Между сообщениями

23 августа, понедельник, Брюссель, 17:59 Рабочий день закончился формально. Фактически , он просто сменил форму. Я вышла из офиса с ощущением, будто с меня сняли тяжёлый рюкзак… и тут же повесили другой, невидимый.  Вокруг, да и внутри, всё ещё гудели голоса, цифры, маршруты, KPI, а поверх всего этого ,его «вылет». Буду недоступен. Я понимала, правда-правда, да, люди работают, летают, пропадают. Взрослая жизнь вообще состоит из исчезновений без объяснений, но всё равно где-то под рёбрами скреблось странное чувство ,не обиды, нет, а пустоты.  Как будто закрыли окно, через которое в комнату попадал свежий воздух, и ты только сейчас это заметил, когда в помещении стало ощутимо душнее.  Дорога домой прошла в полусне. Метро, люди, отражение в тёмном стекле вагона. Смотрела на себя и думала: когда же, успела начать ждать сообщений от человека, которого никогда не видела? Квартира встретила тишиной. Обычной, вечерней.  Сняла обувь, кинула сумку туда же, где она всегда падала, и замерла посреди комнаты. -Ну что? -Сказала вслух- Ты сама по себе, как всегда, нового-полный ноль.  Переоделась в домашнее, включила свет на кухне, поставила чайник.  Чай все в той же керамической кружке,  на этот раз заварила нормально.Маленькая победа, над одним из моих главных врагов-рассеянностью, которая в свою очередь появлялась из-за усталости, а она в свою очередь, по причине недосыпа и ужасного режима, ну , а причиной этого был Макс.  Блять, опять он!  Телефон лежал на столе, экраном вверх. Не брала его минут двадцать, специально на, назло себе. Чтобы не проверять, не ждать, не превращаться в ту самую «девушку, которая смотрит на экран каждые десять секунд» из фильмов.  Честно? Я уже ощущаю себя параноиком, но лучше подумаю об этом как-нибудь в другой раз.  Когда всё же взяла ,ничего.  Ни уведомлений, ни новых сообщений, нет, в целом….логично. Чего я ждала ?  Я села на подоконник, поджав ноги, и уставилась в окно. Брюссель медленно загорался вечерними огнями, но фонари на улицах ещё не включили. Где-то вдалеке прошёл трамвай, оставив за собой металлический скрежет, который казалось пронзал воздух даже в таких отдаленных улочках, как моя. И вот опять мысли: «Возвращайся целым» Даже, сама удивилась, что написала это. (За что хотела , на серьезе дать себе пощечину. Ох уж эта сентиментальность )  Не банальное «удачи», или «хорошей поездки», а именно так, как будто знала, что для него это важно, может просто почувствовала. Ведь моими действия  тогда ,будто руководствовались лишь каким-то внутренним, безосновательным порывом.  И сейчас мне, как не странно, даже не было стыдно, или как минимум неловко, за те слова, значит так надо?  Телефон завибрировал так неожиданно, вырывая из водоворота мыслей,что я вздрогнула. От того, у меня чуть не соскользнула нога и я могла удариться о край подлокотника лодыжкой.  Это был не он Это была Мама Я улыбнулась краем губ и не стала отвечать сразу, не сейчас, потом.  Хотелось ещё посидеть здесь и по созерцать, прочувствовать всю эту атмосферу, так казалось легче дышать, не объяснимо, глупо, по детски, почти киношно, но это был слишком редкий момент тишины и спокойного существования.  Ещё через пару минут, снова вибрация. Я уже почти уверена, что это не он, но всё равно сердце делает этот дурацкий скачок, буть оно проклято.  ApexGhost: «Я в дороге, могу пропадать. Просто держу в курсе» 18:51 Я смотрела на сообщение, не моргая. «Просто держу в курсе» Monosyn: «Хех, сасибо, что написал» 18:52 Добавила, после коротких раздумий:  «Берегись там» 18:53 Ответа не было и это было нормально. Отложила телефон и вдруг поймала себя на том, что улыбаюсь, тихо, почти незаметно. Он не исчез молча и этого показалось достаточно.  Тут же вспоминаю сообщение своей мамы, быстро переключаюсь(речь не только о чатах, считайте во всех смыслах)  Несколько сообщений:  Мама <3 :  «Привет! Как дела, дочь?Как работа?»  18:49 Monosyn:  «Привет-привет, давно не списывались, может лучше по звонку? Я все расскажу»  18:58 Ответ пришел почти мгновенно Мама <3 :  «Да ,конечно, но учти, у нас дома сейчас, твоя племянница»  Моей маленькой племяшке, недавно исполнилось четыре года. Хотя разница у нас со старшей(и единственной) сестрой, всего пять лет, но у неё есть и своя семья и ребенок, успешная работа, вклад в бизнес мужа, отличная домохозяйка, мама, все идеально. В отличии от..кхм  Но меня это не раздражает, скорее всего, я просто привыкла, да и по настоящему рада за Эллис.  Я вновь вздрогнула, когда на моем экране высветился входящий звонок от мамы.  Приняла, предварительно немного прочистив горло, для большей бодрости голоса, после такого денька.  -Ало? Привет! -Голос мамы был как всегда, радостный, с неугасаемыйм огоньком.  -Ало, да, привет, все нормально, вполне стабильно-Я как могла, старалась скрыть усталость, но от родителя такое редко удается прятать.  -Стабильно говоришь? -На заднем фоне были слышны звуки игры маленькой Розы , которая похоже только что, подбежала к бабушке и пыталась докричаться «ПЕРЕДАЙ ПРИВЕТ ТЕТЕ МИЛЛИ»-А когда там у тебя отпуск планируется ? Когда к нам приедешь? А то сама слышишь, тут по тебе тоже скучают. -Голос её помрачнел, она не любила когда я погружалась с головой в работу.  -Не знаю, заявление на отпуск я подала, а дальше только воля начальства, надеюсь дадут…, но не обещаю…  … Так мы говорили ещё где-то пол часа, а потом, у мамы появились свои дела, и мне пришлось повесить трубку.  И снова эта тишина, как она достала, вечно давит, не силой, а просто наличием. Я иду в спальню, смотрю на игровой симулятор, но не сажусь играть, как будто без него это теряло вкус.  Черт, как я устала, голова сейчас расколется, боль, резкая,неприятная бьет по вискам, от чего прикрываю глаза, уже не впервой.  Просто решаю вернуться на кухню, нормально поесть, а потом, укрыться в своем коконе, в виде одеяла.  … 24 августа, вторник, где-то над Европой, 06:20 Самолёт летел ровно.  Частный, тихий, слишком комфортный для мыслей, которые не давали покоя. Я сидел у иллюминатора, смотрел на розоватое утреннее небо и чувствовал странное расхождение реальностей. С одной стороны ,привычный мир: команда, график, контроль, дисциплина.  С другой-чат, в котором кто-то знал, что я «вылетаю», и пожелал мне быть целым, как-то карикатурно выходит.  Эти мысли заставляют меня фыркнуть и в своем еле заметном отражении иллюминатора, вижу как кривиться уголок моих губ. От этого становиться тепло, не просто тепло, а как-то успокаивающе.  Телефон лежал в руке. Wi-Fi не такой стабильный как на земле, но одно сообщение всё же дошло. «Береги себя» Такие слова обычно говорят близкие. Те, кто знает, чем ты рискуешь, а она… не знала и всё равно сказала. Я закрыл глаза на пару секунд, не чтобы поспать, чтобы просто остановить поток мыслей. -Сосредоточься-Сказал я себе-Это всего лишь переписка. Но где-то глубже я уже знал: нет, не «всего лишь». Хотя признать это-признать , что-то , что пока мой разум очень старательно запихивал на задворки сознания, куда подальше.  Когда самолёт начал снижение, я облокотил голову на иллюминатор. Телефон остался чёрным экраном и вместе с ним , её «голос»,её юмор, её «мятежные органы на колёсах», которые даже у меня вызывали подобие улыбки.  Остался только я и трасса, которая не только ждала. Но и требовала, хотя там требовала не только она.  … 24 августа, вторник, Брюссель, 22:07 День прошёл тяжело, не катастрофично -просто выматывающе. Как будто всё требовало на полшага больше усилий, чем обычно. Я пришла домой, не включая свет, скинула одежду на стул или пуф у входной двери, и долго сидела в темноте. Телефон лежал рядом, не подавая признаков жизни, даже «по рабочим моментам»  Знала, что он, скорее всего, занят, или без связи, или просто не может написать.  И всё равно каждый раз, когда экран оставался чёрным, внутри что-то тихо щёлкало. Открыла наш чат. Последнее сообщение-моё. «Береги себя». Глупо-Подумала я.-Слишком лично. Но стирать не стала. Перед сном я всё-таки написала. Не ожидая ответа. Monosyn: «У меня сегодня тихо» 22:08 «Если вдруг увидишь -знай, что тут всё по-прежнему и я… ну, держусь» 22:09 Отправила и сразу выключила экран, лишь бы не видеть, просто отрубиться, не думая, не давая времени на «сожалеть». Легла в кровать, уставившись в потолок. -Не жди-Сказала себе вслух.-Просто живи. Но где-то глубоко внутри, уже знала: даже если он будет недоступен, эта нить никуда не делась. Она просто натянулась сильнее и от этого было одновременно тягостно, и маняще-пугающе одновременно.  … 24 августа, посреди дня, Австрия, 13:34 Телефон завибрировал, когда я уже собирался оставить его в своей комнате в моторхоуме, что бы никто не увидел, не нашел, не добрался.  От одной мысли об этом потрясоволо.  Сообщение дошло с задержкой. «…тут всё по-прежнему и я… ну, держусь» Перечитал несколько раз, за тем медленно сел на скамью, игнорируя шум вокруг. Держится.  Ну, я наверное тоже.  Набрал ответ, не задумываясь, почти инстинктивно. ApexGhost: «Рад, что ты там» 13:35 «Даже если я сейчас не всегда тут» 13:35 «На ближайшие 3-4 дня я исчезну, но не теряй, если что, обещал вернуться)» Отправили только потом понял, что написал слишком честно, но отменять было поздно. Иногда трассу нельзя пройти идеально. Иногда остаётся только не сбавлять скорость и надеяться, что выйдешь из поворота. И я почему-то очень хотел выйти. Как и обещал: «целым и невредимым»