающегося человечка, которому дико страшно, который вопит от боли. И самое главное, необходимо принять в себя всю эту боль, сказать себе да.. Это и есть я. Позволить себе отгоревать. Пересмотреть свои взгляды на такие чувства как вина и осуждение, ведь порой они берут на себя слишком много. В итоге это даёт самое главное - свободу! Которую ты больше не воспринимаешь, как нечто неизведанное, страшное. А принимаешь её с благодарностью, предвкушением и такими приятными душе чёртиками в глазах) xoxo