Часть 1

Тревога. Тянущее чувство где-то в районе груди, не отпускающее свою владелицу ни на секунду. Постоянное напоминание о приближении бури, набатом отдающее лёгким шумом в ушах и чуть учащённым дыханием. И ты всё равно пытаешься утопить его в сизом дыме, который ты приветливо впускаешь в свои лёгкие и не хотя выпускаешь из рта, накрашенного вишнёвой помадой, ощущая лишь отголоски горечи на языке. Расставание это просто - мысль, которую ты как мантру крутишь в голове. Но почему-то легче не становится. Любовь это тоже просто - временами едкое подсознание врывается в поток самоубеждения, разрушая и без того хрупкую веру. И снова мама перед глазами, она научила правильной вещи " Разум должен быть сильнее чувств "- она всегда говорит это, так и не наученная её же собственным опытом. Она всегда поддавалась этой любви, пока я пыталась удержать у себя в голове хрупкие стены сознательности... Как она учила и продолжает по сей день. Но тяжесть этой ноши каждый раз тяжела, будто бы я в одиночку пытаюсь поднять машину. Но всё также оглядываюсь на неё, я понимаю, что всё тяготы этого процесса пройдут, а вот возможность стать счастливой останется. Она ведь так и не стала... Хоть кто-то должен начать. Табачный дым вновь заполняет лёгкие, принося новые мысли и воспоминания. Пытаюсь вспомнить когда же впервые ощутила это тянущее чувство в груди, когда я в первые научилась отличать эти признаки неприятностей. Может быть ещё в раннем детстве? Когда пошла в грозу искать маму, потому что её уже долго не было. Сколько мне было? Вроде 4... Не могу точно вспомнить. Или же это было в разы позже? А, как я могла забыть. Когда отец в первый раз замахнулся на меня. Это были буквально секунды, но чувство всё такое же. Тянущееся будто жвачка. Вот как бы её отковырять, кто-нибудь бы подсказал. А то в морозилку не охота, да и не думаю, что поможет. Так и не поняла, что делать с этим ощущением. От того, что я предчувствую пиздец, он никогда от меня не убегал. А жаль... Было бы очень славно. В голове всплывают детские стишки и старые песенки, но толкового ничего нет. Как разорвать всё с человеком, которого ещё любишь, пусть и остались крупицы, но любви хватит и немного. Особенно тяжело это осознавать зная, что он любит. Всё также проникновенно. Но всё не то. И счастливы мы в этом не будем, уж слишком мы разные. Настолько, что усталость от всех мелких столкновений захватывает так, что впору было бы поседеть. Он тоже устал. И от моей занятости и от моей раздражительности.. Перечислять можно долго, сама я тоже не подарок, хоть его ревность и доводила до белого каления. Тяжело осознавать, прожили полтора года отдавая часть себя друг другу. Хоть ему наверное тяжелее. Не знаю почему, но подсознательно боюсь за него, хоть суицидальные мысли за ним замечены не были, в отличии от меня. Меланхоличность тоже не самое моё хорошее качество. Потушив окурок оглядываюсь вокруг в поисках мусорки, мысли в голове опять несутся не туда. "Он бы выбросил на землю, ему плевать"-вновь возвращаюсь к мыслям о расставании. Наверное это была главная причина нашего запланированного мною расставания. Ему было плевать на всё, что его не касалось, и одновременно не плевать. Представители ЛГБТ, мигранты, люди, которые не вписывались в его картину мира. Снова задумываюсь как же мы сошлись. Так и не поняла. Может быть я просто в очередной раз была толерантна? Мысль, проскользнувшая в голове, вызвала улыбку. Да, глупость та ещё, но что имеем. И всё таки наше расставание скорее закономерность, чем неожиданность. В какой-то мере хорошо, что мы больше не будем пытаться перекроить друг друга.