Часть 41. Блог: "Белки в колесе санчасти"

       Блог: "Белки в колесе санчасти" Автор: Iorveth_AS Описание: Записки старого эльфа о буднях военного госпиталя. Слабонервным, впечатлительным и тем, кто считает, что в медицине есть место романтике, вход воспрещен. Остальным — добро пожаловать. A d'yeabl aép arse. —————————————————— Запись #1: О пользе своевременной амнезии Заглянул сегодня в госпиталь, проведать одного из наших молодых. Парень поймал осколок в ногу, ничего серьезного, но хромать будет еще пару недель. Лежит в палате с человеческим пехотинцем, который умудрился сломать обе руки, пытаясь эффектно спрыгнуть с броневика. Так вот, к этому пехотинцу пришла его девушка. Миловидная такая, с глазами, как у испуганного олененка. Принесла ему бульон в термосе, щебечет что-то ласковое. А он, бедолага, под действием сильных обезболивающих, смотрит на нее мутным взглядом и спрашивает: «Простите, а вы кто? Я вас раньше не видел». Тишина в палате стояла такая, что было слышно, как у меня дернулось ухо. Девушка побледнела, потом покраснела, потом снова побледнела. Медсестра, проходившая мимо, не моргнув глазом, заявила: «Ретроградная амнезия на фоне травматического шока. Очень редкий случай. Может, через недельку вспомнит. А может, и нет». Парень, кажется, в этот момент все вспомнил. Но было уже поздно. Девушка вылетела из палаты, рыдая. А медсестра подмигнула ему и сказала: «Не благодари. В следующий раз думай, прежде чем флиртовать с раздатчицей в столовой». Мораль: иногда лучший диагноз — это тот, который спасает твою шкуру. —————————————————— Комментарии (3): Roche_BlueStripes: Ха! Знал я эту медсестру. У нее самой муж в реанимации лежал, пока она ему «амнезию» лечила. Железная женщина. Dandelion_Official ✅: Какая драма! Какая трагедия! Я уже сочиняю балладу: "О рыцаре с памятью рыбки златой". Иорвет, друг мой, у тебя талант к поиску сюжетов! TrissMerigold_MD: Вообще-то, это неэтично. Но, признаюсь, смешно. Главное, чтобы в карту не записала. —————————————————— Запись #2: Эльф, краснолюд и капельница В госпиталях всегда интересно наблюдать за межнациональными отношениями в замкнутом пространстве. В одной палате оказались молодой эльф из наших, только после учебки, и старый, просоленный краснолюд-сапер. Эльф, как и положено юнцу, весь из себя утонченный, даже больничную кашу ковыряет с видом оскорбленного аристократа. Краснолюд же громогласен, не дурак выпить (даже в больнице) и постоянно травит сальные анекдоты. Ночью у краснолюда прихватило давление. Дежурный врач, молодой интерн, поставил ему капельницу и ушел. Через час краснолюд просыпается от странного чувства. Смотрит — а его капельница пуста, зато у эльфа на соседней койке капает в два раза быстрее. Оказалось, наш юный Aen Seidhe решил, что система работает неправильно. Он, видите ли, «оптимизировал поток жидкости», подкрутив колесико на капельнице соседа, чтобы тому «быстрее полегчало». А себе добавил, потому что «эльфийский метаболизм требует более интенсивной гидратации». Когда в палату ворвался врач, он застал картину: краснолюд багрового цвета пытается придушить эльфа трубкой от капельницы, а тот отбивается подушкой и что-то лепечет про законы гидродинамики. Уши у мальчишки стояли торчком от ужаса. Думаю, этот урок практической медицины он запомнит лучше, чем все лекции в академии. —————————————————— Комментарии (5): Zoltan_Chivay: Ахаха! Знаю я этого бородача! Ему бы не капельницу, а кружку доброго пива, и давление бы само в норму пришло! Молокосос ушастый, оптимизатор хренов. GeraltofRivia: Цири, не читай это. Ciri_Swallow: Слишком поздно, пап. Я уже смеюсь. Иорвет, пиши еще! Yennefer_of_Vengerberg ✅: Геральт, перестань вести себя как наседка. Цири уже взрослая. А история поучительная. Никогда не доверяйте дилетантам лечить вас, даже из лучших побуждений.       Iorveth_AS: @Yennefer_of_Vengerberg Золотые слова, чародейка. —————————————————— Запись #3: Проблема идентификации Привезли парня после взрыва. Весь в бинтах, живого места нет, только глаза торчат. Лежит, молчит. Документов при нем не было, опознать не могут. Врачи вокруг него ходят, пытаются разговорить. — Имя? Фамилия? Молчит. — Часть? Звание? Молчит. Главврач, старый, опытный хирург, подходит к нему, внимательно смотрит в глаза и спокойно так говорит: — Слушай, парень. Нам нужно знать, кто ты. Хотя бы для того, чтобы понять, кому счет за лечение выставлять. Пациент в бинтах тут же оживился, насколько мог, и прохрипел: — Я... сирота. Бедный, несчастный сирота. Весь персонал, включая меня, кто стоял в коридоре, лег от смеха. Парня, конечно, потом опознали. Оказался интендантом со склада, который пытался списать партию просроченных гранат путем «случайной детонации». Счет ему все-таки выставили. И за лечение, и за склад. —————————————————— Комментарии (2): Roche_BlueStripes: Вот сволочь. А я думал, куда мои ящики с тушенкой подевались с того