мой мир

      «Могу ли я признаться в том, что ты самый прекрасный человек, которого я знаю? Мне невероятно приятно находиться рядом с тобой. Достаточно даже молчать или вместе что-то смотреть, я могу наблюдать за тем, как ты читаешь и в ответ замечать, что твой взгляд останавливается на мне, когда я занимаюсь чем-то монотонным. Мне легко от нашей связи, она совершенно не сковывает обязательствами, не требует лезть из кожи вон. Я просто наслаждаюсь этой жизнью, так, будто я ребенок, у которого и нет никаких забот. Мне не нужно думать о завтрашнем дне, мне не нужно думать о своих поступках, подбирать слова или подстраиваться. Удивительно, как ты находишься рядом, даже когда тебя рядом нет. Могу ли я представить свой мир без тебя? Ведь ты мой солнца лучик, истинно, свет в конце тоннеля. Я знаю, что ты никогда от меня не отвернешься, ты будешь поддерживать, направлять, наставлять и просто существовать недалеко. Это безмолвное понимание равносильно самым громким словам и самым сильным высказываниям, для меня это равносильно обещанию доверять и доверяться, как если бы ты принес к моим ногам целый мир или просто букет цветов. Для меня ты всегда будешь самым лучшим человеком, таким, который заставит вставать по утрам, чистить зубы, есть и не выкуривать по две сигареты за раз. Ты поможешь мне начать и перестать лениться, двигаться вперед, не опускать руки. Я просто знаю, что, что бы ни случилось, ты у меня есть. В этом так трудно признаться, что я не знаю, могу ли я это сделать. Может, все и так понятно, может, ты и так это все знаешь, но те чувства, которые распирают меня изнутри настолько сильны, что не поделиться ими я не могу. И как лучше это, письмо, преподнести? В какой момент и с каким настроем. Мне так не нравится, что нужно подобное продумывать, это выводит меня из равновесия. Как удачно, что ты находишься рядом, мысленно, как поддержка.       Только знание о твоих изъянах, может помочь мне выдохнуть и понять, что ты реальный человек. К слову, но они никак тебя не портят, мне даже приятно за ними наблюдать, подмечать какие-то мелочи, на которые ты сам не обращаешь внимания. Это вызывает улыбку. Я временами ловлю себя на мысли, что улыбаюсь как дурак, глядя на тебя, и пускай весь мир будет тыкать в меня пальцем, но ты же такой великолепный. Например, ты замечал, как интересно ты морщишь нос, если на него попадает пылинка, или, если твое чувствительное обоняние улавливает странный запах? А еще я обожаю, как ты бегаешь глазами, когда возбужден, не сексуально, а когда какая-то ситуация приводит тебя в восторг, в тебе кипит энергия, ты становишься похож на маленький двигатель, который готов нести на себе весь мир, не прося ничего взамен. Но, помимо этого, я видел тебя в плачевных состояниях, и хоть это было так редко, что я едва могу задействовать пальцы одной руки, каждый раз у меня обливалось кровью сердце, это настолько же трудно пережить, как трудно пережить потерю самого дорогого и близкого друга, несмотря на то, что ты остаешься живой, я каждый раз будто падаю в пропасть, и это очень глупо, даже эгоистично, ведь в трудную минуту именно я должен тебе помогать, а в итоге помогать приходится мне. Но ты как-то говорил, что тебе даже становится легче, если ты видишь, что кто-то рядом страдает и ты можешь переключиться на чужое горе. О, милый, мой хороший, прошу, не зацикливайся на других людях, я знаю что ты перерабатываешь и их эмоции, ты такой яркий, что я боюсь, что ты можешь легко сгореть. Поэтому я хочу, чтобы впредь мы разделяли все вместе, на двоих, ровно пополам и ни больше, ни меньше. Я не хочу, чтобы ты нес груз ответственности на себе. Я буду находиться рядом, обещаю.       И с моей стороны было бы некрасиво вот так возносить тебя, как божество, способное все пережить и перетерпеть. Пожалуй, ты правда не бог, так даже лучше, ведь я могу смотреть на тебя, трогать, я ощущаю твое присутствие и слышу твой голос, это намного лучше, чем если бы ты был божеством.       Я лишь стараюсь выразиться понятным языком, но слова даются мне с трудом, в моей голове все так сумбурно, что связать предложения я не могу, но, пожалуйста, прости мне это, ведь я пишу от чистого сердца.       Сейчас я фантомно ощущаю твои руки на своих плечах, как ты иногда делаешь, если я засиживаюсь допоздна за работай. Они придают мне силы, тепло согревает и успокаивает колотящееся сердце, как приятно прикрыть глаза и ощутить твой запах совсем близко. Вот твои нежные руки поглаживают меня, разминают уставшую затекшую шею, слегка грубые кончики пальцев проходятся по подбородку, опускаются на кадык. Ты не пытаешься соблазнить или возбудить, это больше похоже на ритуал очищения, когда мозг совершенно пустеет. Я становлюсь марионеткой в твоих руках, абсолютно теряю контроль, я готов подчиняться любым твоим словам, без мысли спорить и мне нравится подчиняться, в твоих руках это не ощущается, как бремя, я чувствую лишь опору и всеобъемлющую любовь.       Я часто вспоминаю моменты, когда мы вместе, и на их основе представляю, что в будущем подобного будет еще больше. Мне нравится, что ты никогда не упрекаешь меня за мою молчаливость. Я хотел задать вопрос, не кажусь ли я тебе слишком скучным, отрешенным или не заинтересованным. Поверь, я готов посвятить тебе каждую секунду своей жизни. Поначалу, я ощущал страх, что ты можешь ответить положительно, что тебе на самом деле не хватает отдачи, но сейчас, спустя долгое время, пока ты находишься рядом, я понимаю, что это не является для тебя проблемой. Так приятно знать, что ты меня принимаешь. Я в восторге и недоумении одновременно, в голове не укладывается, но пока тебя все устраивает, я не хочу ничего менять, но только скажи, намекни и я… я постараюсь поменяться ради тебя. Я готов, я приложу все усилия, чтобы сделать твою жизнь еще более приятной.       Стоит ли сказать еще что-то о себе? Не знаю. Но, думаю, тебе будет приятно услышать, что я хорошо себя чувствую, что мне приятно сидеть и писать это для тебя, я рад что могу выразить свои эмоции хотя бы так, совершенно деструктивно, но это я, без какой-либо фальши, с такой редкой, но нравящейся тебе улыбкой на лице.       Я говорю так много и не по делу, но мысли путаются, когда я представляю, как ты это читаешь. Надеюсь, у тебя улыбка на лице. Прошу, не грусти, я вкладываю в эти строки лишь светлые и радостные эмоции. Я ничего от тебя не скрываю и не планирую. С любовью твой самый верный и молчаливый.»