💨💨💨

У меня сейчас очень сложные чувства. Как-будто я хочу что-то почитать. Я взяла вчера книгу в библиотеке по конфликтологии, надеясь, что это то, что поможет мне. Но настроение на чтение не идёт. Последний раз я читала Стивена Кинга, "кладбище домашних животных". Я начинала читать её ещё в далеком две тысячи двадцать первом или втором году в интернете. Но там было ограничение по страницам и я не дочитала. Я рада этому, ведь сейчас я читала её в осознанном возрасте и понимала, о чём там говорят. Плюсом, после прочтения у меня было липкое чувство страха, словно кто-то смотрит мне в спину. Не думаю, что в одиннадцать или двенадцать лет мне понравилось бы это чувство. Аналогичная ситуация была с аниме. В двадцать первом году, (или девятнадцатом, не помню) аниме "Наруто" было в прайме, если выражаться современным лексиконом. Все смотрели его, все фанатели по нему. И я захотела тоже посмотреть. В те времена я смотрела максимум до десятой серии. Интерес был не настолько большим, что бы я смотрела. Или мне просто было лень. Ведь у меня было неоднократные попытки смотреть его. Послений раз, в двадцать третьем году я досмотрела до семьдесят какой-то серии. Наверное, семьдесят третьей. До боя Гаары с Саске. Потом я так же забила на него. Сейчас, в две тысячи двадцать шестом году, я решила, что мне нужно досмотреть до конца. Сейчас, фактически, я закончила смотрел первый сезон. Саске ушёл к Орочимару. Остались только филлерые серии. Но я их буду смотреть, так как в них будут мои любимые персонажи, которых было мало в сюжете. На меня внезапно напало какое-то настроение писать. Раньше я писала фанфики и зарисовки. Наверное я могу сказать, что у меня был определённый опыт в писании. Мои первые фанфики были по очень популярному, в период с двадцатого по двадцать второй годы, фандому, - 13 карт. Моя самая первая работа набрала девяносто девять лайков. Даже была фанатка, которая читала его и впоследствии мы даже дружили несколько месяцев. Потом я сменила фандом. Попытки написания были, но мало что доходило до реализации на фикбуке. К слову, 13 карт был фандомом, в котором я была примерно два года. Для меня редкость такое, чтобы я так долго фанатела по чему-то. Это был первый серьёзный фандом. (Под "серьёзный", я имею в виду такой, в котором я находилась больше года.) Вторым моим серьёзным фандомом стал кей-поп. А именно "Stray kids". В двадцать втором году, как вчера помню, в июле я захотела быть крутой. Моя старшая сестра любила "BTS" и "Black Pink". Она часто просила меня вместе с ней посмотреть клипы. И вот так, с июля этого почти чудесного года начался мой путь stay. В этом фандоме я провела три года и за это время я познакомилась с удивительным человеком. Моя прекрасная Анюта. Если быть честной, я очень рада, что мы познакомились. Даже больше. Я благодарна тому, что эта дружба существует уже почти три года. Мы познакомились восьмого августа две тысячи двадцать третьего года. Дата, на момент написания: двадцать первое апреля две тысячи двадцать шестого года. Анюта мне всегда помогала и я ей бесконечно благодарна. Я бы хотела научиться давать советы в сложных ситуациях и просто советы, что бы помогать Анюте. Мне жаль, что я не умею поддерживать. Я просто не могу найти подходящих слов. Но сейчас не об этом. Вся суть моих слов в том, что я люблю Анютку и очень благодарна ей за всё. Возвращаясь к первоначальной теме: опыт в написании. Я писала стихи. Их немного, но я старалась написать их так, что бы не было просто как текст, а что бы чувствовалось, что я хотела сказать. Например: "Ты письма мне писать любила Но не читала их я, ведь Душа моя меня убила И я сама увяла впредь. Нет-нет, не думай обо мне Я знаю, нет мне оправданий Но правда жаль мне, оттого Что принесла тебе страдание. О, знала б ты, как я хочу Забыть все эти времена. Когда ужасно поступила Забыв тебя, твои дела. Хочу, что б ты забыла это. Чтоб знала всю мою любовь Что я теплю тебе под сердцем Но вышла ты из округов. И нет, не больно мне совсем. Я знаю, что я заслужила И сильно каюсь пред тобой. Но смею я просить об этом: Просто скажи, что всё взаимно. Скажи, что я ещё нужна И если нет, то значит это, Что буду я теперь одна." Это я написала просто так. Это мой третий стих. А вот последний написанный: "Я прошла сквозь ад и тьму. Прошла я боли и мученья. Я испытала мрак нутром, И ни какого облегченья. Сломала ты меня везде. Твои все просьбы о спасении Меня взывали о нужне Стать жертвой не́изнеможденья. Я отдавала всю себя, Что б только ты была счастливее. Но всё, что чувствовала я - Усталость, боль, что всё тоскливее. Не получала я в ответ Того, что много отдавала. А мне хотелось бы прожить Те