склада. Надеюсь, ему в счет и их включили. Dandelion_Official ✅: О, это же готовый сюжет для плутовского романа! "Интендант, который хотел жить вечно (и бесплатно)". Беру на заметку! —————————————————— Запись #4: Кулинарные изыски и военная диета Зашел в столовую проведать наших. Скоя'таэли, даже бывшие, до сих пор с трудом привыкают к человеческой пище. А уж к больничной... Один из моих, молодой лучник с простреленным плечом, сидит над тарелкой с чем-то серым и вязким. Смотрит на меня с такой вселенской скорбью в глазах, что мое правое ухо сочувственно прижалось к голове. — Командир, — шепчет он. — Я не знаю, что это. Оно смотрит на меня. Я заглядываю в тарелку. Перловая каша. Классика армейского меню. — Это перловка, — говорю. — Полезно. Клетчатка. — Она похожа на личинок трупоеда, — стонет он. — Я лучше голодать буду. В этот момент к нашему столику подходит медбрат — огромный детина, похожий на медведя, которого только что разбудили. Он ставит перед эльфом еще одну тарелку, на этот раз с котлетой. — Вот, — басит он. — Шеф-повар просил передать. Сказал, для особо привередливых Aen Seidhe. Специальный рецепт. Лучник с недоверием тыкает в котлету вилкой. Она подозрительно упругая. — А... из чего она? — спрашивает он с надеждой. — Может, соя? Грибы? Медбрат ухмыляется во всю ширь своей бороды. — Из перловки. Я никогда не видел, чтобы эльфийские уши так резко и синхронно легли на затылок. Кажется, парень получил психологическую травму, куда более серьезную, чем пулевое ранение. —————————————————— Комментарии (4): Zoltan_Chivay: Перловая котлета! Классика! Мы их в армии называли "кирпич пехотинца". Если хорошо засушить, можно вместо гранаты использовать. GeraltofRivia: В Каэр Морхене мы ели и не такое. Молодежь пошла нежная.       Ciri_Swallow: @GeraltofRivia Пап, не начинай. Твои рассказы про "суп из старого сапога" до сих пор вызывают у меня дрожь.       Iorveth_AS: @GeraltofRivia Не сравнивай. Вы, ведьмаки, переварите и камни. А мы — тонкие натуры. По крайней мере, некоторые из нас. —————————————————— Запись #5: Сила самовнушения Есть в госпитале один кадр. Рядовой из темерской части, ипохондрик 80-го уровня. Каждый день у него новая смертельная болезнь. То у него элефантиаз мизинца левой ноги, то редкая форма малярии, которую можно подхватить только в джунглях Зангвебара (где он, разумеется, никогда не был). Врачи от него уже на стену лезут. И вот, его лечащий врач, устав от бесконечных жалоб, решил применить нетрадиционный подход. Он пришел к нему с очень серьезным видом и сообщил: — Рядовой, у вас редчайший синдром. Называется "Morbus ficticius". Он поражает центральную нервную систему и вызывает у пациента уверенность в наличии у него несуществующих болезней. Пациент аж просиял. — Я так и знал! Доктор, это лечится? — Лечится, — кивнул врач. — Но сложно. Вот вам таблетки. Это экспериментальный препарат. Принимать три раза в день. И главное — никаких симптомов! Как только почувствуете, что у вас что-то болит, знайте — это побочный эффект, который мешает лечению. Вы должны силой воли подавлять все симптомы. И дал ему упаковку обычного глюконата кальция. Прошла неделя. Рядовой ходит по коридору бодрый и почти здоровый. Ни на что не жалуется. Вчера видел, как он выговаривал соседу по палате: «Хватит стонать! Ты мешаешь моему лечению! У меня серьезное заболевание, а ты тут со своим переломом...» Иногда лучшая таблетка — это хорошо рассказанная история. —————————————————— Комментарии (6): TrissMerigold_MD: Эффект плацебо в действии. Жестоко, но эффективно. Главное, чтобы он потом в интернет не полез читать про свой "синдром". Roche_BlueStripes: Надо этого врача в наш вербовочный пункт. Он из любого дохляка сделает суперсолдата, просто убедив его, что слабость — это симптом аллергии на трусость. Yennefer_of_Vengerberg ✅: Дилетантство. Я бы ему настоящий Morbus ficticius наколдовала. Чтобы не повадно было симулировать.       Dandelion_Official ✅: @Yennefer_of_Vengerberg Йен, дорогая, в тебе совсем нет сострадания к творческим натурам! Человек же просто искал вдохновения!             Iorveth_AS: @Dandelion_Official Если он искал вдохновения, то нашел его в виде наряда на чистку туалетов. Главврач сказал, что трудотерапия — часть лечения. Ciri_Swallow: 😂😂😂 Иорвет, это лучший блог, который я читала! —————————————————— Запись #6: Трудности перевода В международное отделение привезли офицера из Зеррикании. Экзотический мужчина, весь в ритуальных шрамах, говорит только на своем наречии. Для общения с ним выделили электронный переводчик последней модели. И вот обход. Профессор, светило медицины, подходит к его кровати и через переводчик спрашивает: — Как вы себя чувствуете? Машина бесстрастным голосом переводит ответ зерриканца: — Мой дух парит, как сокол над пустыней, но мое тело — разбитый кувшин, из которого вытекает жизненная сила. Профессор хмурится и диктует в ответ: — Жалобы на общую