...

То чувство, когда накатило что-то такое сильное, отупляющее, немного лишающее рассудка. Это даже не влюбленность. Или она? Точно сказать затруднительно… Одержимость другим человеком. Наверное. То чувство, когда не испытывала такое годы… чтобы так сильно. Напасть какая-то. Такого не чувствовать так долго, и потом попасть в пиздец с парнем на работе. Намного младше тебя. Намно-о-ого. Он юный, почти подросток. Свежий и прекрасный, как весенняя роза, еще не до конца распустившаяся. Эльф, как его называют коллеги. И даже тетки за 60. Лебедь среди стаи галок или ворон. Очаровательное создание, словно нарисованное нейросетью. Она посмеялась над собой же. Вселенная сыграла с ней злую шутку. Видимо, она как-то это притянула в свою жизнь. Может через свое творчество? Она же любила создавать прелестных, немного феминных блондинов с длинными волосами… Самое любопытное, что и он тоже к ней… но не так, как она. Не с той силой, не с тем стремлением. Ох, уж эти их переглядки на работе, не имея возможности… точнее, имея, но страх у обоих… Страх и что-то еще. Всегда есть что-то еще. Что мешает. Когда говорят — не судьба. Она зашла в ноут и глянула на монитор, где был набросан какой-то поток сознания. Ее желания. Ей почти сорок. Он в сыновья ей годится. Да, таких пар немало, но она была уверена, что они останутся лишь коллегами. Не с ней. Не она. Она не сможет его… Строки, которые она никогда бы не сказала ему лично снова перед глазами. Я хочу с тобой всего: от первого смеха до последнего слова, сказанного сгоряча или вдумчиво. Тобой, или мною в конце наших обязательно недолгих отношений. Я хочу с тобой разборок, упреков и жарких ругательств с хлопаньем дверей и бросанием трубки. Я хочу возможностей касаться тебя. Так часто, как хочу. Я хочу смятые простыни и отупляющую страсть, ту самую, от которой бывает темно в глазах, кофе по утрам с тостами, иметь возможность дотрагиваться до твоих шелковистых светло-пшеничных волос… Волос, которые ты тщательно убираешь под поварский колпак на работе. Измену тебе с какой-нибудь или с каким-нибудь, быстрый секс в лифте на двенадцатом этаже, а потом… потом чувствовать твою руку в своей руке и твое «прощаю»… Прорваться через толпы твоих поклонниц и поклонников и стать для тебя кем-то, не наговаривая дешевых и таких банальных, набивших оскомину комплиментов. Иметь возможность касаться тебя и давать то, что тебе от меня не надо. Иметь возможность посмотреть в твое лицо, в твои большие серо-голубые глаза и сказать: «Я ни в кого так как в тебя уже давно, слишком давно. Так сильно! Это так странно!» Ты скажешь, что это пройдет, а может и не скажешь… или просто подумаешь. И испугаешься. Или не испугаешься и ты к этому привык — я не могу знать. Нет, ты не испугаешься. Ты пугался поначалу. Даже от моих легких «приветов». А потом ты бы разве что… разочаровался? Иметь возможность стать тебе другом, тем, кому бы ты смог доверять, но не одному из… Иметь возможность о тебе заботиться, выслушивать твои проблемы, много болтать и уметь молчать вместе. Я хочу с тобой самой настоящей драмы и в тоже время спокойствия — я хочу с тобой всего! С мальчиком, годившемуся мне в сыновья, если бы родила в 18! Я думаю о тебе много и часто. Слишком много. Стать другом, любов… нет, не знаю. Я хочу от тебя всего, и в тоже время бывают моменты, когда осознаю, что секс, как бы я не была очарована тобою — мог бы испортить все. Почему такие мысли? Почему иной раз мне кажется, что мне бы и без него с тобой было прекрасно.