эпилог

Кто скажет, что вода без вкуса - дурак , боюсь что в разных местах вы никогда не сможете попробовать одинаковую воду. Где бы вы не были вода всегда различна , она бывает сладка, с горечью иль с кислинкой. Так и воздух , кажется все дышим одним , а все равно везде свой , особенный. Есть воздух который пленит как наркотик, он может навевать чувство свободы или пробивать на теплую настольгию, его хочется вдыхать ещё и ещё, не оставляя его , вдыхая всё без остатка. А есть тот который вдыхаешь и думаешь , а может лучше задохнуться , чем дышать им. Воздух здесь был пропитан тревогой и горем . Наприжен так , что кажется чуть прищурся и сможешь разглядеть частицы беспокойства , которое были бы похожи на маленькие еликтрические шарики . Кто бы мог подумать, что такой атмосферой будет пропитано место в котором все мы начинали свой жизненный путь.А конкретно мой "тернистый путь" Частный роддом N здесь это и случилось . Я не первый ребенок в нашей семье , но явно стану последним , мой отец не скрывая недовольства по случаю всего происходящего, ждал когда же его жену избавят от ещё одной "слюнявой личинки", хотя их первенец и оправдал все ожидания и воплощения папы , но явно обзовидение вторым не было для него счастливым событием. Вокруг все люди были , как минимум эмоциональнее чем он , мужья радовались рождению их богатырей, продолжителей рода , а другим повезло отметить рождение красавицы дочки, которая так похожа на свою мама . Как сладко аж тошно. Моя будущая семья была совсем иной , хотя как семья, скорее ячейка общества, да именно . Мы были просто яйчейкой общества , чужие были нам роднее чем мы друг другу, это была наша закономерность, единственный обычий. Вернёмся ко мне , а точнее к моему началу. Уже шёл четвертый час мучений моей матери , отец был крайне недоволен и раздражителен , он буквально взрывался от каждого лишнего вздоха. Мой отец-минное поле, спастись ты мог лишь если передумал идти по нему. Первенец моих родителей моя старшая сестра Ванесса, будучи на тот момент маленькой десятилетней девочкой вся извилась на месте, скука ею овладела , а не понимание происходящего подкидавало дрова в топку. Только богу было известно сколько ещё будет продолжаться всё это, час, два, а может пару минут? Судьба решила хоть раз на протяжении моей жизни повернуться ко мне неполной задницей , а краюшком чего то хорошего, закончив мучения всех. Последний крик матери и первый мой, она безмерно рада в душе, но ни за что этого не покажет, а я плачу. Врачи меня осматривают и с рабочими улыбками фиксируют мои показания, а я всё плачу и плачу. Я-Михаэль, странное имячко да? Но оно моё, да и в нашей ячейке простых имён не бывает, я Барлоу Михаэль Оуре. Сегодня 24 мая 1998 год Оглядываясь назад мне кажется, что лучше б тогда и закончилось моё "фальшивое шоу ",моя жизнь. В тот же день, в том же месте. Сегодня я родился, а кажется завтра мне уже 40.