Часть 1

      К остановке медленно подъезжал трамвай. Пара человек, такие же, как и я, продрогшие от холодного осеннего ветра, уже успели прижаться к его пока еще не открытым дверям. Я приблизился к ним и остановка за моей спиной опустела. Наконец, металлические двери со скрипом открылись и я поспешил войти. Кроме кондуктора внутри оставалось не так много людей и я сперва растерялся, выбирая, какое же место мне стоит занять. Мой взгляд пал на одинокое место у окна и на половину дороги я разделил с ним это одиночество, глядя на слабоосвещенные улицы моего городка.              Мысли одна за одной сменялись разными не столь важными картинками в голове, пересекаясь с образами, виденными мною в окне или салоне трамвая. Я даже стал понемногу засыпать - тряска и грохот во время движения давно стали обыденностью. А потом я увидел ее.       Она стояла у самых дверей, но выходить не спешила. Немного младше меня, может на пару лет, это было очевидно. В голове почему-то замаячила цифра 19. Определенно ей было около девятнадцати лет. Ее белые локоны аккуратно прикрывали плечи, а нежные черты лица целиком приковали к себе мое внимание. При всем этом взгляд ее был несколько развязный. Его даже можно было назвать отчасти похотливым. Или мне хотелось, чтобы все выглядело именно так.       Какое-то время я продолжал украдкой ею любоваться. Конечно же, это не была "любовь с первого взгляда" или что-то вроде того. Любоваться кем-то подобным я мог часто. Сейчас мало кто знакомится на улице. Все перешли к социальным сетям и я не исключение. Случись моя остановка первой, я бы не раздумывая вышел и постарался забыть о ней как об очередной случайной девушке, попавшейся мне на глаза.       Но выходить нам обоим было еще рано. Оттого я время от времени продолжал посматривать на нее. Боясь быть обнаруженным, я стал глядеть на нее через отражение стекла. Темнота и яркий свет внутри позволили мне насладиться этим действием в полную силу. Позволили мне еще более внимательнее ее рассмотреть. И с каждой следующей секундой она мне нравилась больше. Теперь я начал желать ее. И прекрасно зная, что такую, как она, я никогда в жизни не смогу полюбить, я стал желать ее еще больше. Желать, но бояться признаться в этом самому себе.       Она напоминала мне кого-то из прошлого. Может из давних знакомых, может быть девушку, которая когда-то запала мне в сердце и также скоротечно исчезла из него. Это лишь означало, что она была в моем вкусе. В одном из моих вкусов к противоположному полу.       Она меня обнаружила. Хоть я и смотрел на нее сквозь отражение. Столкнувшись с ней взглядами, я тут же отвел свой, но спустя мгновение снова вернул глаза на место. Она сделала то же самое. И улыбнулась. Это не было милой улыбкой, не было улыбкой смущения. В ней было нечто-то любопытное, нечто игривое, но в то же время манящее что-то глубоко внутри меня. Я был разоблачен, но в то же время не ощущал себя пойманным. Мне хотелось еще. И я улыбнулся в ответ, также сквозь отражение. Я больше не смотрел на нее напрямую. Здравый смысл явился мне на несколько секунд и с его помощью я убедился, что никого, кроме нас, в трамвае не оставалось. Ее улыбка предназначалась только мне одному. И я ее хорошо запомнил.       На этом наше "общение" подошло к концу. Она вышла перед моей остановкой и я весь оставшийся вечер не мог выпустить ее из головы. Холод и ветер уже оказывали на меня никакого влияния. Я был только в ее мнимой власти. В тот вечер в моей голове была только она одна. Зайдя домой я отыскал серию фотографий похожей на нее девушки. И несмотря на то, что жил я один, я все равно собрался с силами и решился на уединение с ней в глубине своих собственных мыслей. ***       Уединение помогло. Несколько дней я даже не вспоминал о ней, а когда вспоминал, то выбросить ее из разума особого труда не составляло. Хотя однажды я все-таки мечтал снова ее увидеть, даже специально поехал в трамвае примерно в тот промежуток времени, что и в прошлый раз. Но никого не было. Со временем я стал забывать и о ней, и о чувствах, что терзали меня изнутри те первые дни. Все вернулось к той же обыденности, в которой не было никакого места этой незнакомке.       До того момента, пока кто-то сзади не похлопал меня по плечу. Я обернулся и увидел невозможное. Она.       Я даже не сразу понял, что это снова был трамвай, снова та половина пути, что и в прошлый раз. Разве что людей было гораздо больше, а солнце еще не зашло за горизонт. И снова та самая улыбка. Манящая. Вызывающая желание. И страх. Страх от неизвестности, от волнения, от... Я просто смотрел на нее и не заметил, как слегка приоткрыл рот. Похоже это ее позабавило. С этого момента она стала смотреть на меня и намеренно пробуждать во мне это самое желание. Она была чуть ниже меня, а потому и смотрела в мои глаза немного снизу. Это придавало взгляду особенного шарма, особенной похоти. Такой, что я неосознанно обхватил ее талию и чуть прижал ее к себе. Мы так и не сказали друг другу ни слова.       Мы вышли на ее остановке. Жила она всего в нескольких домах от моего. Заходить в старую хрущевку после стольких лет жизни в многоэтажке с закрытой территорией было непривычно. Можно даже сказать ностальгично. К незнакомому человеку, в неведомую квартиру, в неизвестность. Тогда все было не так важно. Мы просто шли, взявшись за руки, а точнее за руку держала меня она. Она и вела меня к себе, так как знала, чего именно я хочу. Я и не думал сопротивляться.       Несколько поворотов ключа и мы были внутри. Она закрыла дверь, но все также не проронила ни слова. Молчал и я. Была только эта улыбка, эти поджатые дерзкие губы, намеревавшиеся сделать что-то особенное. Снова на мгновение задумался: сколько раз она уже так делала? И тут же я парировал сам себя: а сколько раз так делал я сам? Я не мог дать никакого ответа. Видимо движения наших тел смогли возобладать над нашими собственными мыслями.       Я не целовал ее в губы. Делать этого мне совершенно не хотелось и объяснения этому у меня не нашлось. Шея, плечи, грудь, но никак не губы. Если она и попыталась однажды, то тут же поняла, что этому не бывать. Одежды становилось меньше, действия быстрее, температура выше. Когда я инстинктивно замедлялся, то крупицы разума возвращались ко мне, то я рассматривал окружавший меня интерьер. Одно слово "уют" вполне точно могло бы описать то, что творилось в этой однокомнатной квартире. Квартира внутри совершенно не такая, как выглядит снаружи ее хозяйка. Быть может, стоит мне когда-либо заговорить с ней, то я бы изменил свое первоначальное мнение о ней.       Но пока что я слышал только ее тяжелое учащенное дыхание. Видел ее закатившиеся глаза. Ощущал ее нежную кожу. Этого было вполне достаточно. Думаю, ей тоже.       Когда все закончилось, я лежал рядом с ней, но мы так и не заговорили. Казалось, она хотела начать, но ее останавливало мое молчание. Я и сам хотел было что-то сказать, но не знал что именно. Тогда и промелькнула мысль. Эта мысль спрашивала меня: готов ли я бывать тут, готов ли сделать что-то большее, чем ничего? Ранее я никогда не испытывал более тяжелого вопроса, чем этот.