чувства, как любви услада. Тебя простить я не могу. Всегда я буду помнить это. Меня ты кинула во мглу, Пока была ты рада светом." Его я написала, когда закончила токсичное общение. В этом общении мне было тяжело. Морально и физически. Я не спала нормально. И в этом общении я западозрила у себя синдром спасателя, ведь пыталась спасти этого человека. У неё было расстройство пищевого поведения. И после прекращения общения с ней эта тема глубоко засела у меня в голове, несмотря на то, что общались мы всего примерно четыре месяца. Анализируя её слова и поведение я поняла, что сама страдала этим. Началось это ещё лет в девять примерно. Сначала это было незначительное, по моему мнению. Попытки заниматься спортом, попытки не есть после шести (я смогла всего один раз). Потом я начала голодать. День или два я не ела. А потом сорвалась(?) и сьела две тарелки тушёной картошки. Я до сих пор отчётливо помню, как сидела и плакала. Думала, зачем я это сделала? Мне итак было нормально. Зачем я сьела вторую тарелку? После этого я не пробовала голодать, насколько помню. Потом я решила, что можно попробовать блевать после еды. Как-то вечером, после ужина, я вышла на улицу (мы тогда жили в частном доме) и попыталась вызвать рвоту. Это длилось несколько минут, но ничего не получилось. Тогда я забила и ушла. И сейчас я очень этому рада. Если бы тогда у меня получилось, я бы стала зависима и получила бы булимию. Потом, это всё немного ушло. По крайней мере, я не помню, как жила после этого. Единственное, что могу сказать, это случай, когда я была у бабушки в деревне. Мне тогда было лет восемь. Я встала на весы, увидела вес и решила, что надо сделать его меньше. Я побегала по двору несколько минут и, вернувшись, встала проверить, не изменился ли вес. Тогда мои родители и бабушка с дедушкой смеялись. Они посчитали это забавным. И я тоже, исходя из их реакции, приняла это как что-то весёлое. Так же я помню, как в четвёртом классе я пыталась ходить весь школьный день с втянутым животом, что бы он был меньше. В августе две тысячи двадцать четвёртого года я с семьёй переехала на Сахалин. Начала ходить на барабаны. В очередной день занятий я выбирала, в чём мне пойти. Решила надеть чёрные толстые колготки, так как была зима, а поверх шорты. Надев это, я посмотрела в зеркало и мне не понравилось. Не понравилось моё тело. У меня случилась истерика и я никуда не пошла. Сейчас у меня всё хорошо. Я полностью здорова в этом плане. Этому очень помогла мама. Мне становится страшно и грустно, вспоминая себя в то время. Страшно из-за того, что я представляю, что было бы, если бы я продолжила голодать. Если бы тогда я смогла вызвать рвоту. Если бы не мама. Но, я стараюсь думать без этого "если бы". То, что было, то уже давно прошло. Зачем думать о том, что обошло меня стороной? К этой теме я отношусь очень аккуратно. И опять я съехала с темы. Мне нужно было выговариваться. Сколько бы раз я не обсуждала это в своей голове, мне нужно было расписать это. Я думаю, мне стало легче. Летом двадцать пятого года я хотела написать масштабный фанфик кроссовер по "Волейболу" в мире Гарри Поттера. Я расписывала отношения между персонажами, писала первую главу, знакомство с миром Хогвартса. И кстати, я также пыталась написать макси фанфик по драрри в двадцать четвёртом году вроде. Начало было, по моему мнению, хорошее. Но фантазии не хватило. Так вот. Фанфик по "Волейболу" я так и не написала. Наверное, слишком сильно была вдохновлена, что выгорела. Как говорят - "она горела так сильно, что сгорела до тла". В этом и была ошибка. Нельзя гореть чем-то настолько, ведь это истощает. Плюс, у меня не было до конца прописанного сюжета. Да и я боялась облажаться, ведь хотела написать макси фанфик для Анютки, так как одним из главных пейрингов там были Суна/Осаму, а она любит их. Надеюсь, когда-нибудь я смогу довести это дело до конца, ведь потенциал там был. В данных момент, у меня чувство, что я хочу писать. Не буду врать, мне нравится это дело, когда у меня есть идея и желание. Мне нравится чувствовать, что я могу создать свой собственный мир, со своими канонами и правилами. Моей будущей профессией, я думаю, будет повар-кондитер. Я люблю это дело. Можно сказать, это моё хобби. Но так же, надеюсь, у меня будет потенциал, что бы начать писать больше и быстрее. Для любого процесса главное желание. Возможно сейчас я сяду писать идеи для фанфика. Возможно, у меня получится написать достойную первую главу. Возможно. Возможно, мой максимум будет просто мини зарисовка. Но в любом случае я буду удовлетворена результатом, ведь это будет значить, что я всё ещё умею описывать свои мысли и излагать их в письменной форме.