Это была тяжёлая неделя...

2 сентября. Вторник. Чат: 10 класс Арнири: Внимание! В столовой закончился весь доширак. Просьба сохранять спокойствие. Варнер: ЭТО ВОЙНА. Я, Варнер, объявляю себя Императором Лапши! Все, кто присягнёт мне на верность, получат паёк. Остальных в рабство, будете мыть полы в общежитии! Лололошка: Не, ну ты совсем берега попутал. Я глава Партии Вкусных Пельменей. Мы против твоей диктатуры. Пельмени это искусство, а не ваша химозная лапша! Кавински: А можно мне просто пива? Или хотя бы кваса? У меня сушняк после вчерашнего. Блэки: Варнер, ты хоть готовить умеешь? А то я помню, как ты чай заваривал чуть пожар не устроил. Дымом весь этаж заволокло, даже Скульптор прибежал с глиной, думал, это новый вид искусства. Варнер: Это был не чай, а зелье бессмертия! А ты завидуй, ведьма. Ты даже макароны сварить не можешь, они у тебя всегда слипшиеся. Лефтарион: Народ, я за пельмени, но только если с соусом из подорожника. Мочалка говорит, он всё лечит. Райториона: Леф, ты опять? Подорожник это не еда, это для ран. Хотя... если его размолоть и залить кипятком, как Мочалка делает... Верона: А я за мир. Давайте просто скинемся и купим доширак на всех. У меня есть немного денег с подработки. Варнер: Мир? В мире без доширака нет мира! Только революция! За лапшу! За лапшу до последней капли крови! Лололошка: Император Лапши, ты хоть знаешь, как заваривать доширак? А то я слышал, ты его с углём пробовал. Варнер: Это был научный эксперимент! Я проверял, можно ли получить энергию из угля и лапши одновременно! Я чуть не взлетел! Кейт: Я не хочу ни лапшу, ни пельмени. Я за здоровое питание. Кто со мной? Сделаем салат из того, что найдём в холодильнике общежития. Кейт: Ну и ладно. Пойду одна есть брокколи и плакать. Тори: Кейт, не уходи! Я с тобой! Только дай мне свой салат, а я тебе свою пиццу. У меня есть вчерашняя, с ананасами. Кавински: Брокколи? Это что, новый вид наркотика? Я слышал, от него люди становятся зелёными и начинают говорить стихами. Лолошка: Кавински, ты уже под чем-то. Смотри, как бы тебя не отчислили за «брокколи-интоксикацию». Хотя... если смешать с углём... Лолошка: Ребят, я тут мимо проходил. Вы серьёзно? Война за доширак? У меня есть идея получше. Давайте устроим турнир по поеданию пельменей на скорость. Победитель получает корону из фольги и вечную славу. Дженна: Ребят, вы опять? У нас завтра контрольная по обществознанию! Эко нас убьёт! Дилан: Джен, не парься. Я уже всё списал у Глена. Он гений по обществознанию. Глен: Эй! Я не гений! Я просто умею гуглить быстрее всех! Арнири: Так, я смотрю, вы не успокоитесь. Если не прекратите этот фарс, я запрещу всем выходить из общежития до конца недели! И конфискацию всех чипсов проведу лично! Варнер: Это нарушение прав человека! Я подам жалобу в Лигу Наций! И в Спортлото! Лолошка: Лига Наций? Ты ещё в ООН напиши. Они только и ждут твоих жалоб. И пришлют инспекторов с подорожником. 3 сентября. Среда. Чат: 10 класс. Вививилка: Слышали? В школе есть 13-й этаж. Его нет на плане, но он есть. Я вчера видел дверь на чердаке. Она была приоткрыта. Варнер: Это портал в параллельный мир. Я пойду первым. Кто со мной? Возьмём с собой уголь для защиты от призраков. И пару банок энергетика. Лолошка: Я! Но только если там есть бар. Или хотя бы автомат с газировкой. И бесплатный вай-фай, чтобы сразу выложить сторис. Калеби: Вы оба психи. Там просто чердак. Пыль и старые парты. И, скорее всего, крысы размером с Варнера. Варнер: Чердак? А почему тогда оттуда мяукает Карма? Я сам слышал! Прямо во время урока экономики. Лолошка: Точно! Я слышал, что все учителя там превращаются в котов по ночам. Поэтому они такие странные днём. Арнири, например, когда злится, у неё усы топорщатся. Туилин: Народ, вы серьёзно? 