Потерплю.

***Моя жизнь - рутина, в которую я вогнала себя самостоятельно. Довела до состояния: работа - дом - работа. Никаких выходных, потому что нельзя. Отдыха по вечерам, потому что он решил, что сегодня вы едете в гараж с его друзьями. Зачем брать с собой меня? Правильно, потому что подружки тоже будут, а он как один приедет? Не дело. Просидела в углу этого самого гаража, не вписываясь в колорит. Обронила пару слов, когда здоровалась, просила передать мне влажные салфетки и прощалась. А после, выслушивала от молодого человека, какая я зажатая и вообще, зачем поехала, если не хотела. Как будто выбор был. Нет, он меня не бил, точнее, делал это морально, с каждым днем заставляя меня ставить точку, а после... Делал что-то такое, от чего сердце замирало заставляя простить все прошлые обиды. И вроде все забылось, но когда перед сном закрываешь глаза погружаясь в свои мысли понимаешь все тонкости. После, переубеждаешь себя, что не такой уж и плохой, да что же я, в самом деле, потерпеть не могу? Засыпаешь уже, но вдруг с другой стороны кровати слышится храп, который не даёт заснуть часами. А когда вроде привыкаешь, он притягивает к себе вырывая из сна. Перетягивает на себя одеяло и ноги закидывает. Когда головная боль побеждает, беру плед укладываюсь на жёсткий диван в гостиной, в очередной раз думая, потерплю. Уронила его любимую чашку. Ручка отлетела под кухонный островок оставляя после себя острые уголки. Он обязательно порежется, а после обвинит меня в неосторожности. Еще пересолила яичницу и налила излишне крепкий чай. Собрала ему сумку в спортзал, оставив чистые носки в подножье кровати. Заметила, только спустя сорок минут, когда он был уже далеко, чтобы вернуться назад. Написала смс, в ответ получила красный стикер с раздувающимися от злости ноздрями. Уверена, он выглядит точно также. Работа не доставляет былое удовольствие. Два раза переспрашивала, какую именно книгу девушка ищет на полках. А после отправила её в крыло, где ждут своего покупателя совсем другие жанры. Рабочая жилетка стала велика и бейджик стерся. Продажи упали, а поставщик попал в аварию. И так все один к одному. По дороге после работы промокаешь до нитки, дождь, что не был в прогнозе оказался неожиданностью. Зонта при себе нет, а последний автобус уже ушел. Я могла бы попросить молодого человека забрать меня, но снова услышу в ответ известное: дешевле заказать такси, чем мне ехать. Открыв приложение такси понимаю, слишком много людей желают уехать, а водителей меньше, чем спрос. Цена космическая, мои вещи уже не спасти, в ботинках хлюпает вода, а с волос повисли маленькие капли. Дойду, дождь потерплю. Дура. Снова дура, когда потратила час на дорогу. И раз уж мимо магазина шла, почему не взяла чего-то на ужин? Я молчала. Стаскивала с ноги ботинок. Вода полилась на пол оставляя след. Его уже не интересовал ужин, теперь он недоволен, что предпочла снимать вещи в коридоре, оставляя после себя лужу. А тело уже дрожит - холодно. Он проветривает квартиру зная, как я отношусь к холоду. И даже после выхода из душа, окно осталось открытым, потому что ему так комфортно. А мне холодно, но я потерплю. ***Громкие слова о любви и такие красноречивые действия. Сколько же времени собирала копилку подобных? Шесть лет. Я тушила в себе обиду, терпела плохое отношение, но точкой стал один случай, когда все мои причины терпеть разлетелись на тысячу осколков. - Это тебе, - молодой человек дарит мне букет из жёлтых роз. - Знаю, виноват, но думаю, это загладит вину, да? Он смотрит на меня без искренности. Ему плевать, еще один способ откупиться от моих обид, которые, кстати, не так уж и заметны. Но он разглядел. Я снова пытаюсь его оправдать, только дело совсем не в этом. - Да, - кладу цветы на кухонный стол корешками вбок, чтобы не испачкать тканевую скатерть. Все