Глава 1

Мы знакомы два года, общаясь только онлайн. За это время он стал мне очень дорог, пожалуй, самым близким человеком. Он всегда поддерживал и выслушивал. Месяц назад он предложил отношения и довольно неопределённый вариант переезда к нему. Я согласилась. Но через месяц всё изменилось: он сказал, что не верит в будущее наших отношений и нам лучше вернуться к прежнему общению. Теперь, кажется, и этого не будет. Всю неделю он был замкнут, отвечал односложно и игнорировал мои сообщения. Несмотря на все мои попытки объяснить, как меня ранит такое отношение, ничего не изменилось. Сначала он обещал писать каждый день и стараться наладить общение, но я ему больше не верю. Он снова нарушил обещание, проигнорировав даже мой день рождения! Когда я потребовала объяснений, он ответил, что ещё не решил, как хочет общаться дальше. Тогда я предложила ему месяц на то, чтобы обдумать, нужна ли ему наша дружба. Тогда то я и решила вести дневник Запись 1 1 апреля План изменился на 180 градусов. Блин, откуда я знала, что он на самом деле не хочет общаться и дружить? Точнее, он сам ещё не разобрался. Не знаю, сколько ждать: неделю, две, может, месяц… Но если это время ему действительно поможет, и он что-то для себя решит, я не имею права мешать. Сейчас – точно нет, да и потом тоже. Знаю, что мне будет сложно, поэтому буду записывать всё сюда – на случай, если мне захочется написать Владу, если что-то случится. Абсолютно всё. Если через месяц мы всё-таки продолжим дружить, я ему скину все записи, даже если их будет тридцать (целая книга получится!). Сегодня первый день, пока легко, но к вечеру я, наверное, начну понимать, что он, возможно, не вернётся, больше не захочет общаться… Знаю, что придётся отпустить, но это будет тяжело и больно. Чтобы отвлечься, буду больше читать, готовиться к экзамену. И, чтобы не поддаваться искушению, уберу уведомления о его появлении онлайн. Так будет проще. Почему Влад, возможно, не захочет общаться? У него появилась девушка (?), и он, конечно, занят ею. У него просто нет времени думать обо мне и скучать. Значит ли это, что я ему действительно не нужна? Не стоит загадывать на будущее, но, Владик, любимый (как друг), я надеюсь, ты определишься. Я хочу для тебя только лучшего, счастья. Мне жаль, если я его тебе не приношу. Кажется, к концу месяца из всего этого получится полноценная книга (скорее, фанфик), причём я сама не знаю, какой будет конец. Хочу спать, но волнение мешает. Я понимаю, что не буду общаться с тобой минимум две недели, а это – самый минимум. Эх, почему всё так сложно? Почему нельзя просто заснуть на это время, исчезнуть до того момента, пока ты всё не обдумаешь? Было бы намного проще. Тебе бы было круто: какое-то время никто не будет доставать с вопросами "а чего не пишешь?". Будешь жить в своё удовольствие. Но теперь мне кажется ещё сильнее, что ты не захочешь общаться, что я – один сплошной источник проблем в твоей жизни… Как мы до этого докатились? Помнишь, как мы хорошо общались, когда всего этого не было, когда не думали об отношениях с кем-то, когда я не вспоминала Артемия? Было трудно, мы всегда ссорились, но всегда мирились, помнишь? Конечно, это благодаря тебе. Я очень благодарна. Но сейчас, возможно, мы не помиримся, ты, возможно, решишь, что я изжила свою роль, и мне придётся это принять. Честно говоря, не знаю, на что лучше надеяться, что правильнее, но в глубине души я буду надеяться на продолжение дружбы. Не могу объяснить, почему так хочу этого. Ты морально истощал меня своей неопределённостью все эти дни, а я всё равно хочу дружить… Возможно, из-за того, что ты нереально добрый и понимающий, из-за твоей поддержки, может, просто я к тебе эмоционально привязана – не знаю. Но знаю точно: нельзя губить тебя и делать несчастливым, как я это делала всю неделю. Боже, как мне стыдно! Я только сейчас поняла, что натворила. Мне следовало отпустить тебя, если тебе было со мной некомфортно, а я начала требовать… Прости меня, я, видимо, тварь и дура. Я говорила, что ты думаешь только о себе, хотя сама делала то же самое. Теперь какой процент, что дружба продолжится? Надеюсь, тебе правда не хочется меня отпускать, и тебе просто нужно отдохнуть, а не то, что ты устал, но избавиться от меня непривычно… Сколько мыслей! Я уже не выдерживаю. Мне давно пора спать.