Часть 59. Блог Иорвета: “Кастрюля, нож и немного здравого смысла”

       Блог Иорвета: “Кастрюля, нож и немного здравого смысла” (модерн-вселенная, комментарии открыты, но зря) —————————————————— Пост №47: “Как я пытался научить Роше жарить картошку” Сегодняшний урок кулинарии закончился тем, что пожарная сигнализация решила, что мы устроили ритуал призыва демонов. Роше уверял, что умеет готовить. Я поверил. Зря. Он налил масла столько, что я подумал — сейчас он будет жарить не картошку, а ведьмачью голову. Потом он кинул туда картошку, не обсушив. Масло взорвалось, как бомба. Я увернулся. Уши дрожали от возмущения. Роше сказал: “Это всё твои эльфийские советы!” Мои советы, Карл! Я сказал “не лей много масла”. В итоге я спас ужин, пожарную сигнализацию и остатки его самооценки. Картошка получилась хрустящей. Роше сказал, что это “вкус победы”. Я сказал, что это вкус того, как я снова спас его задницу. —————————————————— Комментарии: Бьянка Вэс: Я видела видео. Там ты стоишь с половником, как будто собираешься объявить войну. Иорвет: Я собирался. Против кулинарного идиотизма. Бернард Дукат (Тайлер): Да чтоб вас всех! Я думал, вы там учитесь готовить, а не устраиваете ебаный фейерверк! Следующий раз, если сгорит кухня, я вас обоих заставлю жрать сырую картошку! Иорвет: Тайлер, ты просто завидуешь, что у тебя нет вкуса. Тайлер: У меня есть вкус! Просто я не жру траву, как вы, эльфы! Иорвет: Ага, зато ты жрёшь доширак с кетчупом. Это преступление против гастрономии. —————————————————— Пост №48: “Киаран и яичница апокалипсиса” Киаран решил, что яичница — это просто. Он взял шесть яиц, сковородку и уверенность в себе. Через пять минут уверенность сгорела первой. Он забыл включить плиту. Потом включил — но на максимум. Яичница превратилась в уголь. Он сказал: “Это хрустящая подача”. Я сказал: “Это кремация”. В итоге я показал, как надо. Главный секрет — не спешить. И не философствовать над сковородкой. Киаран сказал, что я зануда. Я сказал, что он жив только потому, что я умею готовить. —————————————————— Комментарии: Цири: Иорвет, а ты можешь научить Геральта варить суп, чтобы он не был серым? Иорвет: Могу. Но сначала пусть перестанет думать, что “щепотка соли” — это полпачки. Йеннифер: Я бы посмотрела, как ты учишь ведьмака готовить. Иорвет: Я бы взял за это деньги. И страховку. —————————————————— Пост №49: “Мастер-класс для людей, которые боятся ножей” Сегодня ко мне пришёл один молодой аналитик из разведки. Сказал, что хочет научиться “резать овощи, как эльф”. Через десять минут он порезал палец. Через пятнадцать — порезал доску. Через двадцать — порезал себе рукав. Я сказал: “Ты хоть овощи резать собираешься?” Он сказал: “Я тренируюсь”. Я сказал: “Ты тренируешься выживать”. —————————————————— Комментарии: Роше: Это был мой аналитик. Спасибо, что не убил. Иорвет: Я добрый. Но если он ещё раз назовёт нож “острым предметом”, я передумаю. Тайлер: Да чтоб вас всех! Я теперь понимаю, почему у нас отчёты с опозданием — вы там, блядь, готовите вместо работы! Иорвет: Тайлер, готовка — это тоже разведка. Только по вкусу. —————————————————— Пост №50: “Итог” Готовить — это как вести отряд. Если не знаешь, что делаешь — будет хаос. Если знаешь — будет вкусно. А если рядом Роше — будет пожар. —————————————————— Комментарии: Бьянка: Я распечатаю это и повешу в штабе. Киаран: А я сделаю футболку “Если рядом Роше — будет пожар”. Роше: Очень смешно, ублюдки. Иорвет: Приятного аппетита. —————————————————— Пост №51: “Геральт и суп. Часть первая: Отрицание” Итак, Цири уговорила. Пришёл ведьмак. Сказал, что суп — это “вода с овощами”, и что он справится. Я дал ему нож, луковицу и сказал резать. Он посмотрел на луковицу. Луковица посмотрела на него. Пять минут они играли в гляделки. Потом