слабость. Головокружение есть? Переводчик переводит. Зерриканец отвечает: — Голова моя ясна, как оазис в полдень, но тени сомнения иногда застилают свет моего разума. Профессор тяжело вздыхает и говорит медсестре: — Так, запиши: психосоматика под вопросом. Назначьте ему успокоительное. И вызовите ветеринара. Кажется, только он сможет понять эти метафоры про соколов и кувшины. Зерриканец, услышав слово "ветеринар", кажется, все понял и без переводчика. По крайней мере, следующий его ответ был коротким, емким и состоял из таких идиоматических выражений, которые переводчик перевел как "ошибка синтаксиса". —————————————————— Комментарии (3): Roche_BlueStripes: Была у нас похожая история с одним нильфгаардцем. Пока он распинался про "честь империи" и "волю белого пламени", наш сержант просто спросил его: "Срать ходил?". Сразу нашелся общий язык. GeraltofRivia: Иногда прямой вопрос экономит много времени.       Iorveth_AS: @GeraltofRivia Особенно, если это вопрос "Кошелек или жизнь?". Но в медицине, увы, все сложнее. —————————————————— Запись #7: О вреде чтения перед операцией Готовили к операции одного молодого мага-недоучку из Аретузы, который практиковал боевые заклинания по дешевым брошюрам и, как результат, подпалил себе все, что ниже пояса. Парень нервничал, и чтобы отвлечься, читал какой-то старый медицинский фолиант, который где-то раздобыл. Хирург, пожилая женщина с юмором висельника и руками бога, заходит в предоперационную, моет руки и спрашивает его бодрым голосом: — Ну что, юный гений, готов к новым ощущениям? Парень отрывается от книги, смотрит на нее огромными от ужаса глазами и дрожащим голосом спрашивает: — Скажите, а это правда, что в старину анестезией служил удар киянкой по голове? Хирург, не меняя выражения лица, поворачивается к ассистенту. — Ганс, принеси-ка из подсобки Большую Успокоительную Киянку. И спиртом протри, мы же не варвары. Я думал, парень сознание потеряет прямо там. Его пришлось откачивать нашатырем. Анестезиолог потом долго ругался, что ему сбили все показатели. Зато операция прошла успешно. Говорят, теперь этот маг читает исключительно сборники стихов Лютика. Видимо, решил, что это безопаснее. —————————————————— Комментарии (4): Dandelion_Official ✅: Мои стихи — лучшее лекарство от хандры и глупости! Рад, что мое творчество спасает жизни и оберегает гениталии молодых дарований!       Iorveth_AS: @Dandelion_Official После твоих стихов хочется либо немедленно напиться, либо пойти на штурм вражеской крепости в одиночку. И то, и другое может быть смертельно. Так что насчет "безопаснее" я бы поспорил. Yennefer_of_Vengerberg ✅: В Аретузе всегда были идиоты, считающие, что могут срезать путь. Хорошо, что ему попался хирург с чувством юмора, а не я. Я бы ему для анестезии наколдовала вечный зуд в пятках. TrissMerigold_MD: Бедный мальчик! Это же какой стресс для пациента! Хотя... метод действенный. —————————————————— Запись #8: Диагностическая ошибка В приемный покой вваливается здоровенный мужик в форме "Синих Полосок", держится за живот и орет дурным голосом. С ним еще двое, которые пытаются его успокоить. Дежурный врач, совсем еще зеленый выпускник, осматривает его и с умным видом заявляет: "Острый аппендицит, нужна срочная операция!" Мужика тут же увозят в операционную. Через полчаса оттуда выходит хирург, вытирает пот со лба и ищет глазами того самого диагноста. Находит, подходит и тихо, но очень внятно говорит: — Молодой человек, я вас поздравляю. — С чем? — радуется тот. — Успешная операция? — С тем, что вы только что вырезали совершенно здоровый аппендикс у нашего начальника гарнизона. А у него было банальное несварение от вчерашней попойки. Он съел тарелку просроченных грибов на спор. Я стоял в коридоре и видел лицо этого юного эскулапа. Оно прошло все стадии от триумфа до экзистенциального ужаса за три секунды. Уши у меня дернулись от чистого, незамутненного злорадства. Начальник гарнизона, кстати, когда отошел от наркоза, был даже доволен. Сказал, что теперь у него на одну потенциальную проблему в жизни меньше. А молодого врача отправили на два месяца в полевой лазарет — изучать разницу между несварением и перитонитом на практике. —————————————————— Комментарии (5): Roche_BlueStripes: А, так вот почему Вейнс не явился на утреннее совещание! Я уж думал, его жена прибила. Надо будет навестить, принести ему еще грибочков. Для профилактики. Zoltan_Chivay: На спор! Вот это по-нашему! Настоящий гусар! Жаль, я не видел, как он их ел. GeraltofRivia: Однажды я съел гуляш в Вызиме. Ощущения были похожие. Но обошлось без операции. Ciri_Swallow: Бедный врач! Его же теперь до конца карьеры будут подкалывать.       