Часть 22. Блог Иорвета: “Записки старого эльфа, который не просил Tinder”

       Блог Иорвета: “Записки старого эльфа, который не просил Tinder” (модерн-вселенная, 20ХХ год, город Новиград-на-Нерке) —————————————————— Запись №1. “Когда бариста флиртует, а ты просто хочешь кофе” Сегодня утром я зашёл в кофейню. Просто кофе. Без приключений, без стрел, без “а вы ведь тот самый Иорвет?”. Бариста — человек лет тридцати, с улыбкой, как у кота, который только что стащил сливки. — “А вам, наверное, чёрный, без сахара? Как ваше чувство юмора?” Я кивнул. Он подмигнул. Через пять минут я получил кофе с сердечком из пенки. Через десять — его номер на стаканчике. Через пятнадцать — приглашение “показать, как у эльфов уши двигаются, когда им приятно”. Я отказался. Он обиделся. Кофе был горький, как моя молодость в лесах Дол Блатанны. —————————————————— Комментарий от пользователя @TrissMerigold: Может, тебе просто стоит попробовать латте?       Ответ Иорвета: Я пробовал. После латте обычно предлагают “попробовать что-то покрепче”. —————————————————— Запись №2. “Фитнес-тренер и его трагическая ошибка” Записался в спортзал. Надо держать форму — работа обязывает. Тренер — здоровяк, с улыбкой “я подниму тебя и твоё настроение”. После третьего занятия он сказал: — “Ты, Иорвет, выглядишь на двадцать пять. Не верю, что тебе больше тридцати.” Я ответил: — “Мне двести тридцать два.” Он засмеялся. Потом понял, что я не шучу. Через неделю пригласил “на ужин, чтобы узнать секрет молодости”. Через две — попытался поцеловать. Через три — получил ушами по лицу. (Да, уши у нас подвижные. И да, ими можно бить.) —————————————————— Комментарий от пользователя @RocheVernon: Ты хоть предупреди людей, что у тебя уши — оружие ближнего боя.       Ответ Иорвета: Предупреждал. Никто не верит, пока не проверит. —————————————————— Запись №3. “Свидание с веганом” Она была прекрасна. Светлые волосы, зелёные глаза, голос — как весенний ручей. На первом свидании сказала: — “Я не ем мясо. Это варварство.” Я кивнул. Не стал рассказывать, что ел кабана в осаде Махакама. На втором свидании она принесла салат. На третьем — узнала, что я ем мясо. На четвёртом — пыталась накормить меня тофу. На пятом — сказала, что “у нас разные ценности”. На шестом — написала, что скучает. На седьмом — предложила “попробовать снова, но без мяса и без одежды”. Я отказался. Она обиделась. Теперь пишет в комментариях, что “эльфы — хищники”. —————————————————— Комментарий от пользователя @DandelionOfficial: Хищники, может, и да, но зато какие эстетичные!       Ответ Иорвета: Лютик, я знаю, что это ты. Иди пиши свои мемуары, а не подглядывай за чужими свиданиями. —————————————————— Запись №4. “Когда коллега решил, что ты флиртуешь” На работе (да, я всё ещё в охране, а не в лесу) один парень решил, что если я улыбаюсь — значит, флиртую. Я просто был в хорошем настроении. Он подошёл, сказал: — “Ты, наверное, любишь командовать?” Я ответил: — “Когда-то да. Теперь предпочитаю, чтобы все просто делали свою работу.” Он понял это как приглашение. Через неделю — признание в чувствах. Через две — попытка “показать, кто главный”. Через три — заявление в HR. Теперь у нас тренинг по “границам и личному пространству”. Я не смеюсь. Почти. —————————————————— Комментарий от пользователя @GeraltOfRivia: Надо было просто рыкнуть. Работает безотказно.       