13-й этаж? Это же классика! Там наверняка живёт призрак старого физрука, который умер от того, что заставили сдавать нормативы по бегу в ластах. Он мстит всем, кто прогуливает разминку. Лололошка: Вы про 13-й? Там не призрак физрука, там портал в измерение, где все говорят стихами. Я там был в прошлом году. Еле сбежал. Сайрисса: А я слышала от уборщицы тёти Зины, что там живёт гигантский паук-мутант, который питается домашними заданиями по алгебре. Гимлин: Паук это ерунда. Я думаю, там склад конфискованного пива из кабинета Междумирца. Кавински: Гимлин, ты гений! Если это так, я готов стать его жертвой! Радан: А я думаю, там просто склад старых штор и глобусов. Но Варнер, я с вами пойду, чисто поржать. Нардуш: Я ставлю на то, что Варнер испугается первой же паутины и упадёт в обморок. Лолошка: Нардуш, спорим на 100 рублей и банку энергетика? Нардуш: По рукам! Брайна: А я думаю, что там живёт фея-крёстная, которая исполняет желания тех, кто не сдал нормативы по физре. Брэндон: Брайна, ты пересмотрела мультиков. Там живёт моя тёща из параллельной вселенной. Лоренс: Дьявол уже рядом! Вы очерняете свои души этими разговорами о нечистом месте! Покайтесь! Варнер: Лоренс, ты только что сказал «нечистое место»? Ты что, священник на минималках? Лоренс: Я воин света! И я пойду с вами, чтобы изгнать демонов! Лолошка: О, отлично! Будет весело! Лоренс будет читать проповеди призраку физрука. Кейт: Вы все больные. Я лучше пойду на хор допы. Арнири: Что за бред вы несёте?! Немедленно прекратите распространять слухи! И не вздумайте туда лезть! Это просто технический этаж! Варнер: Директориса, вы случайно не кошечка? А то глаза у вас как-то подозрительно блестят... И походка такая мягкая... Лолошка: И усы вроде есть... Вон там, над губой! Не двигайтесь, я сейчас сделаю скриншот! Лололошка: Арнири, а вы случайно не родственница того самого физрука? А то у вас походка один в один... Седрик: Народ, а может это правда? У меня брат Сдерик говорит, что видел её ночью в коридоре с миской молока... Арнири: Я вас всех накажу! И экскурсию отменю! И конфискацию чипсов проведу дважды! И... и... я запрещу вам ходить в столовую! Кавински: НЕТ! Только не столовая! Там же пельмени по четвергам! Джонна: Арнири, простите нас! Мы больше не будем! Эмрис: Так, стоп! Давайте успокоимся. Варнер, Лолошка в мьют на 15 минут за провокацию директора. Варнер и Лолошка получают ограничение Эграсса: Ребят, а может правда сходим? Только без Ло и Варнера, а то они всё испортят. Возьмём уголь, фонарики и Лоренса для защиты от демонов. Чат взрывается новыми сообщениями Экспедиция на 13-й этаж Среда, 18:45. Солнце уже село, и школа-интернат №993 погрузилась в густые сумерки. В главном коридоре пятого этажа, где обычно гремела жизнь, стояла непривычная тишина. Группа из десяти человек кралась по лестнице вверх, стараясь не издавать ни звука. Их тени плясали на стенах от тусклого света фонариков. Впереди, сжимая в руке кусок необработанного угля как священный амулет, шёл Варнер. За ним, постоянно оглядываясь по сторонам, семенил Лолошка, вооружённый банкой энергетика и отвёрткой. Замыкала процессию Эграсса, которая пыталась сохранить хотя бы видимость порядка. — Тише вы! — зашипел Лололошка, шедший в середине колонны. — Если нас поймают, Арнири не просто отменит экскурсию. Она заставит нас учить итальянский с Диего! Всех! До единого! — А я слышал, что она может заставить нас жрать брокколи! — в ужасе прошептал Радан, поправляя сумку на плече. В сумке что-то подозрительно звякнуло. — Да ладно вам, — фыркнул Кавински, который шёл, слегка пошатываясь. — Я взял с собой «защиту». — Он похлопал по карману, где лежала фляжка. — Если там реально портал в ад, я хотя бы встречу его подготовленным. — Ты уже в аду, — философски заметил Лоренс, шедший рядом с ним с самодельным крестом из двух линеек, скреплённых скотчем. — Ваши души