Часть 1

Мысли о суициде, о селфхарме уже стали настолько привычны что даже не удивляли, и не пугали. О этим я бы могла вскрыть вены Тут я могла бы утопиться Тут я могла бы повеситься. И много, слишком много таких мыслей. Я обращалась и к специалистам, и ко всем кто хоть как то связан с этим, и мог бы мне помочь, но увы, как они говорят, я сама не хочу себе помогать. Наверное они правы, у меня просто нет сил ничего менять, нет желания. Желания все равно не исполняются, так что какая собственно разница? Было бы это желание или нет, итог все равно один и тот же - я буду плакать в подушку от безысходности. Я так устала всем мешать своим нытьем, и своими загонами, это так глупо. Я просто ненавижу себя, и хотела бы умереть к черту. Какая разница когда умереть? На 10 лет раньше, на 10 лет позже. Разницы собственно ноль. Смысла в моем существовании просто нет, это глупо. Я не заслуживаю жизни, я ничего не заслуживаю, ни друзей, ни матери с отцом, ни-че-го. я просто забрала это у какого то другого ребенка, который достаточно натерпелся. Я не хочу даже продолжать свое существование, но я продолжу, потому что так нужно. И я кому то дорога. И еще я очень боюсь боли, по этому остается надеятся на волю случая. Я очень надеюсь на эту волю, и мне не придется брать на себя ответственность.