Iorveth_AS: @Ciri_Swallow Это армия, дитя. Здесь тебя либо подкалывают, либо хоронят. Первый вариант предпочтительнее. —————————————————— Запись #9: Особенности эльфийской физиологии Зашел проведать одного из наших, которому делали переливание крови. Лежит бледный, смотрит в потолок. Рядом сидит медсестра и заполняет бумаги. Я подсел, спросил, как он. — Странно, — говорит он. — Голова кружится, и хочется... мяса. Жареного. С кровью. Я смотрю на него с недоумением. Этот парень — из семьи старой крови, вегетарианец в пятом поколении. Для него съесть кусок курицы — все равно что совершить акт каннибализма. — Может, реакция на препараты? — предполагаю я. Тут медсестра отрывается от бумаг, смотрит на пакет с кровью, потом на карту больного, потом снова на пакет. И лицо у нее становится такого же цвета, как у моего бойца. — Ой, — говорит она. — Кажется, я перепутала. Это кровь донора-краснолюда. В палате повисла тишина. Эльф медленно повернул ко мне голову. В его глазах читался такой ужас, что я невольно попятился. — Во мне... течет кровь... бородатого варвара, который пьет пиво и ест свиные рульки? Медсестра залепетала что-то про "универсальный резус-фактор" и "отсутствие побочных эффектов". Но было поздно. Парень закрыл глаза и начал шептать древние эльфийские проклятия. Боюсь, теперь его придется лечить не только от кровопотери, но и от тяжелейшего мировоззренческого кризиса. Зато аппетит у него точно улучшится. —————————————————— Комментарии (6): Zoltan_Chivay: АХАХАХА! Вот это я понимаю, оздоровительная процедура! Парень теперь настоящим мужиком станет! Готов поспорить, у него и борода начнет расти! Roche_BlueStripes: Предлагаю сделать это стандартной практикой для всех эльфов. Глядишь, станут менее заносчивыми.       Iorveth_AS: @Roche_BlueStripes Следи за языком, dh'oine. Yennefer_of_Vengerberg ✅: Какая халатность! Эту медсестру нужно уволить. Хотя... идея забавная. Интересно, что будет, если ведьмаку перелить кровь барда?       Dandelion_Official ✅: @Yennefer_of_Vengerberg Он станет неотразимым, талантливым и начнет покорять женские сердца с удвоенной силой! Геральт, друг, не хочешь попробовать?             GeraltofRivia: @Dandelion_Official Заткнись, Лютик. —————————————————— Запись #10: Психологическая атака В госпитале есть правило: никаких животных, кроме специально обученных собак-терапевтов. Но правила, как известно, существуют, чтобы их нарушать, особенно когда речь идет о сердобольных родственниках. К одному нашему бойцу, суровому ветерану, прошедшему не одну заварушку, пришла жена. И не просто пришла, а пронесла под курткой их домашнего любимца — крохотную чихуахуа по кличке "Князь Тьмы". Собачонка эта, размером с крысу, трясется от всего, но обладает самомнением, достойным дракона. И вот, эта дрожащая пародия на волка умудрилась выскочить из палаты и столкнуться в коридоре нос к носу с котом главврача. Кот по кличке Бегемот — это сто килограммов наглости и пуха, он считает госпиталь своим личным феодом. Что бы вы думали? Князь Тьмы, вместо того чтобы испугаться, издал звук, похожий на скрип несмазанной двери, и... сделал лужу прямо на начищенный кафель. От страха, разумеется. Бегемот, который за свою жизнь видел и не такое, подошел, брезгливо обнюхал лужицу, посмотрел на чихуахуа с выражением крайнего презрения, развернулся и демонстративно ушел, высоко задрав хвост. Я никогда не видел более униженного существа, чем этот пес. Он потерпел сокрушительное поражение в психологической войне. Его хозяин, наблюдавший эту сцену из дверного проема, смеялся так, что у него швы на животе чуть не разошлись. Сказал, что это лучшее лекарство за всю неделю. —————————————————— Комментарии (4): Ciri_Swallow: Бедный Князь Тьмы! 😂 Но я его понимаю, у Йеннифер тоже есть кот, который смотрит на тебя так, будто ты ему должен денег и репутацию. GeraltofRivia: Коты — они такие. Плотва бы просто съела эту собаку.       Roche_BlueStripes: @GeraltofRivia Геральт, ты свою лошадь Плотвой назвал? Оригинально. А у нас в казармах крыса жила, мы ее "Интендант" звали. Такая же вороватая была.       Iorveth_AS: @GeraltofRivia Не уверен, что это комплимент твоей лошади. —————————————————— Запись #11: Профессиональная деформация Зашел в ординаторскую, нужно было подписать пару бумаг. Застал там двух хирургов, пьющих кофе после многочасовой операции. Выглядят уставшими, но довольными. Один другому рассказывает: — ...