Ответ Иорвета: У меня уши, а не клыки. Рыкать не умею. —————————————————— Запись №5. “Когда ты просто хотел тишины, а получил романтический ужин” Соседка снизу решила, что я “слишком одинок”. Пригласила “на ужин без повода”. Я пришёл. На столе свечи, вино, музыка. Она сказала: — “Ты ведь, наверное, устаёшь от одиночества?” Я ответил: — “Я устаю от людей.” Она поняла это как “я устаю от людей, кроме тебя”. Через час она уже рассказывала, как мы назовём наших детей. Через два — пыталась проверить, “правда ли у эльфов нет клыков”. Через три — я сбежал через окно. Слава богам, я живу на втором этаже. —————————————————— Комментарий от пользователя @YenneferOfVengerberg: Дилетант. Надо было открыть портал.       Ответ Иорвета: Йен, не у всех есть такая опция в базовой комплектации. —————————————————— Запись №6. “Библиотекарь и его тихий штурм” Решил сходить в библиотеку. Тишина, запах старых книг, никаких людей с глупыми вопросами. Почти. Библиотекарь, молодой парень с очками и видом “я знаю всё о деконструкции постмодернизма”, заметил, что я читаю книгу на Старшей Речи. — “О, вы ценитель классики?” — прошептал он, склонившись так близко, что я почувствовал запах его парфюма “Пыльный фолиант”. Я кивнул. Через день он оставил мне закладку в книге. С цитатой о вечной любви. Через неделю — подсунул сборник эльфийской эротической поэзии. Вчера он зажал меня между стеллажами с историей Нильфгаарда и предложил “вместе изучить анатомические различия наших рас в практическом ключе”. Я сказал, что предпочитаю историю Редании. Он обиделся. Теперь смотрит на меня так, будто я сжёг Александрийскую библиотеку. —————————————————— Комментарий от пользователя @CiriRiannon: Иорвет, может, тебе просто стоит повесить на себя табличку “Не знакомиться”?       Ответ Иорвета: Думал об этом. Но боюсь, они воспримут это как вызов. —————————————————— Запись №7. “Когда твой психотерапевт — тоже человек” По совету друзей (да, Роше, я смотрю на тебя) пошёл к психотерапевту. Обсудить “проблемы с адаптацией” и “посттравматический синдром ветерана партизанской войны”. Доктор — женщина средних лет, с умным взглядом и успокаивающим голосом. Первые три сеанса прошли отлично. На четвёртом она сказала: — “Иорвет, вы выстраиваете вокруг себя стены, потому что боитесь близости. Вы боитесь, что вас снова предадут.” Я согласился. На пятом она добавила: — “Возможно, вам нужен кто-то, кто поймёт вашу боль. Кто-то зрелый и мудрый.” Я снова согласился. На шестом она предложила “продолжить терапию в неформальной обстановке, у неё дома, за бокалом вина”. Я отказался. Она обиделась. Теперь у меня новый диагноз: “контрзависимость с элементами избегающего расстройства личности”. И счёт на круглую сумму. —————————————————— Комментарий от пользователя @RocheVernon: Ну я же хотел как лучше!       Ответ Иорвета: Твоими “как лучше” вымощена дорога в мой личный ад, Вернон. —————————————————— Запись №8. “Татуировщик и его “вечный след” Захотел сделать новую татуировку. Что-то простое, символ Дол Блатанны. Мастер — весь в чернилах, пирсинге и с энтузиазмом берсерка. — “О, эльф! У вас такая кожа… на ней любой рисунок будет шедевром!” Пока он работал, он рассказывал о “глубокой связи между мастером и холстом”. Когда закончил, сказал: — “Я оставил на тебе свой след. Теперь ты навсегда будешь носить частичку меня.” Звучало немного пафосно, но я пропустил это мимо ушей. На следующий день он прислал мне фото моей спины с татуировкой и подписью: “Скучаю по своему холсту. Может, добавим ещё деталей в более интимном месте?” Я заблокировал его номер. Он обиделся. Теперь выкладывает в соцсети мою спину с хэштегом #НеразделеннаяМуза. —————————————————— Комментарий от пользователя @ZoltanChivay: Кха-м… Старый друг, может, тебе просто стоит ходить к краснолюдам? Мы тебе и татуху набьём, и выпьем вместе, и никакой этой вашей романтической чепухи! Ответ Иорвета: Золтан, в прошлый раз, когда я пошёл с тобой “просто выпить”, я очнулся в Вызиме с гусем под мышкой и в шляпе Лютика. Спасибо, не надо.