он спросил: “А можно я её просто раздавлю?” Я сказал: “Геральт, это лук, а не утопец. Режь”. Он начал резать. С таким видом, будто обезвреживает бомбу. Уши мои дёргались от смеха. Я старался не показывать. В итоге он порезал лук на три огромных куска и сказал: “Готово”. Я сказал: “Это не готово. Это начало трагедии”. —————————————————— Комментарии: Цири: Папа, ну я же просила! Геральт из Ривии: Хм. Иорвет: “Хм” — это не рецепт, gwynnbleidd. Йеннифер: Я запаслась вином и попкорном. Продолжай. Тайлер: Блядь, вы там что, сериал снимаете? “Как проебать суп”? Я бы посмотрел. —————————————————— Пост №52: “Когда в дело вступает магия. И идиотизм” Пришла Йеннифер. Сказала, что хочет “оптимизировать процесс”. Я объяснял, как правильно пассеровать овощи. Она взмахнула рукой, и овощи сами подлетели, нарезались в воздухе и красиво улеглись в кастрюлю. Я сказал: “Это жульничество”. Она сказала: “Это эффективность”. Потом она решила “ускорить варку”. Кастрюля начала светиться фиолетовым. Я схватил её и Роше (он зашёл поорать на меня за прошлый пост) и вытолкал из кухни за секунду до того, как суп превратился в портал в какое-то очень вонючее измерение. Кухня теперь пахнет сиренью, крыжовником и безысходностью. —————————————————— Комментарии: Роше: Я просто зашёл спросить, какого хуя вы смеётесь надо мной в интернете! А чуть не попал в ад! Иорвет: Технически, ты уже был в аду. На моей кухне. Йеннифер: Эксперимент был почти удачным. Иорвет: “Почти удачным” — это когда ты не открываешь врата в преисподнюю, чтобы сварить борщ. Бьянка Вэс: У меня только один вопрос: суп-то получился? Иорвет: Он смотрит на нас из кастрюли. И, кажется, моргает. —————————————————— Пост №53: “Урок выживания: как приготовить стейк, если ты Тайлер” Тайлер заявил, что вся эта ваша готовка — хуйня для бездельников. И что настоящий мужик просто жарит мясо. Я дал ему кусок отличной говядины. Он швырнул его на раскалённую сковородку без масла. Мясо прилипло. Сразу. Намертво. Он попытался отодрать его вилкой. Потом ножом. Потом начал материть сковородку, мясо и меня. Я молча наблюдал. Уши мои были сложены в знак скорби по убитому продукту. В итоге он соскрёб со сковородки нечто, напоминающее подошву сапога, и с гордостью сказал: “Вот! Идеально!” Я сказал: “Тайлер, этим можно убить грифона”. Он откусил кусок, пожевал, скривился и выплюнул. “Сука, резина”, — сказал он. “Добро пожаловать в мир кулинарии”, — ответил я. —————————————————— Комментарии: Тайлер: Да пошёл ты нахуй, остроухий! Это была неправильная сковородка! Иорвет: Конечно. А ещё неправильная корова, неправильный огонь и неправильная вселенная. Роше: АХАХАХАХА! Наконец-то не я главный долбоёб на кухне! Тайлер: Заткнись, Роше, или я заставлю тебя доесть этот стейк! Киаран аэп Эаснилен: Мне кажется, или наш блог превращается в филиал темерской разведки? Слишком много людей. Иорвет: Они приходят за едой. Остаются ради унижений. Всё по плану. —————————————————— Пост №54: “Бьянка и искусство пасты. Или как не утопить кухню” Бьянка решила, что паста — это элегантно. Она пришла с бутылкой вина и решимостью. Я объяснил: “Воды должно быть много, но не столько, чтобы вызывать Новиградское наводнение”. Она кивнула, взяла самую большую кастрюлю и налила её до краев. Когда вода закипела, она с размаху бросила туда спагетти. Кипяток хлынул через край, заливая плиту и пол. Шипение было таким, будто мы принесли в жертву водяную бабу. Бьянка, не растерявшись, схватила полотенце и начала героически сражаться с лужей. Я стоял в стороне, приподняв одну бровь. Уши мои подрагивали, предвкушая финал. В итоге паста сварилась. Частично. Та, что осталась в кастрюле. “Ну, почти аль денте”, — сказала она, вылавливая слипшийся комок. “Почти съедобно”, — ответил