и вот, представляешь, режу, а там все так красиво, ровненько. Сосудики, артерии... Прямо как на схеме в учебнике. Я даже остановился на секунду, чтобы полюбоваться. Эстетика! Второй кивает с пониманием: — О да, бывает такое. У меня на прошлой неделе был перелом. Кость сломалась идеально, под углом ровно в сорок пять градусов. Никаких осколков, трещин. Просто идеальный, чистый излом. Я его когда на рентгене увидел, чуть не прослезился от восторга. Пациенту так и сказал: "Поздравляю, у вас очень красивый перелом!" Они еще минут пять обсуждали "элегантные патологии" и "изящные травмы". Я молча подписал свои бумаги и вышел. Иногда мне кажется, что для врачей мы не живые существа, а просто набор интересных головоломок из мяса и костей. И, честно говоря, в этом есть что-то успокаивающее. Лучше быть красивой головоломкой, чем безнадежным случаем. —————————————————— Комментарии (3): TrissMerigold_MD: Ох, это очень знакомо. Иногда смотришь на идеально развившуюся культуру бактерий в чашке Петри и думаешь: "Какая красота!". А потом вспоминаешь, что эта "красота" чуть не убила пациента. Профдеформация, да. Dandelion_Official ✅: Боги, какая поэзия! "Изящный перелом", "элегантная патология"! Это же названия для моих новых баллад! Спасибо за вдохновение, о муза в белом халате! Yennefer_of_Vengerberg ✅: Если бы мой аппендикс вырезали, я бы настояла, чтобы это сделали "эстетично". В конце концов, во всем должен быть стиль. —————————————————— Запись #12: О силе слова и слабости желудка В палату интенсивной терапии привезли молодого новобранца с тяжелым пищевым отравлением. Парень зеленый, слабый, еле дышит. Вокруг него суетятся врачи, ставят капельницы. Чтобы его как-то подбодрить, к нему подсел старый санитар, дед, который работает в этом госпитале со времен первой войны с Нильфгаардом. Он похлопал парня по плечу и начал рассказывать: — Ничего, сынок, прорвешься. Я тут и не такое видал. Помню, привезли к нам как-то целое отделение после учений. Они в лесу набрели на поляну с незнакомыми грибами. Решили, что это редкий вид сыроежек. Нажарили с картошкой... Эх, знатный был ужин! А потом... И дед в самых красочных подробностях, не стесняясь в физиологических деталях, начал описывать последствия того ужина для целого взвода. Он рассказывал про звуки, запахи, цвета... с таким увлечением, будто описывал полотна великих мастеров. Я видел, как молодой врач, стоявший рядом, сначала побледнел, потом позеленел, а потом молча выскочил в коридор, зажимая рот рукой. Новобранец же, на удивление, после этого рассказа как-то ожил. Видимо, на фоне описанной дедом массовой катастрофы его личное отравление показалось ему легким недомоганием. Мораль: иногда, чтобы помочь одному, нужно довести до тошноты другого. Баланс во вселенной, не иначе. —————————————————— Комментарии (5): Zoltan_Chivay: Старая гвардия! Умеют мужики и словом поддержать, и аппетит испортить! Нам бы такого в роту, для мотивационных бесед перед обедом. Roche_BlueStripes: У нас был такой прапорщик. Его рассказы про армейскую кухню семидесятых годов могли заменить любое слабительное. GeraltofRivia: Грибы. Почему это всегда грибы?       Ciri_Swallow: @GeraltofRivia Потому что люди глупые и едят все, что растет из земли. Иорвет, а ты грибы ешь?             Iorveth_AS: @Ciri_Swallow Только те, в которых уверен. И уж точно не на спор с краснолюдом. Я предпочитаю учиться на чужих ошибках. —————————————————— Запись #13: Не тот пациент В госпитале переполох. Срочная операция, привезли какого-то важного чиновника из министерства, который неудачно упал с лестницы. Главврач лично ассистирует, все на ушах. Операция длится несколько часов. Наконец, из операционной выходит уставший, но довольный хирург. В коридоре его уже ждет помощник чиновника, весь на нервах. — Ну как он, доктор?! — подлетает помощник. — Все прошло хорошо? — Блестяще! — отвечает хирург, снимая маску. — Операция была сложнейшая, но мы справились. Пациент будет жить. Правда, есть один нюанс. — Какой?! — бледнеет помощник. — Мы ему случайно ампутировали не ту ногу. Помощник хватается за сердце. В коридоре воцаряется гробовая тишина. Хирург выдерживает паузу, достойную лучшего актера, а потом хлопает бедолагу по плечу и добавляет с ухмылкой: — Шучу. Мы ему аппендицит вырезали. А с лестницы упал курьер, который ему пиццу принес. Его в соседней палате зеленкой мажут. А ваш начальник просто переел этой самой пиццы. Я видел, как у помощника седеют волосы на висках. Врачи — страшные люди. Их чувство юмора может убить быстрее, чем скальпель. —————————————————— Комментарии (4): Roche_BlueStripes: Ахаха! Знаю я этого чиновника. Ему бы для профилактики стоило что-нибудь ампутировать. Например, доступ к государственной казне.       Iorveth_AS: @Roche_BlueStripes Боюсь, эта операция была бы слишком сложной даже для лучших хирургов. Dandelion_Official ✅: Какой поворот! Какая интрига! Доктор, вы — гений драматургии! Я бы посмотрел такую пьесу! TrissMerigold_MD: Это называется "профессиональный стресс-тест для родственников". Не одобряю, но понимаю. —————————————————— Запись #14: О пользе правильной мотивации В отделении реабилитации лежит молодой парень, снайпер. После ранения у него плохо работает правая рука, и он никак не может заставить себя делать упражнения. Инструктор по ЛФК уже сбился с ног, уговаривая его, но тот только мрачно смотрит в стену. Сегодня к нему пришел его сослуживец, такой же молодой, но наглый и языкастый. Посмотрел на его унылую физиономию, на тренажеры и сказал: — Слышь, Леня. Я тут поспорил с ребятами на ящик пива, что ты до конца недели не сможешь этой рукой муху на лету поймать. Леня