Часть 1

Вечер понедельника. Совершенно обычный апрельский день, разве что немножко прохладный. Небо весь день было скрыто тучами, где-то по чуть-чуть крапал дождь. Потихоньку набухали бутоны сирени, смотреть на это было как-то... волшебно? Примерно 8-9 часов вечера. Только-только наступили ранние сумерки, я решила прогуляться. Хотелось бы, конечно, пройтись по улицам в компании друзей, чтобы рассказать им, как прошёл сегодняшний день. Но одна уехала к бабушке, другая только пришла домой... в общем, пришлось остаться наедине с собой. Я не нахожу это чем-то плохим. Мне это даже нравится. Просто так хотелось им рассказать... Я нацепила наушники и попёрла в рандомную от дома сторону. Небо было слегка тёмным. На деревьях и кустах прорастали сочные ярко-зеленые листочки. Я записывала видосы подруге, что жила в городе. Пусть завидует, что меня выпустили гулять поздно вечером. Позлорадствовала. Воздух тяжёлый, душноватый, как перед дождём. Хотя через несколько пройденных мною метров на нос действительно начали падать маленькие капельки. Но это не продлилось дольше минуты, так что волноваться по этому поводу я не стала. По мере пути сумеречные улицы сменялись на освещенные и обратно, я вышла на асфальт. Машин было мало, поскольку уже довольно поздний вечер понедельника. Ещё только понедельник, неделя только началась. Но казалось, что это вечер пятницы. Так мирно и спокойно было в душе. Песни в наушниках сменялись друг за другом и иногда повторялись. Обожаю этот плейлист. Ещё несколько метров, и я дошла до любимого магазина, в который хожу почти 10 лет. Небо стало совсем тёмным, а на этой улице освещения не было. Зато прямо рядом с магазинчиком играли дети на велосипедах. Глядя на них, я вспомнила себя в их возрасте. Такое беззаботное детство... Поднявшись по ступенькам, я толкнула дверь. Прозвенели наддверные колокольчики. Яркий белый свет вызвал какое-то умиротворение. Такой привычный. Вспомнилось даже, что как-то летом практически везде отключили свет, и я пришла за минералкой. Темно, хоть глаз выколи. С фонариком я нашла нужную, но расплатиться пришлось наличкой. Это был единственный раз, когда в этом магазине не было света. И это было очень забавно. Я подошла к холодильнику с газировкой и достала оттуда банку с колой. Обожаю пить колу весной. Весной у неё какой-то особенный вкус... –А в стекле ещё будет? – решила спросить у кассирши. Женщина в возрасте с черными, как смола, волосами и недобрым прищуром. Так я могла бы думать, если б не практически десять лет, что её знаю. Её губы растянулись в уставшей улыбке. –А она была? –Да, в прошлом году, мы с братом покупали. –А, в прошлом... сейчас нам бы эту партию раскупить, не берет уже никто. Аж с Ирана привозим... –С Ирана? Я думала, она грузинская, – я улыбнулась. –Не-ет, сейчас с Ирана. Мне она больше нравится, вкусне как будто. –И мне тоже. Она пробила колу, приняла у меня карту и через несколько секунд отдала. –Хорошего вечера! –Ой, спасибо, моя хорошая, приходи ещё. Мы улыбнулись друг другу и я вышла на улицу. Достаточно прохладно и совсем темно. Хотя прошло всего несколько минут. Воздух стал тяжелее, будто дождь был буквально только что. Но дороги были сухие. Несмотря на сильный прохладный ветер, в душе разлилось такое приятное тепло... чёрт, как же это приятно. Так приятно провести непринуждённую беседу и уйти с хорошим настроением. И сделать чужой вечер лучше. Я с натянутой до ушей улыбкой снова нацепила наушники и вскрыла баночку. Сладкая. Приторная. Губы от неё слипались. Атмосфера наполнилась ярким запахом дождя и черёмухи. Она зацвела. Вот в чём причина этого собачьего холода! В наушниках заиграла одна из моих любимых композиций. Я её очень люблю, и даже не знаю, за что. Её атмосфера очень похожа на одного человека... Не сказать, что прям важного для меня, но... Временами я не могу перестать вспоминать его образ. Так и сейчас, с каждой секундой песни, с каждым глотком колы или с каждым вдохом плотного воздуха, – я везде ощущала его. Чёрные, как антрацит, волосы. Такие же черные длинные ресницы, скрывающие яркие голубые глаза. Иногда, когда я замечала их, подолгу не могла оторвать взгляда. Слишком завораживающие. И единственное, что заставляло меня отводить глаза, так это мысли о том, что я откровенно пялюсь на человека. Чёрт. Я отпила из баночки колу. Кажется, что пришло время дождя. И разошёлся он не на шутку, прямо-таки ливень, а не грибной дождик. Но клала я большие и толстые (гвозди) на погоду. Мне было в кайф. Ледяной дождь, этот сладкий запах черёмухи и приторный вкус колы. И любимые песни, под которые ноги сами двигались, воплощая в жизнь танец, который мы разучивали к выпускному в прошлом году. А мысли снова возвращались к нему. Строчка за строчкой, мне казалось, что я слышу не вокалиста, а его голос. Низкий, приглушённый. Мягкий. Тоже приятный... Вспоминался и точёный профиль его лица: угловатый подбородок, аккуратный нос, припухлые губы, растягивающиеся в невероятно обворожительную улыбку. Жаль, что её нечасто можно увидеть. Дождь закончился довольно быстро. Удивительно быстро. Однако мне всё равно накапало на крышку банки. Кола со вкусом дождя – что-то новенькое. Не слишком сладкое и вкусное. Появилась свойственная духота, наполненная запахом ранних цветов. Как же я люблю гулять весной. Людей на улицах практически не было, изредка проезжали машины или одинокие дети на велосипедах наворачивали круги вокруг трёх ближайших к ним домов. Я же шла по тротуару и всё так же наслаждалась этим моментом. Его образы всплывали в сознании практически с каждой строчкой песни. Длинные тонкие пальцы, которыми он довольно часто хрустел. То, как он обычно двигается. Я пыталась повторить это, воспроизвести в реальность все его движения, но тщетно. Чёрт, какой же он... невероятно красивый. Абсолютно во всём. Я неописуемо им восхищаюсь. Мне осталось пройти всего полкилометра. Кола уже кончилась, воздух разредился, стало легче дышать. Снова смена композиции. Очередная любимая. И, как и час назад, очень схожая с атмосферой одного человека. Не сказать что бы важного, но... Right face, wrong time, she's sweet (But i don't wanna fall in love) Чёрт, как же она подходит... Я не хотела в него влюбляться. И не хочу сейчас. Но практически каждый вечер я рисую его портрет, перекладывая все воспоминания и чувства к нему на бумагу. Их скопилось уже достаточно много. I don't wanna fall in love. Already did.