я. —————————————————— Комментарии: Бьянка Вэс: Это была тактическая ошибка. Я недооценила противника. Иорвет: Противника в лице физики? Да, она коварна. Роше: Бьянка, твою мать! Я думал, хоть ты нормальная! Бьянка Вэс: Роше, иди жарь свою картошку в литре масла. Не отвлекай профессионалов. Цири: А вино хоть вкусное было? Иорвет: Вино было отличным. Оно помогло нам смириться с макаронной трагедией. —————————————————— Пост №55: “Геральт и суп. Часть вторая: Гнев и торг” Ведьмак вернулся. Сказал, что готов ко второму раунду. Я дал ему морковь. “Режь тонкими кружочками”, — сказал я. Он взял нож, как будто это серебряный меч, и замахнулся. Я успел перехватить его руку. “Геральт, мы её режем, а не казним”. Он начал пилить морковь. Медленно. Сосредоточенно. Бурча под нос что-то про чудовищ и предназначение. Через десять минут он нарезал пять кривых, толстых кусков. “Может, хватит?” — спросил он. “Нет”, — сказал я. “А если я заплачу?” — спросил он. “Нет”, — сказал я. “А если я расскажу, как Роше однажды пытался побриться топором?” — спросил он. Я на секунду задумался. “Режь морковь, gwynnbleidd”. —————————————————— Комментарии: Роше: КАКОГО ХУЯ, ГЕРАЛЬТ?! Геральт из Ривии: Это был шантаж. Не сработало. Йеннифер: Дорогой, ты бы лучше предложил ему рецепт редкого зелья. Или мою голову на отсечение. Иорвет: Йеннифер, не подавай ему идей. Он и так смотрит на овощи, как на врагов народа. Тайлер: Блядь, я бы послушал про топор! Ведьмак, давай подробности! —————————————————— Пост №56: “Командная работа. Или как два идиота сожгли салат” Я оставил Роше и Киарана на кухне на пять минут. Всего на пять, блядь, минут. Задача была простая: смешать ингредиенты для салата. Когда я вернулся, кухня была в дыму. Они решили “подогреть грецкие орехи для аромата”. На сковородке. Сухой. На максимальном огне. Орехи, естественно, превратились в уголь. Дым был такой, что можно было вешать топор. Роше орал на Киарана, что тот “эльфийский диверсант”. Киаран спокойно отвечал, что “огонь — это просто форма энергии”. Я молча открыл окно. Потом посмотрел на них. “Вы умудрились сжечь салат. Салат, который даже не надо готовить. Это новый уровень таланта”. Они посмотрели друг на друга и синхронно пожали плечами. —————————————————— Комментарии: Киаран аэп Эаснилен: Это был художественный перформанс о бренности бытия. Ты не понял. Иорвет: Я понял одно: вас двоих нельзя оставлять даже с чайником. Он, вероятно, взорвётся. Роше: ЭТО ВСЁ ОН! Он сказал: “Давай добавим нотку дыма”! Бьянка Вэс: Я не удивлена. Вообще. Тайлер: Да чтоб вас! Вы там что, соревнуетесь, кто быстрее разъебёт кухню? Ставлю на Роше. У него больше опыта. —————————————————— Пост №57: “Философия пельменей” Сегодня лепили пельмени. Пришли все. Даже Тайлер заглянул, потому что “услышал про мясо”. Цири лепила идеально ровные, один к одному. Геральт делал нечто похожее на маленьких утопцев. Йеннифер пыталась заставить тесто лепиться силой воли. Оно не поддавалось. Роше слепил один гигантский пельмень и назвал его “Темерия”. Тайлер просто жрал сырой фарш, пока я не отобрал у него миску. Я смотрел на этот балаган, и уши мои медленно опускались в знак капитуляции. Потом я просто налил себе вина. Иногда лучший рецепт — это просто перестать обращать внимание на хаос и наслаждаться моментом. Пельмени, кстати, получились вкусные. Даже те, что в форме утопцев. —————————————————— Комментарии: Цири: Это было весело! Давайте ещё! Иорвет: Дай мне неделю на восстановление нервных клеток. Тайлер: Фарш был охуенный. А ты, остроухий, жмот. Иорвет: Тайлер, в следующий раз я сделаю для тебя отдельную миску. С солью. Геральт из Ривии: Мои были самые сытные. Йеннифер: В следующий раз я принесу зачарованное тесто. Оно будет лепиться само. Иорвет: Только через мой труп.