поднял на него тяжелый взгляд. — Я не могу. — Ну да, я так и сказал. Куда тебе, калеке, — вздохнул сослуживец и демонстративно достал телефон. — Сейчас напишу, что я выиграл. Я стоял в дверях и видел, как изменилось лицо снайпера. В его глазах появился тот самый хищный блеск, который я видел у лучших стрелков перед выстрелом. Он молча встал, подошел к тренажеру и начал с таким остервенением сгибать и разгибать руку, что инструктор только ртом хлопал. Иногда лучшая терапия — это не сочувствие, а прямой вызов твоей гордости. Особенно, если на кону ящик пива. —————————————————— Комментарии (5): Zoltan_Chivay: Вот это по-мужски! Правильный подход! Спорю на свою секиру, он к вечеру этой рукой блоху подкует! GeraltofRivia: Гордость — сильный мотиватор. Иногда сильнее, чем инстинкт самосохранения. Ciri_Swallow: Жестоко, но, кажется, сработало. Надеюсь, они потом разделят этот ящик пива.       Roche_BlueStripes: @Ciri_Swallow Разделят, не сомневайся. А потом Леня этой же рукой набьет своему другу морду. За "калеку". Это тоже часть терапии.             Iorveth_AS: @Roche_BlueStripes Идеальный баланс. —————————————————— Запись #15: Когда технологии бессильны В госпиталь завезли новое диагностическое оборудование. Суперсовременный сканер, который, по слухам, может обнаружить болезнь еще до того, как пациент о ней подумает. Стоит, как небольшой замок. Для демонстрации его возможностей решили обследовать одного из ветеранов — старого краснолюда, который жаловался на "что-то в груди колет". Его загрузили в этот аппарат, техники бегают, нажимают кнопки, на огромном экране появляются трехмерные модели его внутренностей. Главврач, сияя от гордости, водит делегацию из министерства, показывает на экран и вещает: — Смотрите! Идеальное состояние сердца! Легкие, как у юноши! Печень... ну, для краснолюда печень просто великолепная! Никаких патологий! В этот момент краснолюд, которому надоело лежать в трубе, вылезает из аппарата, кряхтит, запускает руку под рубаху и вытаскивает оттуда... еловую шишку. — Вот она, зараза! — говорит он, показывая ее врачам. — Вчера спал под елкой, завалилась за пазуху и всю ночь колола. Я видел, как лицо главврача медленно вытягивается. Кажется, он понял, что иногда для диагностики достаточно просто спросить пациента, не спал ли он под елкой, а не тратить миллионы на сканер. —————————————————— Комментарии (6): Zoltan_Chivay: Ха! Вот поэтому я всегда сплю на спине! И без рубахи! Чтобы всякие шишки не мешали! Yennefer_of_Vengerberg ✅: Это доказывает лишь то, что даже самая совершенная магия... то есть, технология, бессильна перед человеческой... то есть, краснолюдской глупостью. Dandelion_Official ✅: Сюжет! "Тайна еловой шишки, или дорогостоящая диагностика"! Звучит как детектив! GeraltofRivia: Надо было его ведьмачьим чутьем проверить. Я бы сразу учуял елку.       Ciri_Swallow: @GeraltofRivia Пап, ты бы учуял елку, даже если бы ее там не было. Ты просто любишь лес. Iorveth_AS: А я думал, только эльфы любят спать на природе. Мир полон сюрпризов. —————————————————— Запись #16: Непредвиденная аллергия В дерматологию поступил здоровенный наемник из Махакама. Весь покрыт жуткой сыпью, чешется так, что штукатурка с потолка сыпется. Врачи не могут понять, в чем дело. Перебрали все: еда, медикаменты, пыльца, синтетика. Ничего не подходит. Наемник лежит, страдает, ругается на чем свет стоит. В палату заходит его жена — миниатюрная краснолюдка с косой толщиной в руку. Принесла ему домашний суп. Смотрит на него, вздыхает и говорит: — Я же тебе говорила, Гимли, не покупай этот новый гель для душа! Врач тут же навострил уши: — Гель для душа? Какой? — Да какой-то эльфийский, — машет рукой жена. — "Лунная роса на лепестках утренней лилии". Он сказал, что хочет пахнуть "загадочно и утонченно". Допахся, идиот. Оказалось, у бедолаги сильнейшая аллергия на экстракт лунной лилии. Его могучий организм, привыкший к запаху пота, стали и пива, просто не смог переварить такую дозу утонченности. Его вылечили. Но теперь вся больница зовет его не иначе как "Утренняя лилия". Он злится, но, кажется, тайно ему это даже нравится. —————————————————— Комментарии (4): Zoltan_Chivay: Гимли, старый дурень! Я ему говорил, хочешь пахнуть хорошо — вымойся хозяйственным мылом и натрись чесноком! Отпугивает и заразу, и налоговых инспекторов! Dandelion_Official ✅: "Лунная роса"! Какое название! Я бы купил! Иорвет, а у вас, эльфов, есть что-нибудь с ароматом "Трагической любви" или "Вдохновения поэта"?       