черны, как этот уголь в руке Варнера. Но я здесь, чтобы осветить вам путь! — Уголь это аллотроп углерода! — встрял из темноты Гуах. — C! Это же просто C! Почему вы все такие суеверные? — Потому что мы идём на чердак искать гигантского паука-мутанта, который ест домашку по алгебре! — восторженно прошептала Сайрисса. — Это же круче любой контрольной! Они добрались до двери, ведущей на технический этаж. Дверь была старой, металлической и действительно приоткрыта. Из щели тянуло запахом пыли, сырости и чего-то неуловимо сладкого. Варнер толкнул дверь ногой. Она со скрипом отворилась. Внутри было темно. Лучи фонариков выхватывали из мрака паутину, свисающую с балок, старые парты, сложенные друг на друга до самого потолка, и ряды пыльных глобусов, которые смотрели на незваных гостей своими пустыми океанами. — Ну вот, — разочарованно протянула Калеби, освещая фонариком угол. — Просто чердак. Я же говорила. Пыль и глобусы. — Не спеши с выводами, — напряжённо сказал Варнер, делая шаг вперёд. Его голос эхом отразился от стен. — Чувствуете? Воздух... он другой. Тяжёлый. В этот момент где-то в глубине чердака раздался отчётливый звук. Мяу Вся группа замерла. — Это Карма? — дрожащим голосом спросил Лолошка. — Нет... это был не просто «мяу», — прошептал Варнер. Его глаза расширились. — Это было «Мррр-ооооу»... Так может мяукать только кот размером с бегемота. — Дьявольское отродье! — возопил Лоренс и выставил вперёд свой крест из линеек. — Изыди! — Лоренс, заткнись! — зашипела Эграсса. — Ты его разозлишь! Внезапно луч фонарика Тори выхватил из темноты нечто странное. В углу, за стопкой парт, стояло что-то высокое и бесформенное, накрытое белой простынёй. — Что это? — прошептала Тори. — Это... это же... — начал Радан. Простыня медленно поползла вниз. Все затаили дыхание. Простыня упала на пол. Под ней оказался старый школьный скелет из кабинета биологии. На его черепе криво сидел парик из кабинета драмкружка, а в руке он держал указку. — О боже... — выдохнула Кейт. — Это же Геннадий! — КАКТУС?! — хором воскликнули все. Действительно, между рёбер скелета был аккуратно вставлен тот самый пропавший кактус Геннадий. Он выглядел на удивление бодро для растения, побывавшего в такой передряге. — Так вот где ты был! — воскликнула Эграсса. — Эбардо! Это твоих рук дело? В этот момент со стороны лестницы послышался тяжёлый топот и знакомый голос. — ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?! Все резко обернулись. В дверном проёме стояла Арнири. Её глаза действительно блестели в темноте как-то по-особенному хищно. Группа застыла в ужасе. Скелет с кактусом смотрел на них пустыми глазницами. Варнер крепче сжал уголь. Лоренс начал читать молитву на латыни или то, что он считал латынью. Арнири обвела взглядом всю компанию: пьяного Кавински, молящегося Лоренса, скелет с кактусом и Варнера с куском угля наперевес. Она глубоко вздохнула и медленно произнесла. — Так. Я всё понимаю. Уголь... скелет... Геннадий... Но кто оставил включённым свет в кабинете химии?! Фарагонда меня убьёт! Напряжение спало. — Эм... это не мы... — Лолошка тихо пробормотал. — Немедленно все вон отсюда! И чтобы до завтрашнего утра я даже не слышала слов «13-й этаж» или «святой уголь»! И откуда вы вообще взяли 13 этаж?! У нас их всего 5!! А Геннадий возвращается к Гектору! ЖИВО! — Арнири явно была в гневе. Ученики, толкаясь и падая, бросились к выходу. Последним шёл Лоренс, который остановился перед скелетом. Лоренс: Демон повержен! Сила света велика! Он ткнул скелет своей линейкой. Скелет покачнулся и упал с глухим стуком. Арнири: ЛОРЕНС! Группа с грохотом скатилась по лестнице и разбежалась по своим комнатам в общежитии. А на чердаке остался лежать скелет и кактус Геннадий, который теперь смотрел не на дверь, а в потолок, словно планируя свою следующую месть.