заслуживают жизни, даже цветы, которые мне не нравятся. Даже если об этом говорила, но ведь я придираюсь, правда? Мог вообще ничего не дарить, но принес розы. Чёртовы розы, что шипами касаются нежной кожи и проникают, оставляя после себя красную точку. Я палец ко рту поднесу, убирая её, залечивая рану. Конечно, обратила внимание на маленькую точку, зато не вижу зияющую дыру в сердце, которую так отчаянно латаю каждый день. Заплатки ставлю из разных кусочков воспоминаний и вырванных из контекста действий. - Знал, что тебе понравится, помню, ты говорила это твои любимые. А говоришь, что невнимательно тебя слушаю, - он легонько, легким шлепком касается моей пятой точки и я подскакиваю, роняя в раковину наполовину наполненную вазу. Не разбивается, но вода оказывается кругом, на мне в том числе. - Боже, какая неуклюжая. Молодой человек отодвигает меня рукой от раковины и подняв вазу наполняет. А я стою как вкопанная. Твои любимые. Я люблю пионы, розовые, а другие цветы для меня не имеют такого значения. Говорила об этом, ни раз. А розы заслужили меньше всего любви, когда в детстве в саду ранили мои нежные детские ручки. Теперь эти розы ранят моё сердце, но я благодарна им. - Что стоишь, неси букет, - он ругнулся себе под нос, когда я укололась шипом одного стебля. Цветы поставил посреди круглого стола кухни. Мы сели по разные стороны друг от друга с кружками чая. Он со своей без ручки, я со своей без сердца. Чай не вкусный, он выбрал его, отдавая предпочтение ягодам, которые мне не нравились. - У тебя кто-то появился? - он задаёт мне вопрос вытаскивая из мыслей. У меня то? Я никому не нравлюсь и как оказалось, ему тоже. - Нет, я... - а что сказать? Молчу, дольше, чем того позволяет этикет и когда он громко ставит на стол кружку понимаю - нужно говорить. - Я больше не люблю тебя. - И давно ты мне изменяешь? - мне становится страшно, когда он ставит руки на стол, а после ударяет ими, не получая ответа. - Шлюха! Так и знал, что ты не просто так охладела ко мне. А я тоже тебе изменил, с твоей подругой, поняла? Я уставилась на него переваривая информацию. Он и моя подруга? Но как... когда... - Все кончено. В тот вечер он покинул дом, забирая с полок свои немногочисленные вещи. Все поместилось в две дорожные сумки и пару пакетов с ручками. Остались лишь жёлтые розы и вторые ключи на тумбе. Я присела на диван. Не включила телевизор, радио. Слушала себя и свои ощущения. Правильно ли поступила? Да или нет? Внутри пусто, ответа не последовало. Знала, что будет больно. Знала, что говорить громкие слова и хлопать дверями не выход, но определённо - исцеление. Не быстро, нет, спустя годы. И если однажды, я встречу его среди прохожих обязательно остановлюсь, чтобы спросить: какие мои любимые цветы? И если он ответит розы, я поменяю страну, город, но останусь верной себе. Ведь если честно, даже пионы я выдумала. Цветы - часть кем-то придуманной системы, всем они нравятся. А ему так ответила, потому что в самом начале наших отношений, когда его глаза горели, когда на свидании я выбирала лучшее платье и жутко неудобные, но красивые туфли, он спросил: какие цветы тебе нравятся больше всего? Он сидел тогда на лавочке опустив вниз босые ноги, а я лежала ногами кверху и раскинув руки в разные стороны ответила: розовые пионы! Сейчас же понимаю, со временем, мысль о том, что мне нравятся именно они укоренилась на столько, что они правда имеют значение. Спустя время, когда буду видеть их, задержусь взглядом чуть дольше, чтобы запомнить. Зачем же тогда так сказала? Ложь во благо? Нет, чутье. Уже тогда, это был не мой человек, ведь родному не соврешь. Теперь, когда он ушел, а вокруг не души, я заварю ягодный чай и открою окно, чтобы чувствовать присутвие того, кто закрывая дверь с уличной стороны забрал с собой не просто вещи. Он забрал дом.