Iorveth_AS: @Dandelion_Official Есть. Называется "Болиголов". Очень вдохновляет. Напоследок. Roche_BlueStripes: Мои бойцы пахнут порохом и патриотизмом. И этого достаточно. —————————————————— Запись #17: Сила искусства В травматологию привезли парня с переломом челюсти. Говорить не может, общается записками. Настроение, ясное дело, на нуле. Лежит, смотрит в потолок, на лице — вся скорбь мира. К нему в палату положили бойца из спецотряда, контуженного на учениях. Тот временно оглох на одно ухо и плохо ориентируется в пространстве, но оптимизма не теряет. И, что хуже всего, он в прошлом был мимом. И вот я захожу в палату и вижу картину: контуженный мим стоит посреди комнаты и пытается жестами показать своему соседу с переломом челюсти, как он вчера ходил в туалет и там не было бумаги. Он изображает стену, невидимую веревку, полет орла и трагедию маленького человека. Парень со сломанной челюстью смотрит на это представление, сначала с недоумением, потом его начинает трясти. Он трясется все сильнее, лицо краснеет, из глаз текут слезы. Я уж было подумал, что у него припадок. А он просто беззвучно смеется. Так, что кровать ходуном ходит. Медсестра, которая прибежала на шум, долго ругалась, что смех вреден для его травмы. Но, по-моему, это был лучший сеанс психотерапии, который только можно было придумать. —————————————————— Комментарии (3): Ciri_Swallow: Ой, я представила это! 😂 Бедный парень! Но это и правда смешно. GeraltofRivia: Мимы. Хуже только порталы.       Iorveth_AS: @GeraltofRivia Не соглашусь. От мима хотя бы не тошнит. Обычно. —————————————————— Запись #18: Опасные сны Есть у нас в госпитале один пациент, бывший боевой маг. После неудачного эксперимента у него начались побочные эффекты: он разговаривает во сне. И не просто разговаривает, а неосознанно произносит простенькие бытовые заклинания. Ночью в его палате то лампочка сама собой вкрутится, то тапочки начнут танцевать джигу, то у соседа по палате одеяло в узел завяжется. Все уже привыкли и относятся к этому с пониманием. Но сегодня ночью он, видимо, увидел во сне что-то особенно тревожное. Дежурная медсестра зашла в палату и увидела, что все судна, стоявшие под кроватями, аккуратно левитируют в воздухе на уровне ее головы. А маг спит с безмятежной улыбкой и что-то бормочет про "воздушный флот". Говорят, визг медсестры был слышен даже в морге. Судна удалось посадить без потерь, но теперь к магу на ночь приставляют специального санитара, который должен брызгать на него водой, если тот начинает слишком активно жестикулировать во сне. —————————————————— Комментарии (5): Yennefer_of_Vengerberg ✅: Дилетант. Контроль — вот основа магии. Даже во сне. Отправить его на переобучение в Аретузу. Мы научим его контролировать свои... "воздушные флоты". TrissMerigold_MD: Бедная медсестра! Ей нужно выписать премию за работу во вредных условиях. И успокоительное. Много успокоительного. Roche_BlueStripes: А это идея! Такого бы к нам в разведку. Он бы вражеские сортиры во сне минировал.       Iorveth_AS: @Roche_BlueStripes Боюсь, он бы и наши заодно заминировал. Для симметрии. Dandelion_Official ✅: "Эскадрилья ночных горшков"! Звучит как название сказки для непослушных детей! —————————————————— Запись #19: Проблема терминологии В госпиталь приехала комиссия из столицы. Важные, напыщенные, в дорогих костюмах. Ходят, проверяют, задают дурацкие вопросы. Главврач бегает вокруг них, потеет, старается произвести впечатление. Комиссия заходит в палату к старому сержанту, который лежит с тяжелым ранением ноги. Главный в комиссии, чиновник с лицом хорька, наклоняется к сержанту и спрашивает слащавым голосом: — Ну как вы, герой? Как ваше самочувствие? Сержант, который ненавидит всю эту показуху, смотрит на него мутным взглядом и хрипит: — Хреново. Нога болит адски. Чиновник морщится, как от кислого, и поправляет его: — Вы хотели сказать, "испытываю интенсивные болевые ощущения в нижней конечности"? Сержант молча смотрит на него, потом на свою загипсованную ногу, потом снова на чиновника. И с расстановкой говорит: — Нет. Я хотел сказать, что если ты, крыса штабная, не уберешь от меня свою лощеную морду, я этой самой "нижней конечностью" сделаю тебе "незапланированную ринопластику". Комиссия испарилась из палаты за три секунды. Главврач был на грани инфаркта. А сержант стал местной легендой. Говорят, ему даже дополнительную порцию компота вечером принесли. За меткость формулировок. —————————————————— Комментарии (4): Roche_BlueStripes: Ахаха! Знаю этого сержанта! Это Сержант Ковальски! Ему палец в рот не клади — по локоть откусит, еще и скажет, что невкусно. Молодец, старый хрыч! Zoltan_Chivay: Вот это наш человек! Говорит прямо, как секирой рубит! "Незапланированная ринопластика" — надо запомнить! GeraltofRivia: Иногда самый эффективный язык — не Старшая Речь, а простой и понятный.       