***

4 сентября. Четверг. Чат: 10 класс Кавински: Народ, я нашёл святой артефакт. Кусок угля. Он лечит душу и печень. И, что самое главное, — похмелье. Варнер: ЭТО ЗНАМЕНИЕ СВЫШЕ! Я, Варнер, Верховный Жрец Варнер Первый, объявляю этот кусок ископаемого СВЯТЫМ УГЛЁМ! Да будет так! Аминь, нах! Лефтарион: Жертвы — это домашка? Я готов принести в жертву пару параграфов по истории. Райториона: Жертвы — это деньги на экскурсию! Я не хочу в музей древности, я хочу в храм Угля! Сайрисса: Жертвы — это тишина на уроке итальянского! Диего, услышь наши молитвы и заткнись! Зефирион: НЕТ! Я не согласен! Уголь не говорит по-итальянски! Это ересь! Варнер: СМЕРТЬ ЕРЕТИКУ! Зефирион, ты отлучён от церкви Угля до тех пор, пока не принесёшь в жертву три пачки чипсов с паприкой! И чипсы. Много чипсов. И кто принесёт самую большую жертву, станет Верховным Жрецом! После меня, разумеется. Эграсса: Варнер, ты хоть знаешь, что уголь — это просто ископаемое? Он не святой. Это просто C. Гуах: ОНА СКАЗАЛА «C»! C! АЛЛОТРОП УГЛЕРОДА! C — ЭТО СВЯТО! C — ЭТО ОСНОВА ВСЕГО! Нардуш: C — ЭТО СКОРОСТЬ СВЕТА! УГОЛЬ — ЭТО СВЕТ! МЫ ПОКЛОНЯЕМСЯ СВЕТУ! Варнер: С Верона: С Райториона: С Воланд: С Джодах Ави: С Люци: С Абиса: С Зефирион: С Кавински: С Радан: С Тори: С Шерон: С Ашра: С Матильда: С Вививилка: С Эбардо: С Зариф: С Лололошка: С Брэндон: С Глен: С Ричард: С Чед: С Альфред: С Марк: С Сайрисса: С Гуах: С Нардуш: С Туалин: С Фалинла: С Лолошка: С Дженна: ЧТО ПРОИСХОДИТ?! Почему чат забит буквой «C»?! ЭТО СПАМ! ВЫ МЕШАЕТЕ ОБСУЖДАТЬ ВОЛОНТЁРСКУЮ ПРОГРАММУ! Лолошка: Это мы молимся Святому Углю! C — его первая буква! Это сакральный код! Не мешай нам, волонтёрка, ты портишь ауру чата! Лололошка: Ребят, я тут подумал... А если смешать Святой Уголь со Святым Подорожником Мочалки? Получится Святой Чай? Или Святая Наркота? Лоренс: ВЫ ПОКЛОНЯЕТЕСЬ ИДОЛУ! ДЬЯВОЛ ПРИНЯЛ ФОРМУ УГЛЯ, ЧТОБЫ ЗАТМИТЬ ВАШИ РАЗУМЫ! ОЧНИТЕСЬ! Варнер: Лоренс, ты просто завидуешь. У тебя есть только крест из линеек, а у нас есть АРТЕФАКТ! Кавински: Слушайте, а можно святой уголь использовать как фильтр для воды? А то у меня из крана течёт что-то похожее на слёзы Арнири. Блэки: Кавински, ты идиот. Уголь для фильтрации должен быть активированным. А наш — святой. Это разные энергетические уровни. Сайрисса: А что, если мы положим святой уголь под подушку? Нам приснятся ответы на контрольную по физике? Гуах: Это антинаучно. Но я за любой движ, кроме учёбы. Глен: Народ, я тут загуглил. Если сжечь уголь при температуре 2000 градусов в вакууме, можно получить алмазы. Мы можем ковать СВЯЩЕННЫЕ БРИЛЛИАНТЫ! Варнер: ТИХО ВСЕ! Я ПОЛУЧИЛ ОТКРОВЕНИЕ! Варнер: Мы построим храм. В нашей аудитории. Из парт и учебников по алгебре. Агний будет в восторге. Эграсса: Агний нас убьёт. Он любит порядок. Варнер: ПОРЯДОК ЭТО ХАОС БОЖЕСТВЕННОГО УРОВНЯ! Люци: Отец мне такой пизды даст.. Зато пиздец как весело.. Воланд: Я попрошу Ивлиса передать наши завещания в суде... Арнири: Что здесь творится?! Почему чат не работает?! Он завис! Дженна: Директор, они молятся букве «C» и углю! Они создали культ! Арнири: КАКОЙ ЕЩЁ КУЛЬТ?! ВАРНЕР! Варнер: Не гневайся, о Великая Директриса Арнири. Прими дары Святого Угля, и да снизойдёт на тебя просветление и... освобождение от контрольной по химии. Арнири: Я... я... ВЫ ВСЕ ИДЁТЕ НА ДОПЫ ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ С ТЕРРОЙ! И ЧТОБЫ НИКАКОГО УГЛЯ В КЛАССЕ! Кавински:Ну... допы по русскому — это тоже неплохо. Там хотя бы нет Фарагонды. Зефирион: А святой уголь мы спрячем? Варнер: Естественно. В тайнике за батареей. Где мы прячем пиво. 4. Похищение школьного кактуса Арнири: ГЕКТОР СКАЗАЛ ЧТО ПРОПАЛ КАКТУС ГЕННАДИЙ! СНОВА! Эрнеста : Вы ничего не понимаете! Это инсталляция! «Кактус в мире людей»! Это искусство. Джонна: ГЛЕН ВИДЕЛ ЭРНЕСТУ С КАКТУСОМ! Эрнеста: Да вы все слепые! Это перформанс о хрупкости жизни в бетонных джунглях школы-интерната 993! Эрнеста: Я художник! Радан: Ребят... а может... мы его съедим? Что? Он же колючий... Кейт: Радан, ты чудовище. Радан: Я просто предложил... Арнири: Так. Последний раз спрашиваю по-хорошему. Где Геннадий? Арнири: ГДЕ ОН?! Эбардо: Он у меня. В шкафу. Он мне нужен для ритуала вызова хорошей оценки по алгебре. Он на алгебре сидит. Арнири: Эбардо... Немедленно верни кактус Гектору или я... я... я заставлю тебя учить алгебру с Аэро! Эбардо: НЕТ! Только не это! Ладно-ладно... 5 сентября. Пятница. Чат: 10 класс Войд: Народ, у меня гениальная идея. У нас в общежитии в кладовке лежит старый, огромный персидский ковёр. Я думаю, он волшебный. Он там лежит со времён основания школы. 993-й год это же не просто так! Это магическое число! Радан: Ты пересмотрел Аладдина? Ковры не летают. Они пылесборники. Войд: А ты проверял? Нет. А я вот уверен. Если на него пролить газировку, прочитать заклинание и включить на фоне дабстеп, он взлетит. Это же основы физики! Кислотно-щелочная реакция плюс низкочастотные вибрации! Лолошка: Дабстеп это язык древних джиннов. Я за! Кто со мной? Я уже вижу, как мы летим на нём в «Лис», минуя комендантский час. Кавински: Я за, только если на ковре можно будет возить пиво из магазина. И чипсы. Много чипсов. Это будет грузовой рейс. Лололошка: Я в деле. Но я буду штурманом. И ковёр должен лететь в сторону кафешки «Лис». У меня там скидка, и я должен им за тот раз, когда мы сломали стул. Тори: А если он не полетит? Ковры тяжёлые. И пыльные. У меня аллергия. Райя-Прайм: Тори, не будь занудой. Это наука на грани фантастики! Это как первый полёт человека в космос, только с ковром и дабстепом! Эмрис: Так, я как самый ответственный староста, должен это запретить... но... чёрт... это слишком интересно. Я в деле. Только я возьму секундомер, чтобы зафиксировать исторический момент. Создаётся группа «Ковровая эскадрилья».