Iorveth_AS: @GeraltofRivia Особенно, когда он подкреплен загипсованной конечностью. —————————————————— Запись #20: Нестандартный подход к реабилитации В реабилитационном крыле есть бассейн. Туда отправляют пациентов с травмами опорно-двигательного аппарата. Вода, как известно, снимает нагрузку. Но есть одна проблема — многие бойцы, особенно из сухопутных частей, плавают как топоры. Инструктор, молодая и энергичная девушка, билась с ними несколько недель. Уговоры, схемы, демонстрации — все без толку. Пациенты барахтались у бортика, боясь отплыть на глубину. Сегодня я застал финал этой эпопеи. Девушка-инструктор, доведенная до отчаяния, пришла к бассейну с маленьким, но очень злым гусем под мышкой. Она молча выпустила птицу в воду. Гусь, которого, видимо, только что оторвали от чего-то важного, огляделся, увидел в воде группу мужчин и с боевым кличем "Га-га-га!" пошел в атаку. Я никогда не видел, чтобы люди с атрофированными мышцами и плохо гнущимися суставами плавали кролем с такой скоростью. Они пересекли бассейн за рекордное время, установив по пути несколько личных и, возможно, мировых рекордов. Инструктор стояла у бортика с блокнотом и удовлетворенно записывала: "Гусиная терапия. Эффективность — 100%. Побочные эффекты — повышенная мотивация и легкие покусы в районе филейной части". —————————————————— Комментарии (5): Ciri_Swallow: Гусь-терапевт! Это гениально! 😂 Хочу посмотреть на это! Roche_BlueStripes: Надо взять на вооружение. У меня в учебке есть пара курсантов, которым не помешал бы личный гусь-мотиватор.       Iorveth_AS: @Roche_BlueStripes Уверен, твои курсанты предпочли бы гуся твоему сержанту. GeraltofRivia: В Белом Саду были злые гуси. Я их понимаю. Dandelion_Official ✅: О, муза моя! "Баллада о крылатом целителей, иль как гусь хромых плавать научил"! Это будет хит! —————————————————— Запись #21: Особенности национального обезболивания Привезли в приемный покой здоровенного островитянина со Скеллиге. Умудрился на спор голыми руками остановить работающий лодочный мотор. Результат — несколько сломанных пальцев и вывих запястья. Врач, молодой парень, пытается сделать ему укол обезболивающего. Островитянин смотрит на тоненькую иголку с презрением и басит: — Убери эту зубочистку, сынок. Не по-мужски это. — Но у вас сильная боль! — не унимается врач. — Боль — это для материковых неженок, — рычит скеллигиец. — У нас, на островах, есть свое лекарство! С этими словами он достает из-за пазухи плоскую флягу, откручивает крышку и делает несколько таких глотков, что у меня уши сами собой встали торчком от изумления. В палате запахло таким самогоном, что у тараканов, наверное, началась циррозная кома. — Вот! — выдыхает он, утирая усы. — Лучшая анестезия! Теперь вправляй! Врач посмотрел на меня, я на него. Он пожал плечами и одним резким движением вправил вывих. Хруст стоял такой, что, казалось, стены треснули. Островитянин даже не моргнул. Только крякнул удовлетворенно и сделал еще один глоток. Иногда мне кажется, что скеллигийцы — это просто краснолюды, которые научились строить лодки. —————————————————— Комментарии (4): Zoltan_Chivay: Вот это я понимаю! Настоящий мужик! Хотя наш махакамский спирт и покрепче будет! Мы им ржавчину с топоров сводим! TrissMerigold_MD: Боже, это же варварство! Алкоголь расширяет сосуды, это могло привести к сильнейшему отеку и осложнениям!       Iorveth_AS: @TrissMerigold_MD Чародейка, если бы вы сказали это ему, он бы предложил вам полечиться тем же методом. GeraltofRivia: Я как-то пил с ними. Очнулся через три дня в конюшне. В обнимку с козой. Больше не пью. С ними. —————————————————— Запись #22: Культурный шок В госпиталь по обмену опытом приехала делегация врачей из Офира. Ходят, смотрят, вежливо улыбаются, кивают. Наши, естественно, решили показать им самое лучшее. Повели в новую, сверкающую чистотой операционную. Главный хирург, желая продемонстрировать высокий моральный дух персонала, решил пошутить. Он как раз закончил операцию и, держа в зажиме удаленный у пациента желчный камень размером с голубиное яйцо, повернулся к офирцам и с улыбкой сказал: — А это мы дарим на память самому почетному гостю! Он ожидал смеха, вежливых отказов. Но глава офирской делегации, старец с белоснежной бородой, с абсолютно серьезным лицом подошел, принял "дар" двумя руками, поклонился и произнес длинную тираду на своем языке. Переводчик, который до этого дремал в углу, побледнел и прошептал на ухо нашему хирургу: — Он говорит, что по их древнему обычаю, принятие такого дара означает, что он теперь кровный брат пациента и обязан жениться на его незамужней сестре. Я никогда не видел, чтобы лицо хирурга приобретало столько оттенков серого за такое короткое время. Кажется, международные отношения оказались под угрозой. А у пациента, как назло, было три незамужних сестры. Все три — копии его самого. —————————————————— Комментарии (6): Dandelion_Official ✅: Какая прелесть! Вот это я понимаю, культурный обмен! Я уже вижу заголовок: "Любовь, скрепленная желчным камнем"! Roche_BlueStripes: Ха! Так ему и надо! Нечего перед иностранцами выпендриваться. Интересно, а если бы он аппендикс подарил, пришлось бы усыновлять собаку пациента? Yennefer_of_Vengerberg ✅: Идиоты. Всегда говорила, что межкультурный диалог нужно доверять профессионалам. То есть, мне. Ciri_Swallow: Бедные сестры! И бедный офирец! Надеюсь, все обошлось?