***

Поздний вечер опустился на общежитие школы-интерната №993. В главном коридоре, где днём гремела жизнь, стояла гробовая тишина, нарушаемая лишь редким скрипом половиц. В одной из кладовок, пропахшей пылью и затхлостью, разворачивались события, достойные пера безумного летописца. Посреди комнаты, расчищенного от хлама, лежал он, гигантский персидский ковёр, покрытый таким слоем пыли, что его первоначальный узор угадывался с трудом. Вокруг этого «артефакта» выстроилась «Ковровая эскадрилья». Войд, как и подобает капитану безумного судна, водрузил на голову кастрюлю, предварительно отполировав её до блеска. Лолошка, вооружившись банданой и отвёрткой, на случай, если ковёр заклинит в воздухе, выглядел как пират, готовый к абордажу. Кавински, сжимая в одной руке фляжку, а в другой двухлитровую бутылку тёплой колы, был готов к любым перегрузкам. Эмрис, самый адекватный из присутствующих, что само по себе звучало как оксюморон, держал наготове секундомер, чтобы зафиксировать исторический момент. У двери с огромной колонкой дежурил Радан. — Так, по моей команде! — скомандовал Войд, стараясь придать голосу торжественность. — Радан, включай музыку! Радан нажал на кнопку. Комнату мгновенно затопил оглушительный дабстеп. Низкие частоты били по ушам с такой силой, что пыль на полках пришла в движение, а старые банки с засохшей краской на соседнем стеллаже начали угрожающе дребезжать. — ДАВАЙТЕ УЖЕ ПОЛЕТИМ! — заорал Кавински, пытаясь перекричать грохот. — Я чувствую, как ковёр вибрирует! И пол трясётся! Кажется, мы сейчас провалимся к Мочалке! — Войд, читай заклинание! — крикнул Лолошка. — Громче! Музыка всё заглушает! Только не перепутай слова, а то вызовем Ктулху или что похуже! Войд театрально воздел руки к потолку, с которого тут же посыпалась штукатурка. — О, великий дух пыли и затхлости! — заголосил он. — Заклинаю тебя силой басов и газировки! ВЗЛЕТАЙ! С этими словами он опрокинул бутылку колы прямо в центр ковра. Шипение и бульканье напитка на секунду даже заглушили рев дабстепа. Эмрис щёлкнул секундомером. — Таймер пошёл! Десять... девять... восемь... Внезапно ковёр перестал быть просто куском ткани. Он мелко задрожал, словно пробуждаясь от векового сна. Он не взлетал. Он просто вибрировал. В этот момент из его пыльных глубин начало что-то происходить. Ковёр «задышал». Из-под него начало подниматься гигантское облако пыли. Но это была не обычная серая пыль. Это было плотное, объёмное марево, которое, казалось, имело свою собственную волю. — Это не ковёр-самолёт! — в ужасе и одновременно в восторге заорал Лолошка, пятясь назад. — Это КОВЁР-ХРАНИЛИЩЕ ХАОСА! Из складок ковра начали выпадать свидетельства десятилетий забвения: пара старых дырявых носков, россыпь шариковых ручек без стержней и один невероятно злой таракан размером с мышь, который тут же бросился под ноги Кавински. Дверь кладовки с грохотом распахнулась. На пороге стояла Арнири. Вид директрисы был страшен, пижама в розовые сердечки, бигуди на голове и кружка с ромашковым чаем в трясущейся руке. — ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?! — её голос был подобен грому. — Почему у меня землетрясение магнитуды семь и звуки конца света?! Я же просила тишины после десяти! Пыльное облако, словно почуяв новую жертву или просто устав от шума, медленно отделилось от ковра и поплыло в сторону Арнири. Эмрис тихо, но отчётливо произнёс одно слово. — Бежим. Это стало сигналом к паническому бегству. Все бросились врассыпную. Радан схватил свою колонку и рванул первым, рискуя оглушить самого себя. Кавински споткнулся о край ковра и растянулся на полу, чудом не разбив фляжку. Войд и Лолошка выскочили из кладовки плечом к плечу, чуть не сбив с ног Арнири. Ковёр остался один посреди комнаты. Пыльное облако окутало директрису с ног до головы. Из кладовки донеслось лишь громкое чихание и звук бьющейся керамики, кружка с ромашковым чаем не пережила столкновения с тапочком. Чат: 10 класс. Арнири: ВАРНЕР! ЛОЛОШКА! КАВСИНСКИ! ЭМРИС! ВЫ... ВЫ... ВЫ РАЗБУДИЛИ ДРЕВНЕЕ ЗЛО! Лолошка: Какое зло? Таракана? Он вроде сбежал. Арнири: НЕТ! ПЫЛЬ! Теперь она разумна! Она летает по коридорам плотным туманом и поёт песни Фарагонды на французском задом наперёд! Арнири: Я вижу её... Она подбирается к моему кабинету... Она поёт "Je ne parle pas français"... Это ужасно! Варнер: Это победа науки над здравым смыслом! Лололошка: Народ, у меня идея. Если пыль разумна, может, мы сможем её приручить? Сделать из неё армию? Представляете: легионы пыли маршируют по школе! Мы захватим столовую! Лоренс: Ваши души черны от пыли дьявола! Вы выпустили джинна из бутылки... то есть духа из ковра! Вас нужно очистить! Эбардо: Вы все отбросы. Но эта пыль... она прекрасна в своём хаосе. Я чувствую её силу. Джонна: Ло, ты гений. Армия пыли — это круто. А можно её научить воровать мелочь из карманов учителей? Нам же надо на экскурсию скидываться. Это была ОДНА ИЗ самых ужасных недель...